свині з доброй посмішкой - это ШЕДЕВР!:))) животновоооодствааа
абсолютно согласна! я вот даже пару раз порывалась набрать заветные циферки "улыбчивого" животновода и задать ряд вопросов - уж слишком потешил...... Кто-то любит нишу, кто-то - винтажи, я люблю ХОРОШУЮ ПАРФЮМЕРИЮ (я;))
Магазин новых мужей. Открылся магазин, который продаёт новых мужей. Его может посетить любая женщина и выбрать себе нового мужа. У входа вы можете ознакомиться с правилами работы магазина: Магазин можно посетить только один раз! В магазине шесть этажей и ценность объектов увеличивается с каждым этажом. Вы можете выбрать любой объект на любом этаже или подняться этажом выше. Но, вы не можете спуститься вниз и единственное, что Вы можете сделать в данном случае - покинуть здание! Итак, женщина заходит в магазин, чтобы найти мужа. На первом этаже объявление гласит: «У мужчин на этом этаже есть работа» Она заинтригована, но поднимается на второй этаж и читает объявление. Второй этаж - «У мужчин на этом этаже есть работа, и они любят детей» «Как хорошо»,- думает она, «но мне хотелось бы больше» и устремляется наверх. На третьем этаже объявление гласит «У этих мужчин есть работа, они любят детей и очень хороши собой!» «Отлично» - думает она, но чувствует, что просто обязана подняться выше. Она поднимается на четвёртый этаж и читает объявление. Четвертый этаж « У этих мужчин есть работа, они любят детей, чертовски хороши собой и помогают вести домашнее хозяйство» « Нет, это невозможно! Пощадите! Я не выдержу этого » - восклицает она. Тем не менее, она поднимается на пятый этаж и читает следующее. Пятый этаж « У этих мужчин есть работа, они любят детей, безумно обворожительны, помогают по домашнему хозяйству и у них романтическая натура» Ей так хочется остаться здесь, но она поднимается на шестой этаж и читает объявление: «Вы- 31.456.012 посетитель. На этом этаже нет мужчин и он существует только для того, чтобы доказать, что женщинам невозможно угодить. Спасибо за то, что посетили наш магазин» НО!!! Примечание. Чтобы избежать обвинений в сексизме, владелец открыл напротив магазин, в котором продаются новые жены. На первом этаже находятся женщины, которые любят секс. На втором этаже находятся женщины, которые любят секс, у которых есть деньги и они любят ПИВО. Третий, четвертый, пятый и шестой этажи не посетил ни один мужчина!!! "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Вот такая притча... Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё. - Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу. Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания. - Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить. И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула: - О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать! - Да нет, сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер !! - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.
Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному
Прочел информацию, что сувениры, кораблики в бутылочках, зачастую делают врачи -гинекологи на пенсии! И вспомнил анекдот, на эту тему! Одной строительной фирме, срочно нужны были поклейщики обоев, и директор обратился в бюро по трудоустройству. Менеджер этого бюро, посмотрел свою базу, и увидев, что у него нет таких специалистов, но решил послать на собеседование двоих, которые сильно просили работу. Через два дня прибегает к нему снова директор строительной фирмы, и просит дать ему еще таких же спецов! Менеджеру стало интересно, и спрашивает: - И что, они прошли собеседование?Они ж гинекологи! Директор отвечает: - Не знаю, кто они такие, но Че там было, разговаривать, я им по ящику обоев выдал, дал адрес квартиры, и они пошли. Но потом, я вспомнил, что ключи от квартиры забыл им дать. Приезжаю, а они через замочную скважину, уже все обои поклеили! Люди со вкусом - престранная каста: у них есть свои собственные маленькие святые, которых никто не знает. Г. Флобер
Марго, а я все ждала, что жабенция сделает выпад. Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе... Это очень опасное свойство, между прочим, ну да ничего, выкрутишься!(с)
Марго, и говорит чудище зеленое: - чего меня зря пальцем тыкать, поцелуй меня, и я превращусь, в блондинку прекрастную, красоты неописуемой! На что ей новый царевич, в ответ: - НЕ.. а, говорящая лягушка - прикольнее! И понес ее к друзьям своим. Люди со вкусом - престранная каста: у них есть свои собственные маленькие святые, которых никто не знает. Г. Флобер
Umnica, жабень оказалась "в законе", не хотела шевелиться вообще, но когда поняла, что я не отстану и конкретно продолжаю стучать ей по черепушке, только тогда отпрыгнула PHOENIX, а сказка ваша с грустинкой - "в каждой шутке есть доля шутки"...
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?» - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА Ароматы как люди - многие встречаются на пути, но надолго остаются лишь единицы...
главное правило уборки дома: убрать себя от компьютера
(как же это верно...со мной сегодня такое же происходило.. :)) Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Ехала девушка в автобусе в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс: —Ты плачешь, потому что жирная, да? Я не скажу ничего плохого ни об одном человеке, и я скажу все хорошее, что знаю о каждом.
Alexvad, да уж эта детская непосредственность. Они говорят то, что видят! Одна женщина на другом форуме жаловалась, как всю ночь ей не давала спать внучка. К утру она конечно же не выспалась, в отличие от внученьки. И та, посмотрев на нее, сказала : "Бабушка, какая ты страшная сегодня?" Никто не встречает свой идеал дважды в жизни. Да и один раз редко кто его находит. Идёшь за всеми - видишь только спины. Против теченья - видишь всех в лицо...
.... а шо, мы задних не пасем тут у селе 
я вот даже пару раз порывалась набрать заветные циферки "улыбчивого" животновода и задать ряд вопросов 
- уж слишком потешил......
