Девушка, а девушка, вы до скольки работаете? -До 55…)))))))
Не люблю напиваться в присутствии мужа, страшно видеть, как их становится два… или даже… три !!!)))))
Он рано засыпал по вечерам, она сильно хотела спать по утрам, так развалилась их интимная жизнь… Вывод: жаворонок сове не любовник) Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Была вчера на исповеди... и в конце прозвучала неожиданная фраза: "Расскажите ещё!"
Принимайте меня такой, какая я есть! Хуже не стану, а лучше - уже некуда!
Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что Сименс А-35. Потом полицейские дубинками, т. к. им этот телефон придется искать". Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Принимайте меня такой, какая я есть! Хуже не стану, а лучше - уже некуда!
ОЛЯ!!!! КЛАСС! Это надо запомнить для форумской подписи!
Добавлено (21 Февраль 2013, 17:20) --------------------------------------------- Natta, шикарная подборка котов, да еще и со смыслом! Cassiya, ну про рагу, это вообще)))) к вопросу "Вы не любите кошек?, уверяю вас вы просто не умеете их готовить!" черный юмор, конечно)))
Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
A_L_E_N_A, скорей бы ночь) надо срочно подумать, что в первую очередь нужно: положить кафель в ванной комнате или сделать мне гардеробную))) думаю второе! Спасибо за идею! Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
deleo, божешьмой Лена, где ты это нашла, аааааа, не могу, меня порвало!!!!!!! Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
леку, Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! " моб: 068_ 86_ 06_ 086
bookhank, Минздрав у нас еще оптимист, я посмотрю...
Я бы эту фразу так записала: В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут ни на что не надеятся!"
"Просьба, более трех минут ни на что не надеятся!"
Ленаааа Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Муж кричит на жену: «Идиотка! Ты-идиотка!» Жена спокойно так:» Правильно.Вышла бы замуж за генерала,была б генеральшей» *** Семейные ссоры напоминают передачу «никто не забыт,ничто не забыто..» *** Вы хорошо провели вечер,если наутро просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе *** Все!!! Больше не пью!!!! Вообще!!!!! В пятницу вернулась с работы..устала как собака! Решила остаться дома… нырнула под одеяло и выпила в одну харю целую бутылку коньяка…Так меня меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле…….. *** Услышав мои желания,рыбка сделала вид,что сдохла…. *** ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…
• моет руки в кошачьей миске • наполовину торчит из стиральной машины • облизывает папины ботинки • сложил родительские носки в унитаз • размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение • проверяет — не поселился ли кто в розетке? • прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки • ест мамины глянцевые журналы • старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона • открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой • сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину • вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро • ест из кошачьей миски • прячет маме/папе в сумку свои игрушки • разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает • отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер • включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума • раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами • звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне • роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов • размазал мамин крем для лица по полу • заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья • моет руки в унитазе • вырывает по одному листочки из маминого ежедневника • что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…) • отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет
Добавлено (21 Февраль 2013, 20:34) --------------------------------------------- Мне 41 год. Уменя три сына и один из них - дурак. Чувствую себя ЦАРЁМ *** Объявления: Шьем. Прокуратура. Вяжем. РОВД Стучите. ФСБ. Сочиняем сказки. Правительство. Профессионально рассказываем сказки. 1 канал. Мы вас предупреждали. Минздрав. *** Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал
*** Все женщины двуличные. Одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую
Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Сообщение отредактировал lady-willow77 - Четверг, 21 Февраля 2013, 22:32
"Просьба, более трех минут ни на что не надеятся!" cool
Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали. - В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? " В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?"
(Извиняюсь, что длинно, но напомнило) Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис. - Эй, ты как это?... - Это мне Золотая рыбка желание выполнила! - А где ж ты ее раздобыл? - Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал. Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом. - Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала... - Хочу много денег! - Чего много? - Долларов! - Чего-чего? - БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ! - А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал? - Баксы! - Ага. Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала... Подходит сосед: - Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил.
Сообщение отредактировал Tatianka - Пятница, 22 Февраля 2013, 00:36
