Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
____________________________________________________ Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня! Une femme qui ne porte pas de parfum n’a pas d’avenir.Coco Chanel
Сегодня гадала на суженного. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали скорая, пожарные и полиция. Теперь вот сижу думаю, кто из них мой суженный. Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
Цитата (леку)
- Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её расскажу...
Цитата (леку)
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Цитата (леку)
Ведь был красив,умён...Зачем трезвела?
Цитата (леку)
- Вы что вчера делали? - Пили. - А что вчера было? - Деньги
Цитата (леку)
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...
Цитата (wojcik)
Живу бедно: ем сыр с плесенью, вожу машину без крыши,пользуюсь телефоном без кнопок
Цитата (A_L_E_N_A)
Сегодня гадала на суженного. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали скорая, пожарные и полиция. Теперь вот сижу думаю, кто из них мой суженный.
Цитата (леку)
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!
Цитата (леку)
Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
Нашел своё место в жизни, но оно занято…
Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо
Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья
Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
Классика - это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.
Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых?
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.
Боже, я коровка!
Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.
Если бы не ноги, меня бы здесь не было.
Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.
Маленькое - это хорошо обгрызанное большое.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
Добавлено (10 Январь 2013, 21:23) --------------------------------------------- Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.
Добавлено (10 Январь 2013, 21:32) --------------------------------------------- Ничто не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами.
У нас на работе крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу
Учение свет, а не учение – энергосбережение!
Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за нее любые деньги…
Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный!
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз…
Сила притяжения яснее всего ощущается, когда утром лежишь на кровати.
Она назвала меня метросексуалом, а я и в наземном транспорте могу этим заниматься...
Демократия – это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
Это ведь Безушка, кошечка лейт! http://www.parfeya.com.ua/forum/56-332-145441-16-1324389814
Точно.А я думаю,где же я ее видела? Вот такие чудеса на просторах инета...Может и своего котейки фото когда-нибудь встречу. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Заболела. Пришел доктор, сказал надо много пить. Пью третий день. Вчера прилетел... Гарри Потер... может не то пью?
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Пипец! Куда деть нервы?!
Обычно, когда мозг дает команду, тело её послушно выполняет... Но когда мозг даёт команду "Вылезь с ОДНОКЛАССНИКОВ!", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".
Будильник! Я ненавижу тебя! Не звони мне больше!
Хозяйственные девушки не носят стринги... из них получается плохая тряпка!
Мужик прибивает гвоздь. Промахивается- и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживается. Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Б...ь! Дa, пaпa?
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены - Кудасука и Хулимяу!
На светофоре в Жигуль врезается Хонда. Из Жигуля выходит здоровенное тело, вырывает у Хонды дверь, вытаскивает мужика, ставит его раком, мордой в капот, спускает штаны и начинает драть! Мужик на капоте: - УХ... УХ... У Хонды руль справа!!!
- Здравствуйте, у Вас есть "Новапассит"? - Что, простите? - Не зли меня, сука.
Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонен, я тоже хочу мартини.
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего!
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Доктор пациенту: - Ну как вам новые свечи против бессонницы? - Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ". Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты! "
- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли?
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Пятница, 11 Января 2013, 17:18
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%
великолепно!
Цитата (tshav)
я чуть сразу не побежала покупать фейхую палезную
бее..а мне она не нравится..даже от чумачечих))))
- Больной...давайте-ка Вам поставим свечечку.... - Доктор..может, не надо...? А то у меня уже подсвечник болит.... Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
а мне - нравится . а теперь, когда знаю о такой ее пАлезности, - даже еще больше :). С этого момента всегда от сумасшедших буду покупать только фейхую.... или как там ее Кто-то любит нишу, кто-то - винтажи, я люблю ХОРОШУЮ ПАРФЮМЕРИЮ (я;))
Сообщение отредактировал tshav - Пятница, 11 Января 2013, 17:26
http://www.parfumeria.ua/kosmetika/artdeco/artdeco-lip-care-hot-chili-lip-booster-blisk-dlja-gub-dlja-obemu-volossjahot-chili-lip-booster-6-ml/ Блиск для губ для объему волосся)))))) http://www.fragrantica.ru/chlen/5969/ Териториально нахожусь в Киеве(не могу изменить настройки профиля)
