- Сынок, ты уроки сделал?- Нет, - А почему тогда дрыхнешь?- Меньше знаешь- крепче спишь. *** - Люся, а давай что-нибудь к чаю купим? - Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел? - Ну, не знаю... Может, пива возьмём? - Точно, и скумбрии копчёной. *** Женщина любит ушами,мужчина-глазами,собака-носом и только кролик тем,чем надо... *** звонок на радио. -хочу передать привет моей тёще, она сейчас лежит в больнице, поставьте для нее пожалуйста песню "последняя осень" *** - Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам! *** Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики сволочи,.. потому что у неё нет мужчины. *** Разговаривают два алкаша: - Слушай, ты знаешь, что британские ученые выяснили, что шоколад поднимает настроение?! - Да они просто водку еще не пробовали! *** Что у трезвого на уме, то у пьяного не получится. *** В МИДе, в скоростном лифте поднимaются русский и aмерикaнец. Лифт неожидaнно зaстревaет. У русского в это время прихвaтило живот. Он говорит: - Брaток, я тут присяду в уголке, a ты отвернись. Америкaнец отворaчивaется, достaет Мarlbоrо, зaкуривaет. Русский из углa нaтуженным голосом: - А у нaс в лифтaх не курят. *** Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, мне стирать надо. *** Попал нарик в ад,смотрит - все тихо,спокойно,черти никого не мучают,только все какие-то грустные. Подходит к нему мужик,протягивает косяк и уходит. Нар кричит ему - а спички? Мужик - были б спички -был бы РАЙ! *** -Папа ты,что машин боишся?-спрашивает сын отца-гаишника.-Нет! ....-тогда почему ты прячешься в кустах???... *** Мужик с похмелья разглядывает в зеркале своё помятое, опухшее лицо и тихо так: - Ну как тут не пить?.. *** Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване... - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти. *** Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: - Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: - Мамуууляя, где вы? *** Пaпa говорит Вовочке: - Ну что, исправил двойку ? - Ну да! - А ну, покaжи! - Вот! - Да ну кто ж тaк испрaвляет?! Дaй-кa сюдa! - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: - Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: - Мамуууляя, где вы? ***
Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване... - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
lady-willow77, Танюша, отличная подборка, супер! Natta, Наташа, ну точно - как в моей сумке, только у меня еще лежит зарядка, пара колготок, несколько отливантов и пару целых флакончиков в зависимости от сезона. Муж всегда шутит, что у меня там кирпичики лежат. Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
О чем думает наш желудок? (или один день из жизни женщины)
Понедельник.
Утpо. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на pаботу. А завтpакать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покуpи еще...
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Hечего куpить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Hу все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Hу нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, кpасавица, засунь свой кефиpчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Hе заткнусь, сама дуpа - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Боpщику бы сейчас, со сметаной....
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи пеpеваpил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дуpа мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Кpачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефиp опять. HЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечеp. Буpлю из последних сил - не обpащает на меня внимания, гадина...
Hочь. А еще вкусно, если молодую каpтошечку обжаpить в сливочном масле... с коpочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, гpибы. Очень вкусно можно пожаpить... буpлл...
Сpеда.
Утpо. Пеpепало чуть-чуть салата - pастет же на земле такая дpянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-уpллл...
День. Уpа!! Кефиpчик! Кефиpчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечеp. От меня ничего не осталось - надо мной pжут оpганы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле пеpеваpил две pедиски, теpяю квалификацию.
Hочь. Вот, помню, когда мы жили у pодителей, каждый вечеp на ужин суп был! И салат. И втоpое с мясным гаpниpом - мы с папиным желудком в два голоса жуpчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четвеpг.
Утpо. Хоть бы не куpила! Пpости, доpогая, это я непpоизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспpедел...
День. Здоpово, кефиp! Hадо тебя помедленнее пеpеваpивать, а то сиди тут потом до завтpа один, как дуpак.
Вечеp. Разговаpивал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Hельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Hочь. Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Пpостите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними pазбиpайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
Раннее утро. Сидим в соpтиpе, провожаем сливы.
Утpо. С ума сойти! Я получил йогуpт! Может сливы впpавили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед каpтошечки! С куpицей...
Обед. Кефиp. И pодина щедpо поила желудочным соком тебя...
Вечеp. Сидим в pестоpане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Hу. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жpали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Hу?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Пpоняло! Сейчас я буду жpать!!!
Поздний вечеp. Hууу.. буpлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Гpибы...а эта... ик! Маpтини... бу-буpллл...о, водочка... уважаю... Как же хоpошо, бpатцы! Заткнись, печень, всссе под контpолем!..
Hочь. Пpощайте, гpибочки! Водочка, пpощай! Каpтошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандp! Как подумаю, сколько добpа пpопадает... О, минеpалочка, заходи... мы как pаз на диете… Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
lady-willow77, Танюша, супер! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Грешна я, батюшка, когда смотрю в зеркало все восхищаюсь — какая же я красивая! — Иди с миром, дочь моя, это не грех — это иллюзия… *** Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень спрашивает: Мягкая? Я: Мягкая, мягкая -А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я: — Что так часто пользуетесь? поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала… *** Поставьте пожалуйста, песню для моей жены… которая уехала на дачу…"Я так хочу, чтобы лето не кончалось…» *** — Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна? — Ну и что, зато икота прошла.)) *** Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своём месте… *** Самое лучшее лекарство от депрессии -ПРОСТАЯ ВОДА! Всего 2 капли на стакан спирта… и всё как рукой снимет! *** -Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? -Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет. *** На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придется, все-таки, павлину морду бить. *** В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?» *** Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози. *** Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило. *** -Шеф, мне нужно в отпуск! — С какого??? — Извините, ху… или числа??? *** Сегодня я села на лавочку и задумалась: надо бросить курить… меньше пить… найти новую работу… Сделала вывод: не буду садиться на лавочку. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
-Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? -Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
Натали, все как в жизни. У нас есть соседка Нина, так она выходит выгуливать Бантика -песика и заодно "забивает" место для парковки машины ( благо, что не ложится) муж подъезжает через несколько минут. Как хорошо, что у нас есть гараж. Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване... - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Quote (Natta)
Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна? — Ну и что, зато икота прошла.))
Quote (Natta)
Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? -Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
Natta, спасибо, смеялась до слез!!)))) lady-willow77, спасибо про желудок женщины вообще отпад!!!! Благородство и подлость, отвага и страх-всё с рожденья заложено в наших телах. Мы до смерти не станем ни лучше, ни хуже-мы такие, какими нас создал Аллах. Омар Хайям
Сообщение отредактировал assiya2010 - Суббота, 21 Апреля 2012, 01:34
Как студенты сдают экзамены: 1 курс: тихо шелестят шпоргалками. 2 курс: достают бомбы. 3 курс: спокойно списывают прямо с конспекта. 4 курс: списывают прямо с учебников. 5 курс: подходят с учебником к преподу: — Здесь читать — Нет? — Здесь что ли??? — Опять нет? — Ну тогда сам ищи!
У студента три мечты: 1. На лекции «когда же я поем». 2. На практике " когда же я посплю» 3. На сессии «Когда же я сдохну?»
Так студенты смотрят расписание: 1 курс. Ух скока предметов!!! Буду много знать! 2 курс. Ух скока предметов!!! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов… Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов… На какой бы пойти… 5 курс. Ёпть, а каникулы уже кончились???
Как учатся студенты: 1 курс. Ну, все, выгонят. Выгонят… 2 курс. А может и не выгонят? да нет, не выгонят. 3 курс. Ну, теперь не выгонят… 4 курс. Ну, точно не выгонят… 5 курс. Пусть только попробуют!!! *** Как-то слон был на диете… Злей его на всей планете Было, в общем, не найти. Десять дней не ел почти.
А мартышки задразнили, Два торта пошли купили. Истекал слюною слон, Он поел бы хоть бульон.
И борясь с своей кручиной Он мартышек в речку скинул.
Мораль известна всем на свете: Не троньте женщин на диете))) - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Куме! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу? - Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК... Я оце куме думаю, як Ви мене ловко нахер послали...
Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...
Собрав нехитрый скарб в охапку,открыто безо всяких тайн. Однажды шла по лесу Шапка,под нос мурлыкая Рамштайн. Приняв для храбрости немного-она в напитках знала толк. Брела себе своей дорогой,и вдруг навстречу Серый Волк.- Ты ж,Шапка можешь потеряться,иль я вот пьяный подвалю. -А что мне собственно бояться?Дорогу-знаю,секс-люблю.
Natta, про студентов - все точно подмечено! Супер! Я когда на диете тоже не в настрое бываю, жалею себя, думаю - почему так несправедливо - муж мой, например, вечером может съесть банку сгущенки с булочками и ни грамма, а я, только погляжу и уже поправилась.
Quote (kitusyan)
Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...
Это доля всех женщин.
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
почему так несправедливо - муж мой, например, вечером может съесть банку сгущенки с булочками и ни грамма, а я, только погляжу и уже поправилась.
А я не могу только посмотреть,если хочется ем,сколько той жизни. Зимой как то не особо заметно под шубой,а весной ...сразу видно,кто сколько за зиму наел. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая где находятся. Из-за ворот на них кричат: -Уходите отсюда!Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! -Мы? Родственники со стороны жениха! *** -Леночка, где твой муж? -Дома, со своим четвероногим другом. -Я не знала, что вы обзавелись собачкой! -Это вовсе не собачка, а диван… *** Перебегает мне дорогу черная кошка, я спешу ее обогнать и в сердцах кричу: «Стой! Скотина!»… Тут же впереди идущие мужчины по одиночке останавливаются и оборачиваются. *** Универсальный инструмент пилочка для ногтей: и ногти подпилить, и болтик подкрутить, и что-то разрезать, и что-то размазать, и даже бутылку вина с корком открыть можно, а главное — всегда под рукой. Мужчины! Можно противопоставить ей хоть один инструмент?))) *** «Вышли денег.»
Подпись: Ваш кормилец. *** Ждала ночью мужа, волновалась. Потом вспомнила, что не замужем и уснула… *** Дівчина — хлопцю: — Ти мене любиш? — Так. — Сильно? — Сильно. — А що тобі подобається понад усе? — Пиво.
Добавлено (22 Апрель 2012, 21:52) --------------------------------------------- Сын просит у папы конфетку.папа:не дам!Сын бежит к маме и жалуется:Мама,а папа мне конфетку не дает.Голос папы из комнаты:НЕ ДАЕТ МАМА,а папа не делится!!!! *** Жена: - Посмотри какая у нас страшная ванна! Давай заменим!!! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери!... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна!... Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник!... Муж: - А ты на себя-то в зеркало давно смотрела?!!!....
- Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? — Конечно! — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
* * * * * К роддому подъезжает «Бентли» Из него выскакивает охранник и открывает правую заднюю дверь. Из нее вылезает босс с огромным букетом, смотрит на окна и кричит: -Задолбала! В ответ тишина. Он снова еще громче -Задолбала! Охранник подойдя сзади шепчет боссу на ухо: - Не задолбала Андрей Петрович… Изабелла...
* * * * * Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
* * * * * В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
* * * * * - Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально, отрастёт.. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
