ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: - Тает при определенном воздействии. - Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. - Коэффициент расширения увеличивается с годами. - Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: - Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. - Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. - Может неожиданно взорваться. - Быстро насыщается этиловым спиртом. - Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: - Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. - Является очень эффективным чистящим и моющим,средством. - Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: - Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: - При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. - Запрещается иметь более одного образца. - Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? - Читаю - отвечает она, а сама думает - Разве не видно? - Но здесь нельзя ловить рыбу. - Так я и не ловлю... Вы же видите. - Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. - Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании - отвечает рассерженная женщина. - Но я до Вас даже не дотронулся ...! - Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами! Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
lady-willow77, Hella, класс получила море удовольствия. Браво Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"
Заметила, что во всемирной литературе не найдется ни одного главного героя женского пола, которая бы искала смысл жизни. Вот мужики ищут, ходят мучаются, а женщины нет. Женщины ищут потерянную любовь, туфельку, детей, идут спасать мужей, прыгать в Волгу, ложиться под поезд, искать женское счастье, убегать из дома и пр и пр. Но не смысл жизни.
Если ищут - значит не имеют. А женщины? А у женщин он есть этот смысл. Природа дала им возможность быть матерью, растить и охранять ее дитя. В этом смысл жизни женщин, поэтому у них, в отличие от мужиков, не развивается комплексов и импотенции по этому поводу. Женщины не нужно что-то искать, потому что природа генетически, вырабатывая этот инстинкт где-то на подкорке мозга, вложила женщины ее смысл и предназначение. У мужчин же нет. Кто знает почему (может быть чтобы просто занять их делом по жизни)... флаконы-отливанты
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… – забубнил он, – паспорт покажь!
- Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Ksjusha+100500!, прочитала вашу заметку ,вспомнила анекдот, кто то из девочек уже выкладывал в этой теме , ну просто эпиграф к вашему рассказу!! Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.." edt
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
я знаю другое окончание :)) и тут Господь говорит "Прости, Ева, второй подарок - мозги, я тоже отдам ему, а то он весь сад обоссыт" Нигде ничто не ждёт человека, надо всегда самому приносить с собой всё.
и тут Господь говорит "Прости, Ева, второй подарок - мозги, я тоже отдам ему, а то он весь сад обоссыт
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: - При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. - Запрещается иметь более одного образца. - Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Благородство и подлость, отвага и страх-всё с рожденья заложено в наших телах. Мы до смерти не станем ни лучше, ни хуже-мы такие, какими нас создал Аллах. Омар Хайям
Rак то сижу в больнице. У одного кабинета пенсионеры в основном в очереди. В кабинет заходит дед, оттуда крик медсестры: - Ну куда вы идете ! Тут бабушка полуголая ! А если вы ее увидите и вас инфаркт хватит ??!!
- Я могу изуродовать вас одним движением пальца! - Вы каратист? - Нет, я фотограф!
В крупную фирму врываются бандиты в масках: - Всем лежать, это ограбление! Бухгалтер облегчённо: - Фу, я думала налоговая инспекция
Добавлено (06 Май 2012, 09:02) --------------------------------------------- выдержки из сочинений школьников Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. .Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. .Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!» Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Чичиков ехал в карете с поднятым задом.. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
К мужику нa вокзaле подбегaет цыгaнкa: - Дрaгоценный мой, дaй руку, погaдaю, все скaжу, что будет, что было. Мужик пожимaет плечaми, протягивaет руку: - Ну, погaдaй. Цыгaнкa некоторое время смотрит нa лaдонь, потом в ужaсе кричит: - Стрaшной смертью помрешь! Зaрежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зaжaрят и съедят! - Ах дa, я ж перчaтку не снял... *** - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! *** Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!" *** ---Дорогая,мне нужно тебе кое-что сказать...У меня есть...любовница... ---Ну слава богу,прямо камень с сердца! Васька! Вылезай! *** -Ты чего такая взвинченная?Что случилось? -Подарила мужу на 23февраля набор рыболовных блесен. -Ну,все правильно.Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает.Чего не так? -Он его в руках вертел,вертел и спрашивает:"А что это такое?" - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Я пришла на работу озлобленной, Растеклась по сиденью повидлом. Совершенно нетрудоспособная, Хоть иди оформляй инвалидность!
Ах, отстаньте, ну что не сидится? Невдомек, как меня прихватило? Я сегодня не то что трудиться, Я фигней заниматься не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите Никуда я идти не хочу. Вы мне лучше спасибо скажите, Что я тихо сижу и молчу!
В монитор что пасете, не стыдно? Да, читаю весь день анекдоты! Неужели по мне, блин, не видно - Я сегодня не буду работать!
Я - готовый клиент психбольницы И не злите меня, блин, опасно! Если вдруг что с инетом случиться, Я, наверно, прям тут склею ласты!!!
""" Коли вам охота с@кса и вас тянет в страшный блуд накосячьте на работе и вас тут же отдерут! Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Заповедь стройности: Возлюби салат и обезжиренный творог, как саму себя. Да возрадуйся сырой морковкой. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Заповедь стройности: Возлюби салат и обезжиренный творог, как саму себя. Да возрадуйся сырой морковкой. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Вот ток эту заповедь очень трудно ...... Благородство и подлость, отвага и страх-всё с рожденья заложено в наших телах. Мы до смерти не станем ни лучше, ни хуже-мы такие, какими нас создал Аллах. Омар Хайям
- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих... *** Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки..... - А про 50-летнею задницу он ничего не говорил.... - Нет, про тебя он вообще не спрашивал........ *** Мама,Лева мне сказал,что я самая интеллигентная девушка в Одессе.Может,стоит пригласить его в гости?-Ни в коем случае,дуреха!Пусть он продолжает так думать. *** -Дорогая,я тут в интернете прочмтал,что 2012год переживут только те знаки гороскопа,у которых есть рога-Овны,Тельцы,Козероги,а я Скорпион-что делать?-Не волнуйся милый,я уже все устроила,ты тоже будешь жить долго... *** Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
