Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Ушла супруга утром на работу, А я решил в порядок дом привесть. Я ванну драил до седьмого пота И моль ловил, забыв мужскую честь. Припер из магазина семь авосек, Обед сварил и ужин заодно, Гулять сводил обеих наших мосек, Балкон заклеил и еще окно. Белье стирал, взбивая в клочья пену, Одежду чистил, словно пылесос, Помыл я потолки, полы и стены, И даже свой немытый нос. День пролетел, Жена домой вернулась, Вокруг взглянула и прильнула враз, И, муркая, на ушко мне шепнула, Что хочет секса, тут же и сейчас! Не самый глупый я, видать, на свете - Нашел я мигом нужные слова. И совершенно честно ей ответил: - Ты знаешь, разболелась голова... Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Hella, Леночка, как это все знакомо, как это по-нашему... Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Утащено с СИ (самиздата). Гаишник говорит блондинке - придется забрать у вас права! Она отвечает - я не могу вам их отдать - это же подарок!))) Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Сообщение отредактировал Hella - Суббота, 10 Декабря 2011, 02:01
Действующие лица и исполнители: Прокладка(водитель) между рулём и сидением. Всевозможные детали Форд- Фокуса - по мере появления на сцене ...вот, новый поворот, и мотор ревёт... Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куданить Тормоза: Не боись пацан, мы на страже Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса Кювет: Ага, ещё один. Прокладка: Б***!!! (жмёт со всей дури на тормоз) Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде Занос: Ну вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим. Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: Ну все, п***, опять по морде Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, емае, не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло Бампер: Ну щас точно п*** Фары: Глаза б мои туда не глядели Прокладка: Тормоз ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего Багажник: Эй вы там чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь Багажник: Что так плохо? Все: (дружно, матом )ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол Прокладка: А надо? Все: (дружно, матом) НАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь Шины: (бешено вращаясь)Ни фига себе. Шипы вы там как? Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: Эй ребята вы куда? Фокус с рёвом пролетает мимо... Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус... Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Сообщение отредактировал лейт - Суббота, 10 Декабря 2011, 13:12
Добавлено (10 Декабрь 2011, 20:52) --------------------------------------------- Как-то помню на пляжу Я в купальнике лежу. Вдруг подруга в бок толкнула И рукою в бок махнула.
Я гляжу - блин, эталон - Шварц, Ван Дам, Ален Делон, Тело - во! Загар на коже, Даже мысль видна на роже.
Опускаю взор и вижу - То, что видеть нужно ниже... Блин, эротики кусок... (Челюсть падает в песок)
А подруга с придыханьем: - Тань, ты обрати вниманье! Там см наверно 30!... Это блин тебе не Витас...
Тут герой в песок садится... В плавках нервно шебуршится... (Замер на пляжу народ...) И из плавок достает...
Сигареты прямо в пачке, Деньги (словно из заначки) Зажигалку и флакон Пол-литровый с коньяком...
Плавки вмиг на нем опали... Слышал б ты как бабы стали С тихим стоном, с дрожью ног Вновь ложиться на песок...
Я к подруге повернулась, Ей лукаво улыбнулась И сказала:"Верь рукам. Щупай! Но не верь глазам!
Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Приходит муж поздно ночью домой.На кухне записка--"Уроки проверила,собаку выгуляла,мусор выбросила,ужин в духовке.Будешь тра***ь - не буди!"
Три степени опьянения женщины: 1."Ой, какая я пьяная!!! 2."Кто пьяная?! Я пьяная?!!! 3.На вопрос таксиста: "Куда ехать?", долбануть ему сумочкой по голове со словами:" Не твоё дело, нахал!!!" Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Сообщение отредактировал лейт - Воскресенье, 11 Декабря 2011, 01:48
Завтра пойду кодироваться 
Мне тоже пора завязывать, проверю себя еще завтра.
