Strimovsky ой насмешили просто СУПЕР!!, Natta, ой какие звярушки чудесные
Добавлено (20 Май 2012, 10:53) --------------------------------------------- Jemma,
Благородство и подлость, отвага и страх-всё с рожденья заложено в наших телах. Мы до смерти не станем ни лучше, ни хуже-мы такие, какими нас создал Аллах. Омар Хайям
Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали, - говорит папа. - А учительница,как войдет в класс,так сразу орет: "Рисуйте,вашу мать!" *** Маленькая девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у Вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А Вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?! *** На фуршете. Жена: «Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал тарелкой за едой?!». Муж: «Не-а, я говорил, что это для тебя!»........ *** Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? " *** Майор вызывает к себе бойца: -Рядовой Петров,ты в загробную жизнь веришь? -??? -Тебя на КПП бабушка ждёт,к которой ты две недели назад на похороны ездил. *** Жена: - Завтра годовщина нашей свадьбы и я хочу завтра, во дворе, видеть мой подарок, который разгоняется от 0 до 200 за 6 секунд. Следующее утро. Муж уходит на работу. Жена просыпается и видит запакованный подарок во дворе. Выбегает на улицу, хватает подарок и в дом. Разворачивает его: - Напольные весы, вот ГАД *** Жена ругает мужа:ты каждый день пьеш денег домой не носиш,сходил бы на кладбище посмотрел бы сколько людей твоего возраста от водки умерло.На следующий день приходит ночью пьянющий муж и говорит был на кладбище читал надписи-"От тещи", "От жены",а от водки ни кого! *** Знаете каким самым большим разочарованием было для меня в детстве?! Вы подумаете,что мою детскую психику сломал тот факт,что Деда Мороза не существует?? ....ФИГНЯ! .....Мазь Вишневского на вкус не имеет ничего общего с вишнями ....Вот это было настоящим потрясением для меня! *** Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой.Султан дожил до ста лет,с слуга умер в тридцать.Мораль:Не женщины убивают мужчин,а беготня за ними. *** Женщина обращается к сексопатологу: - Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать. - А чем вы его кормите? - В основном картошкой. - Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят. *** У психиатора: - Девочка, а девочка, как тебя зовут? - Маша... - Девочка, а девочка, а сколько тебе лет? - Пять... - Девочка, а девочка, а какое сейчас время года? - Лето... - Какое лето!? Мороз -30!!! - А ВОТ ТАКОЕ ВОТ ХРЕНОВОЕ ЛЕТО!!! *** Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить! *** Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кто родился? - Дочь! - Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я! *** Умирает старый еврей. У постели жена. - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? - Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь? - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?
ой,как мне это знакомо!!! вот сейчас на минутку села к компу-вопль мужа "Дети,а где ваша мама?!"
Добавлено (20 Май 2012, 13:39) --------------------------------------------- Ещё одна знатная хохма от Уральских пельменей.
Маленькая девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у Вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А Вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!
Quote (Natta)
Жена: - Завтра годовщина нашей свадьбы и я хочу завтра, во дворе, видеть мой подарок, который разгоняется от 0 до 200 за 6 секунд. Следующее утро. Муж уходит на работу. Жена просыпается и видит запакованный подарок во дворе. Выбегает на улицу, хватает подарок и в дом. Разворачивает его: - Напольные весы, вот ГАД
Quote (Natta)
Знаете каким самым большим разочарованием было для меня в детстве?! Вы подумаете,что мою детскую психику сломал тот факт,что Деда Мороза не существует?? ....ФИГНЯ! .....Мазь Вишневского на вкус не имеет ничего общего с вишнями ....Вот это было настоящим потрясением для меня! ***
Quote (Natta)
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
Natta, Благородство и подлость, отвага и страх-всё с рожденья заложено в наших телах. Мы до смерти не станем ни лучше, ни хуже-мы такие, какими нас создал Аллах. Омар Хайям
Гадалка: Ой!!! Ваш муж завтра умрет!!! Клиентка: Без тебя знаю! Ты мне лучше скажи - меня арестуют?!
Добавлено (20 Май 2012, 16:48) --------------------------------------------- О своем, о девичьем Дело было не важно где и не важно когда... Важно, что эта история занимательньна для меня своими событиями... Итак... В один из выходных дней мне надоело сидеть дома и я решила развлечь себя походом по магазинам. Еду в маршрутке, никого не трогаю...Звонит телефон... ... Алло..Привет..Привет..Чем занята?..(моментально мысли о покупках исчезают) Ничем.. Тогда я заказываю столик в ресторане..Ок, до встречи..Жду.. Меняю маршрут, еду на автовокзал и через час я в соседнем городе... ...Вкусный ужин..тихая музыка..приятная беседа... Перед тем,как отправиться домой, решили заехать в ночной супермаркет.. Дальше действующие лица: Охранник, кассир и мы. Сцена у кассы: Я, чем то отвлеклась и совершенно не вслушиваюсь в разговор своего друга с кассиром..но что то вроде «пачку» до меня доносится... Потом громкое ..Ир, здесь нет, возьми пожалуйста на следующей кассе... Ок..Сколько?..Одну слышу в ответ и отправляюсь по заданному курсу... ..Хм..Здесь нет, топаю к другой кассе, тоже нет, терпеливо иду дальше... Фух, наконец-то, здесь целый арсенал! Выбираю..Ага, есть.. Иду обратно и с мыслями нафиг ему это нать, дома полно,..перед кассиром гордо выкладываю пачку презервативов. У кассира подозрительно начинают подергиваться плечи и она с каким то хлипом сползает под кассу... Видя такое дело, охранник, с рацией в зубах, почти бегом приближается к нам... .. Я поднимаю голову и смотрю на своего товариСЧа. У него в глазах бесинки и давясь смехом он выдает...Ппачку сссигарет. Занавес Вот так, подумаешь о чем то о своем, о девичьем, а у мужчины черт те что в голове
Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Давно руки не доходили до любимой рубрики, так что прошу заранее прощения, ежели боян))) Но я очень уважаю Васю Обломова)))
Добавлено (21 Май 2012, 00:48) --------------------------------------------- Прикольный мульт... С возрастным ограничением)))
"Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
прошу заранее прощения, ежели боян))) Но я очень уважаю Васю Обломова)))
не, Лиса! никто не выставлял Обломова..тока я когда-то сто лет назад Магадан постила:) Сохраняйте душевный свет. Вопреки всему, несмотря ни на что. Это свет, по которому вас найдут такие же светлые души.
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированны по классам.
Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?…
Заставь дурака репостить — он всю ленту засрёт.
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…».
Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят: «мама, вечно ты дольше всех собираешься!»
Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними.
Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда — это вполне реально.
Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я.
Самый большой банкрот в этом мире — человек, утративший свой жизненный энтузиазм. "Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
Quote (KFox)
Самый большой банкрот в этом мире — человек, утративший свой жизненный энтузиазм.
- Благородство и подлость, отвага и страх-всё с рожденья заложено в наших телах. Мы до смерти не станем ни лучше, ни хуже-мы такие, какими нас создал Аллах. Омар Хайям
Приводит парень домой троих девушек и говорит маме: - Мама, отгадай, которая из них моя невеста? Мама: - Вон та, что слева, крайняя! Сын, удивлённо: - А как ты догадалась? Мать: - Та она, как зашла, сразу бесить меня начала! *** -А кроме водки,чем ты вчера свою девицу угощал?-Нууу,красной рыбой...-Ого!Семга,форель?-Килька в томате!!! *** Лежим с женой в спальне,смотрим TV...Вдруг на кухне звяканьене,то вилок,не то ложек.Понятно,кошка на столе!Ну,думаю,ЩАЗ-З!!И бегу,мягко так,на кухню.А это три комнаты с поворотом.Жена вдогонку:-Поймаешь,отметель засранку!!...Я не знаю,что подумала теща,но по кухне,пи@дец как заметушилась!) *** 3 х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: « Молись и кайся…» Оказалось, он просил включить свой любимый мультик .. Малыш и Карлсон.. *** -Мама,-спросил Вовочка,-сколька зубной пасты в тюбике? -Не знаю.-А я знаю: от дивана до двери! *** Поймал как-то мужик золотую рыбку: рыбка мужику говорит-Я ЕЩЁ МАЛЕНЬКАЯ, ТАК-ЧТО МОГУ ИСПОЛНИТЬ ТОЛЬКО ОДНО ЖЕЛАНИЕ, НО ЗАТО В ПОЛНОМ ОБЪЕМЕ! Мужик ей - ну раз так, то тогда хочу что-бы у меня всё было!!! Рыбка щелкает хвостом, и говорит: МУЖИК-* У ТЕБЯ ВСЁ БЫЛО *... *** Не переживайте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня. *** Жена послала мужа за раками.Тот по дороге встретил друзей.Через два дня возвращается домой,не знает,что сказать.Высыпал раков перед дверью.Жена дверь открывает,а он подталкивает их и говорит: - Ну,дошли наконец- то... заходим, заходим!.. *** Свекровь обращается к невестке: - Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? - Это? Да так... Тефлоновое покрытие ) *** Из завещания"...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей свое старое и уютное кресло для мечтаний..." *** Отец спрашивает сына: -Что сегодня было на уроках? -Hа химии изучали взрывчатые вещества. -А, что завтра будете делать в школе? -В какой школе, папа? *** Просыпается утром девочка и думает: Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой... *** ,, У зв'язку з фінансовою кризою,незабаром усі банки України об'єднаються в один банк,Об'єднаний банк (ОБ'ЄБАНК),або Національний Єдиний банк (НАЄБАНК) Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам,що в Україні не буде голоду в зв'язку з кризою, буде невеличкий піст! Я би навіть сказав пістець! З повагою,щиро ваш...В.Ющенко. . - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
3 х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: « Молись и кайся…» Оказалось, он просил включить свой любимый мультик .. Малыш и Карлсон..
ггггг))))))) это как мой Вовундий все говорил, подвывая..."дай щепаку-у-у-уууу...дай щепаку-у-ууууу" оказалось спустя пару месяцев, что это была прищепка))
а малая моей подруги, на Лунтика, говорит "включи Лутенка"))) классные они такие)0малявки
Добавлено (22 Май 2012, 00:39) ---------------------------------------------
Quote (Natta)
У зв'язку з фінансовою кризою,незабаром усі банки України об'єднаються в один банк,Об'єднаний банк (ОБ'ЄБАНК),або Національний Єдиний банк (НАЄБАНК) Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам,що в Україні не буде голоду в зв'язку з кризою, буде невеличкий піст! Я би навіть сказав пістець! З повагою,щиро ваш...В.Ющенко. .
ЗАЧЬОТ)))))))))))))))))) Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
kitusyan, супер Лев-Дон Жуан Yanazb, ой. какие пирожочки Благородство и подлость, отвага и страх-всё с рожденья заложено в наших телах. Мы до смерти не станем ни лучше, ни хуже-мы такие, какими нас создал Аллах. Омар Хайям
про репку очень актуально 
какая, знакомая картина 
