Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"
Сообщение отредактировал Lollitta - Четверг, 17 Мая 2012, 21:42
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп— па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто— то шарики веселые притащил, жена от радости плачет.......... Вообщем, еле закопали.
Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.
Семидесятипятилетняя Клавдия Петровна прекрасно знает, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жжёт кнопки в лифте.
Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то возможных причин этому три: 1. Вы в Судане без паранджи. 2. Вы в парандже, но не в Судане. 3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в Судане!..
Добавлено (17 Май 2012, 22:13) --------------------------------------------- Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: — О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные... — Ах, спортсмены... Стройные, сильные... — А у меня с детства идеал мужчины — индеец!.. Свешивается голова с верхней полки: — Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук.
Суд: — Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11 часов 42 минуты? — Я??? Сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.
Молодой человек в аптеке: — Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. — Пакет нужен? — да нет! что вы!... она у меня красивая...
СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
— Дура ты! — Зато красивая. — Кто тебе сказал? — Ты... — И ты поверила?! — Конечно! — Ну и дура! — Зато красивая!..
Добавлено (17 Май 2012, 22:26) --------------------------------------------- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...
— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!..
Никто так не раздражает, как прерванный вами собеседник, продолжающий говорить.
Мужество, отвага и честь — три признака алкогольного опьянения.
Если Вам не повезло с женой — помните, есть и другие женщины! Если Вам повезло с женой — помните, есть и другие мужчины!
Если мужчина долго и пристально смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
К мужчинам приходят музы, а к женщинам — музыки.
— Люся, а у тебя есть парень? — Нет. — Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!.. — Умер от счастья...
Если Вам не повезло с женой — помните, есть и другие женщины! Если Вам повезло с женой — помните, есть и другие мужчины!
Quote (Алсемич)
Клиент звонит в службу техподдержки: — У меня почта не отходит! — Отпеть?
Quote (Мысь)
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп— па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто— то шарики веселые притащил, жена от радости плачет.......... Вообщем, еле закопали.
Quote (Алсемич)
Суд: — Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11 часов 42 минуты? — Я??? Сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"
-Привет, подруга, как личная жизнь? -Угадай- на "П" начинается, на "Ц" заканчивается... -Неужели все-таки "принц"?
-Я держу свое хозяйство: две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями ...снизу?
Македонский: "Пришел, увидел, победил". Сусанин: "Пришел, увидел, заблудился". Путин: "Пришел, еще пришел, еще приду".
А.С.Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом.
Сезон "По тебе что-то ползет"- объявляется открытым.
Наша страна полностью перешла на 3D- к дуракам и дорогам примкнули депутаты.
Логика наших кинобоевиков: вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтоб никто не услышал. Живу в г. Северодонецк
-Я держу свое хозяйство: две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями ...снизу?
Quote (Алсемич)
Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!..
Quote (Алсемич)
— Люся, а у тебя есть парень? — Нет. — Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!.. — Умер от счастья.
Благородство и подлость, отвага и страх-всё с рожденья заложено в наших телах. Мы до смерти не станем ни лучше, ни хуже-мы такие, какими нас создал Аллах. Омар Хайям
О диетах с юмором "Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Изоленка
Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! RozhAllka
Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. СМУглянка
Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите… Nevidimka
Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! Косоокая
Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. Медуза Гормона
Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! Блондинка в Запоре
Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! Мыловласка
Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! Медуза Гормона
Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! Keks-bomba
Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили). Испужанна
Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг… Цыпа
Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников… Балерина Елеволочкова
Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? Фэтима
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.
У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы... Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике...
Самый простой способ похудеть - это делать следующие упражнения: поворот головы слева направо и справа налево (выполнять, когда подносишь ложку ко рту).
Удачи всем худеющим!=)--
Добавлено (19 Май 2012, 00:19) ---------------------------------------------
"Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Сообщение отредактировал Jemma - Суббота, 19 Мая 2012, 22:44
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом.
Сезон "По тебе что-то ползет"- объявляется открытым.
Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану (КПП)
Сообщение отредактировал Мысь - Суббота, 19 Мая 2012, 02:12
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой девки не было! - Само собой...пап *** - Мама, а давай играть! - Давай! Во что будем играть? - В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа у нас будет бо-о-о-льшой синяк! *** - Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент. - Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного. *** Игpaет мaльчик в песочнице. Вдpуг из окнa, с 12-этaжного домa нaпpотив,вылетaет мужчинa и плaшмя пaдaет в песочницу. Пыль столбом. Мaльчик в шоке. Мужчинa, отpяхивaясь, встaет и говоpит: - Тaк, мaльчик! Сейчaс из этого же окнa будут вылетaть мужики - a ты ихбудешь считaть... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окнa вылетaет мужик и плaшмя пaдaет в песочницу. Пыль столбом. Мaльчик: - Рaз! Мужик встaет и, отpяхивaясь: - Погоди мaльчик, не считaй - это сновa я... *** Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро... - А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину! - Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?! - Тогда в очках! *** Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где шлялся? - В армии, папа... *** Мамочка, спой песню про мышку —Шумелку! — Да не знаю я такой! — Ну как же,Шумелка-мышь, деревья гнулись…))) *** Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклaссников зa пaрты:- Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой.- Я с ним не буду сидеть.- Почему?- У него бaбa в 1-м "А"… *** Жена будит утром мужа: - Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила! - Из чего? - Из пельменей! *** Что ты не женишься? - Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся. - А ты найди похожую на мать. - Нашел, так отец скандал закатил... *** - Дорогой, у нас скоро годовщина, может поросенка зарежем? - А поросенок тут причем? Это братца твоего надо зарезать - он нас познакомил. *** Пьяный муж стучится домой.Голос за дверью:-Кто там?-Маша,это я.Открывай.-Я не Маша!-Ну Даша!-И не Даша я!-Слушай,жена,как тебя там,открывай!Или может ещё в города поиграем? *** Солдaт подходит к комaндиpу: - Мне в отпуск нaдо - женa pодить должнa... Комaндиp отпускaет его; чеpез неделю солдaт возвpaщaется. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнaем *** Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравилась овсяным печеньем. *** - Доктор, что со мной: чешусь и чешусь? - А вы мыться пробовали? - Пробовал – не помогает: через 3 месяца снова чесаться начинаю. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили). Испужанна
Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: Ты никогда не угадаешь,где я был,дорогая! Я то угадаю,но сначала послушаем твою версию. *** Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит». Муж, сквозь сон: — «Рано меня закапывать — тело ещё не остыло»....))) *** Ревнивый ГАИшник вернулся домой, там его встречает жена.- Ну, сейчас кому-то не поздоровится!– подумал он и заглядывает в ванную, - Так, никого...Подходит к шкафу: - Ну, если же ты тут – пеняй на себя! Хм…нет никого...Заглядывает за занавески – и там никого! Подходит к кровати. Из-под кровати высовывается рука со 100$ купюрой:- Странно, и тут никого! *** Бабулька в магазине , разглядывая стринги , заявила в недоумении : - Вот захочешь обосраться , а некуда ... *** Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение:"Бери мою". *** На птичьем рынке. Мам, давай возьмем котенка! - Нет сынок, когда он вырастет будет гадить в углах! - А тигренка? - Нет, когда он вырастет , гадить в углах будем мы. *** Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки - безуспешно. Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина... Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее за попку и нежно вталкивает в автобус. Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!! Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!! - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Как-то вечером мы смотрели телевизор. Она сказала: <Уже поздно! Я так устала, пойду- ка, лягу спать!>. Жена встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из-под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник - это она готовится к завтраку! Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Для того, чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце. Чтоб оно высохло к утру. Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась, зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола сыночка, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку. А потом пошла, помыла лицо лосьоном 3-в-1, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила. На возглас отца: <Ты разве не собиралась спать?> Ответила: <Да, да. Иду!>. Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, выключила свет в прихожей. Зашла в комнату сынишки, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала: <Давай ложись, и завтра наработаешься!>. Пошла к себе, завела будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний. Вот в этот-то момент муж встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: <Ну, пошел я спать>. И лег спать. Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин? ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть) "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Jemma, прочитала с удовольствием, как мне это знакомо. Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит». Муж, сквозь сон: — «Рано меня закапывать — тело ещё не остыло»....)))
Quote (Natta)
Бабулька в магазине , разглядывая стринги , заявила в недоумении : - Вот захочешь обосраться , а некуда ...
Quote (Natta)
На птичьем рынке. Мам, давай возьмем котенка! - Нет сынок, когда он вырастет будет гадить в углах! - А тигренка? - Нет, когда он вырастет , гадить в углах будем мы.
спасибо 
зашла случайно на эту страничку с утра-иду на работу на позитиве!!!!!!
