В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Добавлено (03 Октябрь 2013, 23:40) --------------------------------------------- Не пью, не курю, матом не ругаюсь, при слове "жопа" падаю в обморок...
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте... Погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку...
так и делаю..правда, без валерьянки..я еще та была хулиганюга была..ну и деть у меня соответствующий. Правда, потише будет, чем я но не намного Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Разговаривают два старых еврея. Один говорит: - Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! - И как же ты его узнал? - По пальто. > Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали? - Нет... - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. - Ну и где же тут парадокс, Моня? - Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? - Нет, туда ходит мой муж, а ко мне в это время приходит наш сосед Сёма... > - Тебе, Яша, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву! > > Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал... > > Сара будит мужа среди ночи: -Абрам, шо с тобой? Чё ты так орешь? > - Ой Сара мне приснилось, шо Леночка тонет. > - И шо еще за Леночка? - Да ты ее Сара не знаешь, я с ней во сне познакомился. > Отец говорит дочери: - Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит. - Почему ты так думаешь? - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу: - Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой? - Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк. > На хайфском пляже Изя нашёл старинную заплесневелую бутыль, открывает - а там джинн. - Так, спаситель. Загадывай три желания! - и достает записную книжку. - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. - Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "сиуди заав". - Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца... >
- Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги... - А шо, э то бывает не достаточно часто?
Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно. > - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет.. Только мама. >
> > Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте... >
- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж! - В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо..
Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Милая,ты у меня такая красивая, ласковая,хозяйственная! -Секса не будет! Я устала. -Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Поймал золотую рыбку, она меня внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"
Я, что заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить ...
НИ ФИГА СЕБЕ Я ГУЛЬНУЛА...!! СКАЗАЛА ЗОЛУШКА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ…)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Дорогая....,не нервничай....,нервные клетки не восстанавливаются!!!!! Дорогой...., не умничай!!!!! Зубы в твоём возрасте тоже не растут......
РАЗВЕЛАСЬ ЖЕНА С МУЖЕМ И НАШЛА СЕБЕ ДРУГОГО....ВСТРЕЧАЮТСЯ ОНИ ВСЕ НА ВЕЧЕРИНКЕ... БЫВШИЙ МУЖ РЕШИЛ УКОЛОТЬ НОВОГО МУЖА : - "НУ КАК ТЕБЕ ПО СТАРОЙ ДОРОГЕ КАТАТЬСЯ...? НОВЫЙ ЕМУ С ХОДУ: - "ДА ЗАШИБИСЬ...! ПЕРВЫЕ ТРИ САНТИМЕТРА ЗАЕЗЖЕНЫ НЕМНОГО...,А ОСТАЛЬНЫЕ ПЯТНАДЦАТЬ КАК НОВЕНЬКИЕ...!")))
Что за параметры придумали мужчины-90-60-90? Давайте и мы установим -25см. И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в " Ростишку" макайте.
Муж с женой ночью в постели: Жена : Возьми меня...... - Муж: Спи, я никуда не еду! ))))))
Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла что ванна набралась)
КТО НЕ КУРИТ И НЕ ПЬЁТ, НЕ ЛОПАТИТ БАБКИ, ПЬЯНЫХ ПЕСЕН НЕ ОРЁТ, НЕ БЕЖИТ НА БЛЯДКИ, В ИНТЕРНЕТЕ НЕ СИДИТ, ЗА КРЕДИТ НЕ ПАРИТСЯ, ЗНАЧИТ В КОМЕ ОН ЛЕЖИТ - ЖДЁМ КОГДА ПОПРАВИТСЯ !)))
-Сынок, что у тебя с лицом.? -Оса села. -Укусила.? -Не успела, папа её лопатой убил!!!
вчера встала на весы......всё капец.....больше не буду вставать на весы....нету у меня больше весов.....раздавила нафиг!
Жена: -О чём ты с соседкой болтал? Муж: -Так, о погоде. Жена: -Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!!
МУЖ ЗАБЫЛ ДОМА ТЕЛЕФОН.... ВЕРНУЛСЯ, ТАМ ДВА СООБЩЕНИЯ: ПЕРВОЕ ОТ ЛЮБОВНИЦЫ.....МИЛЫЙ, Я СОСКУЧИЛАСЬ, ЦЕЛУЮ, ПОЗВОНИ!!!! ВТОРОЕ ОТ ЖЕНЫ...НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, Я УЖЕ ПОЗВОНИЛА!!!!))))))
В Украине четыре сезона: «Холодища!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь закончится…» "Прощай, немытая Россия, Страна рабов, страна господ. И вы, мундиры голубые, И ты, им преданный народ."- Великий РУССКИЙ поэт М.Ю.Лермонтов.
Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали? - Нет... - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
Цитата (lady-willow77)
Отец говорит дочери: - Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит. - Почему ты так думаешь? - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит
Цитата (lady-willow77)
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет.. Только мама.
Цитата (Charodeyka)
Муж с женой ночью в постели: Жена : Возьми меня...... - Муж: Спи, я никуда не еду! ))))))
Цитата (Charodeyka)
Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла что ванна набралась)
Цитата (Charodeyka)
В Украине четыре сезона: «Холодища!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь закончится…»
lady-willow77, последнее фото - прямо бальзам на душу...обалденные красотульки Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Умная жена, когда хочет платье, сначала просит у мужа денег на шубу. Во-первых, вдруг даст? А во-вторых, если не даст на шубу, уж на платье-то ему будет неловко отказать! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
последнее фото - прямо бальзам на душу...обалденные красотульки
даааа уж красотульки! а интересно...все вислоухие, а у одного ушки торчат
Цитата (A_L_E_N_A)
Умная жена, когда хочет платье, сначала просит у мужа денег на шубу. Во-первых, вдруг даст? А во-вторых, если не даст на шубу, уж на платье-то ему будет неловко отказать!
особенно "вдруг даст" мне понравилось А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, Но, к завтраку, это проходит.
Добавлено (04 Октябрь 2013, 23:07) --------------------------------------------- Я водой их поливаю, Одеялом накрываю, Побыстрее вы растите, Мои маленькие тити!
Сообщение отредактировал Kartas - Суббота, 05 Октября 2013, 00:01
С Одноклассников СМЕЯЛСЯ ДО СЛЁЗ !!! МАРШРУТКА БИТКОМ, ВСЮ ДОРОГУ КАРАПУЗ ЛЕТ 5 -ТИ ЗАДАЁТ ВОПРОСЫ, А ОТЕЦ ОТВЕЧАЕТ ТИПА : " ЭТО ТРАКТОР, ОН ТРАВУ КОСИТ : ЭТО ЗАПРАВКА ТУТ БИ - БИКА БЕНЗИН ЗАПРАВЛЯЕТ; НУ И ТАК ДАЛЕЕ. И НА " ВОПРОС СКОРО ЛИ ПРИЕДЕМ В КИРОВ " ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО СМОТРИТ ВПЕРЁД, ГОВОРИТ : " ДА УЖЕ БЛИЗКО " В ОБЩЕМ ТАКОЙ ПРИМЕРНО ДИАЛОГ. И ВОТ, ПОДЪЕЗЖАЕТ МАРШРУТКА К Ж / Д ПЕРЕЕЗДУ И ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ МИНУТ ТАК НА 30. А РЯДОМ С МАРШРУТКОЙ ГУЛЯЮТ И ЩИПЛЮТ ПРИДОРОЖНУЮ ТРАВУ : ДВЕ КОРОВЫ, МОЛОДОЙ РЫЖИЙ БЫЧОК И ШТУК ПЯТЬ ОВЕЦ. РЕБЁНКА ЭТОТ МИНИ ЗООПАРК ЕСТЕСТВЕННО ЗАИНТЕРЕСОВАЛ И ОН НАЧАЛ ОЧЕРЕДНЫЕ РАССПРОСЫ - КТО ЭТО ??? ДА ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ ЗДЕСЬ ??? А ПАПА ОТВЕЧАЕТ, ТИПА : ЭТО КОРОВКИ, А ЭТО ОВЕЧКИ, ТРАВКУ ЕДЯТ, ГУЛЯЮТ. А В МАРШРУТКЕ ТИШИНА : ВОДИЛА ДВИЖОК ЗАГЛУШИЛ, И ВСЕ ПАССАЖИРЫ НЕВОЛЬНО СЛУШАЮТ. И ТУТ БЫЧОК ЗА ОКНОМ НАЧИНАЕТ ПРИСТРАИВАТЬСЯ К ОДНОЙ ИЗ КОРОВ, ЗАКИДЫВАЕТ ПЕРЕДНИЕ НОГИ К НЕЙ НА СПИНУ И ПЫТАЕТСЯ ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ. ПАССАЖИРЫ, ЗАСТЫЛИ В ОЖИДАНИИ, ДОЛГО ЖДАТЬ НЕ ПРИШЛОСЬ, ЗВОНКИЙ ДЕТСКИЙ ГОЛОСОК ИЗРЁК : " ПАПА А ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ " ПОВИСЛА ГНЕТУЩАЯ ТИШИНА, ДАЖЕ МУХИ ПЕРЕСТАЛИ ЖУЖЖАТЬ, И ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ПОКРАСНЕВШИЙ ОТ ВСЕОБЩЕГО ВНИМАНИЯ ПАПАША СМОГ ВЫДАТЬ ТАКОЕ : " СМОТРЯТ, ДАЛЕКО ЛИ ДО КИРОВА " ВЗРЫВ СМЕХА НАВЕРНОЕ БЫЛО СЛЫШНО В САМОМ КИРОВЕ !!!!!
Осенняя депрессия набирает обороты. Все труднее желать добра тому идиоту, чья машина окатила тебя грязью. Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Никогда еще Розе Соломоновне не было так трудно принять в подарок золотое колечко, как в Международный день людей преклонного возраста…)))) Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
интересная история и главное правдивая, а папаша действительно молодец - находчивый
Цитата (A_L_E_N_A)
Осенняя депрессия набирает обороты. Все труднее желать добра тому идиоту, чья машина окатила тебя грязью.
Цитата (A_L_E_N_A)
Никогда еще Розе Соломоновне не было так трудно принять в подарок золотое колечко, как в Международный день людей преклонного возраста…))))
ой не могу, смешно и грустно одновременно lady-willow77, коты как всегда супер !!! Особенно про диванные магнитики понравилось А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
особенно "вдруг даст" мне понравилось 
В продолжение темы: 
