Сезон — «после 18.00 не ем», «я не пью», «поздно — давай спать» успешно завершен. Начинается неделя — «наливай!», «положите мне побольше!», «2.30 — детское время — пошли еще Петровых поздравим!»
ПЕРЛЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ:
***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! ***Хороших мужиков разбирают еще щенками ***- Замужем не значит мёртвая! ***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! *** - Думала оргазм, а оказалось — это астма ***-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится… ***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! ***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! ***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! ***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. ***- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла… ***- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!» ***- на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка» ***Роза: «Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?» ***Претендентка: «Мне в душЕ 16"Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11» ***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните! ***- Назло бабушке отморожу себе уши ***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти! ***-Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!» ***- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… ***Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!» ***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! ***Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её" «Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна» ***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. ***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!» *** - Страсть — это когда любит всё, что ниже головы. ***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж… ***- Что мы тут хвостом стучим… (означало — рассуждаем) ***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще! ***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. ***- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…» ***- Мужчина — он живой человек !!! ***- Человек простой, на пороге постой ***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ ***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! ***- Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот ! ***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! ***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! ***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! *** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? ***- Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает. ***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! ***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! ***- Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу. ***- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака! ***- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму ***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце ***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?» ***- Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм. ***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? ***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел… ***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом. Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
Приглашаю на коррекцию фигуры!!! Лопата и снег прилагаются!!! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Недавно познакомилась с импозантным мужчиной... Пригласила его на "Лебединое озеро"... Он припёрся с удочками... Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...
Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.
Похмелье, это когда даже в зубной пасте чувствуешь спирт.
- Помогите, как снять похмелье??? умираю... - как снять? а зачем одевал?
Звонит ребенок: - Алло, скорая? Приезжайте скорее! Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!
Мы наивно мечтаем начать в новом году новую жизнь. Но пока очухаемся от празднования - год-то опять уже не новый! - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Когда влюбляюсь - худею... Встала на весы, вижу - надо влюбляться. Срочно! Килограмма на три!
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Если человек вас обманул, он мошенник; если он обманул вас дважды, вы дурак.
Куплю оконные рамы,с видом на Средиземное море...
Ой, я такая хозяйка, такая хозяйка! Леплю: вареники, пельмени, жарю блины... И все — с закрытыми глазами, и все — лежа на диванe, и все МЫСЛЕННО...
Зaкончила курсы кройки и шитья...Тeпeрь знaю,кaк прaвильно покрыть и грaмотно отшить!
- Гражданин, почему вы качаетесь, когда идете? Вы что, пьяный? - А-ха-ха!...нет,б...ь!.. Я-БЫЧОК!
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
- Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать? - Давай с плохой. -Я разбила твою BMW. - А хорошая?.. - Я больше так не буду.
Собралась я как-то с утра пресс качнуть... Так и проснулась лёжа на полу - руки за затылком, ноги под диваном.. Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Пятница, 04 Января 2013, 14:05
спрашивают: — Cкажите пожалуйста,девушка, вас ваша работа удовлетворяет? — Вы знаете, иду на работу: всегда трепетно встречаю интересного мужчину , просто мужчина моей мечты! мило улыбаемся , хочется… Иду с работы, тот же мужчина , мило улыбаемся ,но уже не хочется. Значит, удовлетворяет. моб: 068_ 86_ 06_ 086
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
- Любиимыыый, я пришлаааа!!! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась))
А вы не задумывались, что женскую грудь можно сравнить с железной дорогой – игрушкой. Первоначально это создано для детей, но всегда этой игрушкой больше всего занят папа.
Сдается двуспальная кровать, с одним свободным спальным местом...
Ученые вывели новые виды выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются только взглядами на жизнь…
- Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её расскажу...
Не пей, Иванушка, - козлёночком станешь... А хотя - пей, х*ли тебе, козлу, сделается..
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."
- Только ты учти, я люблю красное полусладкое... - Ага, а я черное кружевное..
Бокал шампанского превращает Елену прекрасную в Елену премудрую, 2 бокала в Елену прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу!
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
В квартире пожар. Муж кричит: - Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: - Шифоньер - Это кто говорит? - Это мы, пиджаки...
Ведь был красив,умён...Зачем трезвела?
Когда 18-летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН? 25-летняя спрашивает: Xороший ли ОН? А девушки после 30, спрашивают: - Где ОН?
Проработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают... даже е*анутых...
- Вы что вчера делали? - Пили. - А что вчера было? - Деньги
Готовлюсь к экзамену:никогда еще так не хотелось вязать,печь пироги, лепить из пластилина,делать папье-маше, рисовать натюрморты и плести из бисера...
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг! На цьому форумі мене більше НЕМАЄ і НЕ БУДЕ! Прошу не писати в ЛС.
:D 
сильно
