В нынешней УРКаине светлое будущее может быть только у того, у кого темное прошлое...
Правила хорошего тона гласят: Воспитанный человек никогда не будет цитировать Азарова в приличном обществе. Особенно при женщинах и тем более при детях.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке.ua». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки»
И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил три раза.
Моё терпение пукнуло.
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
Cудя по вашим охреневшим лицам, вы слегка удивлены.
Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым.
Она была такая страшная, что даже на «одноклассниках» оценка 5 стояла только под фотографией «заблокировано модератором».
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. — Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один. — Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: — У вас колеса есть? — Есть, — говорит продавец. — Ну, продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: — Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: — Да мне чтоб уехать!!! — Пять, шесть, семь...
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая: — До чего же твой ребенок похож на твоего мужа! — И не говори. Сама удивляюсь.
15 фраз, которые поставят крест на твоём свидании: (памятка для мужчин)
1. Моя жена будет от тебя в восторге. 2. Я феминист, так как считаю, что в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест. 3. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в неё пепельницей! 4. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим — у меня аллергия на запах сырости. 5. Ты никогда не пробовала думать? 6. На твоём месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чём я. 7. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить? 8. У тебя замечательный носик. Совсем как у Рианны. 9. А они у тебя настоящие? 10. Кстати, исследованиями доказано, что зевают ещё и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной? 11. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы. 12. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович? 13. У тебя есть красивые подружки? 14. Меня в тюрьме и то лучше кормили! 15. Ну ты звони, если что.
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое. - Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
- Дорогой, дай мне денег на пилинг! - А что это такое? - Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая! - Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: - Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! - А ты что?! - А я ему в ответ плюнул в морду! - Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо! Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Сообщение отредактировал lady-willow77 - Четверг, 25 Апреля 2013, 15:24
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
****** Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить!
****** На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
****** Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила? - Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала... Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".
Фотка в тему, о разыгравшемся не на шутку аппетите среди ночи:
Сообщение отредактировал Cassiya - Четверг, 25 Апреля 2013, 15:49
Natta, ххххххааааааааааааа))))) у меня такая же картина была))))))) и таким же "маслом" - Судокрем, как и у малыша на фото думала, меня кондратий хватит... Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
MAKARENA, боже мой, а он хоть смывается, то есть, стирается, снимается, короче, убрать как-то ж можно?! Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
Начать жизнь с нуля легко, гораздо сложнее выйти из минуса.
Когда у меня будут дети,я посмотрю с ними фильм 2012,а затем скажу им: я смог выжить
По утрам я играю в увлекательную игру — проснись, лежи и не усни.
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.
Я считаю, что соседи должны платить мне деньги за неоценимый вклад в их музыкальное развитие. Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
Веселая семейка (Папа, мама, дите и чудесная собака Фокстерьер(! )) приехали на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала... И вот, о ужас! - они видят своего Фоксика, который тащит в зубах соседского кролика... Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед - фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес - вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный... Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш Фоксик его чемпиона придушил... Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку - пусть, мол, думает, что он сам сдох. Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает: "Водка есть?" "Есть - давайте...". Налили ему стакан, спрашивают так заботливо, что случилось: )) Он отвечает: да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке.
Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это из них забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит: - Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал.... Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Hу о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Hе волнуйся моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: "Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал" ....
Светлая0173, увы, мы столько времени проводим на работе, зачастую на не особо любимой работе! Порой задаешь вопрос, -как же я себя не люблю, чтоб так на этой работе мучиться...
а он хоть смывается, то есть, стирается, снимается, короче
"волшебное" зелье в прямом смысле слова) от всех болячек кожных.. аллергии, обветривания, обморожения, ожогов, и т.д. впитывается хорошо)))))))))))))))))
стирается - мылом и спиртом .можно маслом подсолнечным... Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
.можно маслом подсолнечным...
