девочки хохочу до слез, спасибо за подборки! Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
— Он перестал обнимать меня во сне. — Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений! — ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ. Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Становится все теплее, все чаще на улицах встречаются люди. Какая мерзость... _________________________ — Не ешь с ножа, злой будешь. — Рот закрой, мразь. _________________________ В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил: — А гренки-то подгорели. — Что же ты раньше молчал? - удивились родители. — До сих пор всё шло нормально. __________________________ И лампа не горит, И врут календари, И если туфли на апрель достала ты, То убери. __________________________ — Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. — А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин. _________________________ Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею. _________________________ Это купидон Славик, добавь его к себе на стену и тебе обязательно повезет в любви. Это работает! Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
ой...насмеялась... спасибо!)) давненько меня тут не было...))) Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
lady-willow77, правда, что они там курят))) Wonderer, погода права))) MAKARENA, слабое зрение это опасно)))) стих про чужого мужа насмешил))) lady-willow77, про кредит и трусы ржали всей семьей)))) девочки, шутки замечательные, спасибо) Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам. ___________________________ ____________________________
Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Сообщение отредактировал Jams - Воскресенье, 26 Апреля 2015, 15:49
- Сонечка, выйти замуж, так это как на Привоз сходить. Пока ходишь, то таки смотришь, выбираешь, пробуешь... А когда уже вышла замуж, то шо купила, то купила.
- Мара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила?
Привоз, рыбный ряд. Тётка:- Бички́!!! Бички́!!!и Приезжий:- Правильно - "бычки". - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Одессы до Херсона. - Да ты что, это же так далеко!!!! А какой второй способ? - Второй,- каждый день по 2 часа секса. - Дорогая, да тут до Херсона - рукой подать!!!
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне... Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
На свидании: - Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак. - Нет, Люся, ты мне уже один растянула
Добавлено (29 Апрель 2015, 08:01) --------------------------------------------- Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, че тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите.
Добавлено (29 Апрель 2015, 08:01) --------------------------------------------- Алкоголь действовал на нее, как жидкость для снятия трусов.
Добавлено (29 Апрель 2015, 08:02) --------------------------------------------- Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!
Добавлено (03 Май 2015, 16:38) --------------------------------------------- Еврейские анекдоты
Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам? ------------------ Мужчина, уберите свои мысли с моего тела. ------------------ Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. ------------------ - Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! - Пускай ест, она таки вчерашняя. ------------------ Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! ------------------ Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость) ------------------ Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Та не бойтесь! Не гости! ------------------ Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! ------------------ Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими людьми. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры... ------------------ Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле. ------------------ В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит ------------------ Саррочка, какие у вас красивые зубы! - Это от мамы! - Надо же, как подошли! ------------------ Зяма, как ви поживаете? - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник... ------------------ Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"? - Ну, это шоб ты понял, шо влип?! ------------------ Сара! У меня на глазу ячмень! - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты думаешь, оттуда сквозняк!? ------------------ Фима, ты знаешь, я когда выпью... никого не боюсь! - Что и даже жену? - Ну до такой степени я еще не напивался. ------------------- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. - Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила... ------------------- - Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было! - Да нет, все-таки, какая-то змея там была... ------------------- Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги надо одевать узкой полоской назад. ------------------- Абрам, дорогой, ты меня любишь? - Ох, что-то мне не нравится такое начало! ------------------- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает. ------------------- - Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка? - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все. ------------------- - Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет? - Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова ------------------- - Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? - Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает! ------------------- - Скажите, доктор, надежда есть? - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa. ------------------- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!? ------------------- - Сара, я выйду замуж только по любви! - Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше. ------------------- Софочка, таки никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось" ------------------- - Абраша, без закидонов баб нет... - Таки, есть, Мойша, но их надувать надо. ------------------- Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? ------------------- Реббе, что такое старость? - Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей... ------------------- - Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Сообщение отредактировал lady-willow77 - Воскресенье, 03 Мая 2015, 17:40
Хочу чтобы мне каждое утро привозили пачку денег, и говорили: «И чтобы до вечера истратила!»
Добавлено (04 Май 2015, 10:43) --------------------------------------------- Весна!!! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия..
---------------------------------------------
Дети на съемках рекламы сока: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб..б... Режиссёр: - Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!! Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко.. - А я - баклажан!!! Режиссёр: - Мальчик!!! Ты - долб..б!!! Сначала идет - томат!!! Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х.., пейте сок "моя семья" Режиссёр: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без х.., пейте сок "моя семья" Режиссёр: - Девочка, не без х.., а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без х.., пейте сок "моя семья"
Один не разберет, чем пахнут розы, другой из горьких трав добудет мед. Дай хлеба одному - навек запомнит, другому жизнь пожертвуй - не поймет.
