Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий... Умный мужчина не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…
Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!
-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на Мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину??? -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…
Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен. Мир создаешь ты… в своей голове.
Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым!!!
Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…))
Мало быть мужем и женой… Надо еще стать друзьями и любовниками… чтобы потом не искать их на стороне…
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!!!!
Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное, каждая женщина нашла бы кого поздравить!
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми
ПОСЛЕ ПЯТОЙ РЮМКИ, Я ВДРУГ ПОНЯЛА: ОН ЖДЕТ МОЕГО ЗВОНКА!!! Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
За родителей нужно молиться, а не пить!!!
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят)))
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…
Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!)) Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная.
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!
-Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам. -а если нас посадят за скачивание порно, то я надеюсь что тоже учтут наши предпочтения, да....
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа. Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Natta, нда.....здорово! Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе... Это очень опасное свойство, между прочим, ну да ничего, выкрутишься!(с)
MAKARENA, моя мама о таких говорила "Шерочка с Машерочкой!" Я никак не могла понять, что же это значит и уже намного позже узнала, что этот фразеологизм произошел от французского ma chere и употребляется для пары, состоящей их двух женщин. Ну это точно они! "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Иллюзорность простоты выбора Eсли бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один: Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий. Вот информация о 3-х кандидатах: Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер. Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт. Второй кандидат: Уинстон Черчилль. Третий кандидат: Адольф Гитлер. И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ <<да>>, то вы только что убили Бетховена. Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная.
fenata, тут уже не до улыбок! И даже не смех сквозь слезы, а стереотипы мышления! Просто так и тянет пофилософствовать! "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Как развлечь себя в магазине! 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
*** Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
*** – чем закончилась ваша ссора с женой ? – приползла ко мне на коленях ! – и что сказала ? – вылезай из-под кровати , я успокоилась !
Сообщение отредактировал Tatianka - Вторник, 07 Августа 2012, 15:30
-Представляем новый «Фольксваген» — экономичная женская модель. - Он потребляет меньше бензина? - Нет, он не останавливается у дорогих магазинов. Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
сумасойтииневернуться! ну просто...ващееееееее..... 
