Alex, ну прелесть видео! Спасибо! Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», - она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» - подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!». А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором - «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ. Une femme qui ne porte pas de parfum n’a pas d’avenir.Coco Chanel
Головоломка для полного душевного равновесия - Дзен кубик. )) Любое действие правильно, сумма всех действий равна нулю, можешь остановиться в любой момент и созерцать свой успех
Ну, раз про дзен...
Дзэн-упражнение: найдите в интернете человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте
Диса: щас мне приходили парфюм рекламить Диса: с афродизиаками Диса: "девушка, вы говорите что эта штука, которой вы пытаетесь намазать мне запястье, содержит афродизиаки? но ведь тогда сейчас вы набрызгаете мне запястье, вдохнете афродизиак, возбудитесь и попытаетесь совратить меня прямо на моем рабочем столе, а тут тесно и мы уроним принтер и монитор, а меня за такие вещи знаете как сильно директор ругает?!" Диса: и она что-то ушла тут же )
Добавлено (14 Июль 2014, 15:06) --------------------------------------------- Владелец этого паспорта не смог выехать из Южной Кореи из-за того, что случилось с его документом. Детеныш постарался .
Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!)))))))
Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
Поезд. Мужик сидит на нижней полке, кроссворд разгадывает. Вдруг чувствует - запашок нехороший сверху идёт. Подскакивает, начинает трясти соседа сверху: -Мужик! Проснись! Ты обосрался! Тот, удивлённо: - А я и не сплю...
"Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется!
Бабушка с внуком пришли в открытое летнее кафе. Бабушка заказала внуку суп. Пошел дождь. Внук кушал суп 4 часа.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное
Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня...
Добавлено (22 Июль 2014, 21:36) --------------------------------------------- Петя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
1. Считайте, что новые сапоги – это лекарство. А на лекарствах не экономят. 2. Красное платье – это крик, бордовое платье – это точка зрения, черное платье – это жизненная позиция. 3. Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли – это необходимый аксессуар ее гардероба. 4. Счастливые женщины больших сумок не носят. 5. Вкус – это мускул, который можно тренировать. 6. Каблук придает женщине некоторую неустойчивость, а значит, непременно найдется мужчина, который захочет ее поддержать. 7. Женщина не может расцвести на пустом месте. Должен найтись садовник.
Сегодня прочитал на Парфее в теме распива одного аромата: "Кухуян красивый..., кожа-нежная, с терпким травным привкусом. Брутальности и острых углов в Кухуяне нет, он мягкий." Это все сказано про аромат. А Вы что подумали?
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто нельзя оторваться.
Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
