Полицейская волна: - 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ!». Я сказал 285-ый! Остальные 20 машин вернуться в районы планового патрулирования!
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами...
В армянском суде: - Подсудымый, ви признаете сваю вину? - Нэт! - Ну, на нэт и суда нет!
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь! - Снято! – объявил режиссер.
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют.
- Я такая красивая. Ты меня недостоин. - Давай ты весь свой макияж смоешь,тогда побазарим!!!
Москва 2020: - Грждааанин, время не пдскааажете? - Вах, слюшяй, панаехали тут!
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно жителей побережья плывёт к месту события. Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно.
ННН, какая прелесть! Так и хочется взять его в руки, прижать к груди и приласкать А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы? . . И получил неожиданный ответ: — Коля.
"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.
Молодая жена говорит мужу: - Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.\
Муж говорит жене: - Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз… - Правда? И какой же? - Я приобрел тур в Австралию! - Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь? - Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню. Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная.
Сообщение отредактировал fenata - Понедельник, 02 Декабря 2013, 16:34
Секунда политики: - Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее… - Я художник, я так вижу.
Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо — это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно.
Каждая любящая жена делает жизнь лучше, настроение ниже, карманы чище …
Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи»!
Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: «А ну, давай, удиви меня!».
как тут : 
если бы....
