История из жизни, небольшая: года 4 назад мы всем отделом уезжали в командировку. На тот момент сыну моей сотрудницы было годика три. Ну и муж. Командировка 7 дней: с выходных по выходные. Девочка накануне кучу всего наготовила на неделю вперед, всякие разности, вкусности и т.д. Уезжая, объяснила мужу, что ему кушать и чем ребенка кормить в то или иное время, опять же. где вещи лежат, чем его развлекать и прочее. За несколько дней до ее отъезда он мужественно соглашался, все понял, все уяснил и ко всему был готов. Накануне вечером, выслушав последние наставления и советы от жены, выдал фразу: "А знаешь, я наверное на выходных тут с ним все-таки посижу, а потом к твоей маме пожить отправлю. А когда приедешь, заберем".
Добавлено (17 Август 2013, 01:47) ---------------------------------------------
- А ты знаеш что твой парень гуляет? - Пусть гуляет, он тепло одет!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
Мой обычный день на работе: 9.00 — Какой прекрасный день! 9.05 — ХОЧУ ДОМОЙ!!!!
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the f*cking capital of Great Britain.
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
— Алло, это женская консультация? — Да. — А педаль тормоза справа или слева?
Ничто так не портит нервную систему, как всё.
Всё будет хорошо!!! потому что плохо меня не устраивает...
Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.
Устанавливаю будильник, и прямо слёзы наворачиваются.
Не люблю когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу ....
Я работаю у вас на полставки, поэтому попрошу кричать на меня вполголоса.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Для того, кто любит работать, начальник всегда найдется.
Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
Шеф не есть и не пьет - он восстанавливает силы и дегустирует.
Закон: кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями шефа. Следствие: чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, который только что из него вернулся. Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
*** - Папа, а поцеловать! - Куда? - Под хвостик! - В попку, что ли? - В шейку, папа, на голове хвостик!
Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
Он ответил: - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место...
*** Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает. Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.
*** С родительского форума
- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
- Таракана уже не спасти, фсе.
*** Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
*** Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
*** Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-детскую книжку. Читает громко, чтобы я слышал и исправлял:
-Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.
Я медленно хренею, т.к. учебник старый, советский. Бросаю чай, прихожу в комнату и читаю:
-А Витя и Гена - сталеварами. Во как.
*** - Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
*** На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему. Что это такое?
Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
*** Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Hella, просто высший класс!!!Супер!! Дети, как всегда, неподражаемы! "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Natta, Натала, у меня еще и собака есть, мне еще такое знакомо: и такое: а такое у нас ежедневно:
Добавлено (19 Август 2013, 16:54) --------------------------------------------- lady-willow77, Танюша, зарисовки на тему котопесов высший класс!
Добавлено (19 Август 2013, 16:55) --------------------------------------------- Natta, ))))
Добавлено (19 Август 2013, 16:55) --------------------------------------------- Hella, без слов)))
Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
-Доктор, что делать? Дочке 3 года! Напилась зеленки!
— Так, а как ребенок выглядит, что делает?
— Что делает… Высовывает зеленый язык через зеленые зубы и улыбается зелеными губами…
Что делать, доктор?!
- Фотографируйте!
***
Папа своей дочери (6 лет) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него: — А я нормальная.
***
Девочка лет 4-х в супермаркете у стеллажей с бытовой химией замечает освежители воздуха и кричит отцу:
- Папа, а духи для какашек мы будем покупать?
***
Маша (вставая из-за стола):
- Спасибо! Пришёл скелетик — ушёл колобок!
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы.
***
Вечер. Шепчемся с сыном (2 годика).
Я: - Сыночек, знаешь ты у меня какой?
Сын:- Любиманький!
Я: - Правильно. А еще?
Сын, горделиво: - Кр-расавец!
Я давлюсь смехом. Пауза.
Сын:- Расскажи еще про меня что-нибудь, мне так нравится.
***
После появления ребенка, постепенно в квартире появляется: угол задумчивости, стена плача, тайнички (часто это за батареей), кровать для подкроватного сна, а кухней становится почти вся квартира.
***
— Мальчик, а ты школьник?
— Нет, я не школьник. Я садист… в садик хожу.
***
Крик с балкона: — Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза: — Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать.
***
Разговор мамы и 4-летней дочки:
-Маша, я тебе сейчас по заднице надаю!!!
-Пичалька...
***
Два маленьких ребенка играются в песочнице, и тут один другого бьет со всей дури лопаткой по голове, дите просто орет, аж заливается, к нему подбегает мамаша и тут второй выдает… полностью спокойным и серьезным голосом: — Уберите, пожалуйста, своего нервного ребенка…
Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
В дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки.......... (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: .....как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло.
Мужик барабанит в ворота монастыря;выходит настоятель: "Что тебе,сын мой?" -"Понимаете,у меня сломалась машина,а кроме вашего монастыря по близости ничего нет,можно мне позвонить,вызвать техпомощь" -"Да пожалуйста,звони,сын мой,только колокола не разбей." Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
В дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки.......... (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: .....как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло.
