Как стать грамотным и воспитанным человеком за 30 секунд!
В ходе научного спора, аргумент "Да ты п#здишь!" следует заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
Отвечать на звонок "Алло", "Да" и "Какого х#я!" - старомодно. На помощь приходит слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить его фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, вроде "Тебя еб#т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
В минуту страсти, когда логический конец действа уже близок, вместо обычных в такой момент банальностей, продекламируйте: "Ещё одно последнее сказание и летопись окончена моя!"
Если после ряда аргументов, Ваша позиция все ещё нуждается в укреплении, выберите один из следующих вариантов: - "Ну ты и хитрожопый!" -> "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" -> "Я недосягаем для Ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Ты, походу, тормоз!" -> "Да Вы просто рутинёр, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" -> "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Ровно как и Вы - акциденция современности".
Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!", лучше воспринимаются как: "Я экзальтирован её инвенцией!".
Просить об одолжении следует так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее просьба. edt
fifteen, я поделилась Вашей историей с подругами на другом форуме. Они в полном восторге! Спрашивают, где я "такую прелесть нахожу" :))). Дала ссылку на сайт. Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Strimovsky, пять баллов! Надо будет попробовать на звонок отвечать: Внемлю! Leela, интересно.. действительно рифма похожа ))) это ж кому-то не лень было сидеть и выдумывать.. Стресс появляется от того, что вы, зная как поступить правильно, делаете наоборот. Ларри Уингет
"Купание красного коня", Г. Андросов ремиксы и оригиналы тыц Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Janneta, Hellа, спасибо за сопереживание участникам истории! Но вы же знаете, что ни в коем случае нельзя поощрять собако-кото-владельцев, когда они начинают рассказывать о своём зверье – потом их очень сложно бывает остановить Hellа, я тоже с Парфеи много НЕпарфюмерного тащу… Народ очень удивляется, узнавая об источнике (вот сейчас утащу Вашего монстрика и Алёнину лошадку… ) Strimovsky, Над "Как стать грамотным и воспитанным..." уже рыдают все дружественные филологи Просто не учи физику в школе, и твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Сообщение отредактировал fifteen - Суббота, 28 Июля 2012, 01:32
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому страну так и назвали - Великобритания
Мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать.
- Привет! - Привет! - Чё делаешь? - Пресс качаю. Для здоровья, для фигуры полезно... - О, дай ссылку, я тоже скачаю!
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!
- Дорогой, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Вот-вот...
- Как пишется "не" с глаголами? - Через пробел!
Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, женщины ищут его.
Билл, ты знаешь, что такое круговорот веществ в природе? - Нет. - Когда-нибудь ты умрешь, Билл. Тебя похоронят, на твоей могиле вырастет травка. К ней подойдет бизон, пощиплет ее и сделает кучу. Я подойду к куче и скажу: - Здравствуй, Билл, ты совсем не изменился!..
Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас: - Почему недоливаете?! Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!
как по-английски работа? job а работать? вjobывать
Розовые очки всегда бьются стёклами внутрь.
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, молча пожимают плечами и меняются бутербродами.
Хозяйке на заметку: любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это... Просто не учи физику в школе, и твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Сообщение отредактировал fifteen - Воскресенье, 29 Июля 2012, 00:05
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку… Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
Мужик звонит приятелю-гинекологу: - Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
- Дорогой, я красива? - С одной стороны, ты очень красивая - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо
Добавлено (28 Июль 2012, 17:25) --------------------------------------------- Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Добавлено (28 Июль 2012, 17:27) --------------------------------------------- Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.
кошка, Наташа, супер, Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
50 причин любить, ценить и уважать женщин(составлено мужчиной)
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного. 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 4. Часто они еще и показывают сиськи! 5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть! 6. Они меньше едят. Это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне. 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 11. Они могут родить детей. А дети прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет. 13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного. 14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны. 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше. 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни. 21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине. 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей. 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать. 27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто. 29. Они могут подобрать нормальный галстук. 30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному! 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит. 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал. 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить. 35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды. 36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться. 37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А такжеответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают. 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5). 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке. 41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль. 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает. 43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех! 44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!! 45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему. 47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака. 48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают. 49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк 50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да. Твои духи из спелых мандаринов, навеки пропитают мой тулуп…(с)
Когда ты пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Вчера с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ ?! =) Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Если тебя все время осыпают цветами, носят на руках и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь! На цьому форумі мене більше НЕМАЄ і НЕ БУДЕ! Прошу не писати в ЛС.
Но вы же знаете, что ни в коем случае нельзя поощрять собако-кото-владельцев, когда они начинают рассказывать о своём зверье – потом их очень сложно бывает остановить 
(вот сейчас утащу Вашего монстрика и Алёнину лошадку… 
