Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое.
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
...тот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ!
Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
Переходный возрaст это когдa прaздник, семья зa столом, a ты сидишь грустный и нaчинaешь понимaть, что кокa-колы уже не хочется, a водку еще покa не нaливaют.
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...
Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов и гаишников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% – понимают его в эротическом смысле.
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ... опаньки...
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности, буду приходить и долюбливать.
Заболел медик, сидит, думает, мучается... вызывать врача - стыдно, самому себя обследовать и лечить -дорого... На цьому форумі мене більше НЕМАЄ і НЕ БУДЕ! Прошу не писати в ЛС.
что бы я делала без этой темы и темы про пописи))) спасибо, девочки! я теперь не просто кладезь эпичных выражений на любой жизненный случай, но еще и улыбака глупая, когда стыдно просто озвучить фразу, а также мегатролль домашний Золотое женское правило: Не знаешь что ответить — улыбнись и поправь лифчик.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько вы намерены потратить на мое образование?
* * * * *
В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
* * * * *
Когда у тебя есть молоток - всё вокруг похоже на гвоздь.
* * * * *
Не нервируйте меня! Мне уже негде складывать трупы!
* * * * *
У носорога очень слабые зрение и слух, но при его массе и силе - это не его проблемы.
* * * * *
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.
* * * * *
Айболит не раз был замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков
* * * * *
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
...тот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ!
У меня "...тот ужасный момент" ещё страшнее: собираясь со следующего дня сесть на диету, накануне вечером с чистой совестью опустошаю холодильник с формулировкой "ну это же в последний раз! Потом ведь долго нельзя будет вкусненького..." На следующий день происходит какой-то форс-мажор, из-за которого диета переносится на завтра... Опять вечер... В общем, как справедливо кто-то отметил, "оказывается, завтра никогда не наступает". "Садиться на диету" прекращаю чудовищным усилием воли...
Добавлено (31 Июль 2012, 06:23) --------------------------------------------- С Добрым Утром, Феечки!
Просто не учи физику в школе, и твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Сообщение отредактировал fifteen - Вторник, 31 Июля 2012, 07:25
утро — кофе. день — яблоко/апельсин/кофе. 23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ
****** — Юля, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй и все! — Ну почему, песня ведь классная! — Юля, держи руль! ****** — Дочь, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу. — Уже бегу! ****** Объявление.
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в три часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью…
****** -Дорогая, тебе торт на сколько кусков разрезать, на четыре или на восемь? - Разрежь на четыре, восемь я не съем. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Сообщение отредактировал Natta - Вторник, 31 Июля 2012, 20:20
Tatiana7, я где-то видела уже подобную футболочку=) только она была какого-то вырви-глаз цвета, что я не решилась))) Золотое женское правило: Не знаешь что ответить — улыбнись и поправь лифчик.
Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.
deleo, гыготала как дурочка в половине четвертого ночи, вспоминая знакомые моменты :D Благородство и подлость, отвага и страх-всё с рожденья заложено в наших телах. Мы до смерти не станем ни лучше, ни хуже-мы такие, какими нас создал Аллах. Омар Хайям
Сообщение отредактировал assiya2010 - Среда, 01 Августа 2012, 04:20
Ф.Г.Раневская с приятелями собралась ехать на отдых.Собрали все необходимые вещи-долго собирались,наконец собрались,и поехали на вокзал.Приехали.Ожидают поезда.Вдруг Фаина Георгиевна говорит:-зря мы не взяли с собой пианино! -не смешно! -согласна,что не смешно,только я наши билеты на нём забыла... Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Если на диету вдруг я сяду, Я её, конечно, развалю.
deleo! Мне эта симпатюшка на картинке напомнила Tom Ford Black Violet. Он мне как раз пахнет пухленькой брюнеточкой, тело которой местами не помещается в одежки, но она не комплексует по этому поводу. Еще один вариант праздника плоти от TF.
- Вы знаете, а я одинокий поэт... - Ой, это слишком банально. - ...и этот майбах, к слову, принадлежит мне. - Ах, Вы такой романтик! А я Маша. Можно Мария. Да как угодно можно, в принципе...
- Ну здравствуй, БОРЯ! - Вообще-то я Василиса.. - Да?! А у моего мужа в телефоне, ты БОРЯ! http://vk.com/id131735221#/id131735221
Сообщение отредактировал Тиша - Среда, 01 Августа 2012, 20:44
Современный Маугли В одном из российских зоопарков, у шимпанзе умерла мама. Сотрудница зоопарка приняла решение забрать малыша к себе домой, чтобы его воспитанием занялась собака, породы Мастифф. Собака с удовольствием приняла шимпанзе и считает его своим щенком.
- Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
