Заболел медик, сидит, думает, мучается... вызывать врача - стыдно, самому себя обследовать и лечить -дорого... На цьому форумі мене більше НЕМАЄ і НЕ БУДЕ! Прошу не писати в ЛС.
что бы я делала без этой темы и темы про пописи))) спасибо, девочки! я теперь не просто кладезь эпичных выражений на любой жизненный случай, но еще и улыбака глупая, когда стыдно просто озвучить фразу, а также мегатролль домашний Золотое женское правило: Не знаешь что ответить — улыбнись и поправь лифчик.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько вы намерены потратить на мое образование?
* * * * *
В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
* * * * *
Когда у тебя есть молоток - всё вокруг похоже на гвоздь.
* * * * *
Не нервируйте меня! Мне уже негде складывать трупы!
* * * * *
У носорога очень слабые зрение и слух, но при его массе и силе - это не его проблемы.
* * * * *
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.
* * * * *
Айболит не раз был замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков
* * * * *
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
...тот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ!
У меня "...тот ужасный момент" ещё страшнее: собираясь со следующего дня сесть на диету, накануне вечером с чистой совестью опустошаю холодильник с формулировкой "ну это же в последний раз! Потом ведь долго нельзя будет вкусненького..." На следующий день происходит какой-то форс-мажор, из-за которого диета переносится на завтра... Опять вечер... В общем, как справедливо кто-то отметил, "оказывается, завтра никогда не наступает". "Садиться на диету" прекращаю чудовищным усилием воли...
Добавлено (31 Июль 2012, 06:23) --------------------------------------------- С Добрым Утром, Феечки!
Просто не учи физику в школе, и твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Сообщение отредактировал fifteen - Вторник, 31 Июля 2012, 07:25
утро — кофе. день — яблоко/апельсин/кофе. 23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ
****** — Юля, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй и все! — Ну почему, песня ведь классная! — Юля, держи руль! ****** — Дочь, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу. — Уже бегу! ****** Объявление.
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в три часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью…
****** -Дорогая, тебе торт на сколько кусков разрезать, на четыре или на восемь? - Разрежь на четыре, восемь я не съем. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Сообщение отредактировал Natta - Вторник, 31 Июля 2012, 20:20
Tatiana7, я где-то видела уже подобную футболочку=) только она была какого-то вырви-глаз цвета, что я не решилась))) Золотое женское правило: Не знаешь что ответить — улыбнись и поправь лифчик.
Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.
deleo, гыготала как дурочка в половине четвертого ночи, вспоминая знакомые моменты :D Благородство и подлость, отвага и страх-всё с рожденья заложено в наших телах. Мы до смерти не станем ни лучше, ни хуже-мы такие, какими нас создал Аллах. Омар Хайям
Сообщение отредактировал assiya2010 - Среда, 01 Августа 2012, 04:20
Ф.Г.Раневская с приятелями собралась ехать на отдых.Собрали все необходимые вещи-долго собирались,наконец собрались,и поехали на вокзал.Приехали.Ожидают поезда.Вдруг Фаина Георгиевна говорит:-зря мы не взяли с собой пианино! -не смешно! -согласна,что не смешно,только я наши билеты на нём забыла... Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Если на диету вдруг я сяду, Я её, конечно, развалю.
deleo! Мне эта симпатюшка на картинке напомнила Tom Ford Black Violet. Он мне как раз пахнет пухленькой брюнеточкой, тело которой местами не помещается в одежки, но она не комплексует по этому поводу. Еще один вариант праздника плоти от TF.
- Вы знаете, а я одинокий поэт... - Ой, это слишком банально. - ...и этот майбах, к слову, принадлежит мне. - Ах, Вы такой романтик! А я Маша. Можно Мария. Да как угодно можно, в принципе...
- Ну здравствуй, БОРЯ! - Вообще-то я Василиса.. - Да?! А у моего мужа в телефоне, ты БОРЯ! http://vk.com/id131735221#/id131735221
Сообщение отредактировал Тиша - Среда, 01 Августа 2012, 20:44
Современный Маугли В одном из российских зоопарков, у шимпанзе умерла мама. Сотрудница зоопарка приняла решение забрать малыша к себе домой, чтобы его воспитанием занялась собака, породы Мастифф. Собака с удовольствием приняла шимпанзе и считает его своим щенком.
- Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
-Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
-Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины
-Если муж назвал вас в постели чужим именем, откликайтесь, непожалеете!
-Если ваш компьютер заразил вирус, как можно скорее переформатируйте
жесткий диск, не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
-Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
-Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
-Не бросайте в мужа солонку, рассыпанная соль к ссоре.
-Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
- Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете?
- Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
-При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
- Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
-Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
-Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше- бегайте за такси. Больше сэкономите.
-Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.
-Не оставляйте гостей без присмотра!
- Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что не отдадут.
- Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи! Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
