Добавлено (26 Май 2014, 11:05) --------------------------------------------- Причины увольнений из самых настоящих приказов
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».
Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя.. :-) ========================================== Мой парфюмерный гардероб на Фрагрантике: http://www.fragrantica.ru/chlen/162834/#
Сообщение отредактировал Машося - Понедельник, 26 Мая 2014, 19:57
- Сегодня, Сёма, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого. - Ох, Люся, не люблю я это время. - Почему? - Ну, знаешь, после сорока таки становишься мнительным... ...............
На Дерибасовской: - Просю пардона, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется? - Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла... -:) ................
Дамочка гаишнику: ...-Ви таки шо?? Ви шо идиет???..Я в красном платье, в красных туфлях, с красной сумочкой, на красной машине!!!!...И шо -я как дура поеду на зеленый???!!!... ........................
-Софочка! И как вам новый кавалер?? Ночь удалась??....-Роза! Я вас умоляю!!! Ночь!!!...Да я таки платье дольше снимала!!!
.....................
- Сема, а шо это вас давно не видно было? - Совершал с женой паломничество ко святым местам.... Молился там... - Ну, и чего? - Да ничего... Никакого чуда не случилось... С той же женой назад и вернулся... Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
Наверное, это - сюда Может, юмор советских времен не совсем современен Но Визбора очень люблю и видеоряд женских образов чудесный! Так что - приятного просмотра!
Я тоже давно очень люблю творчество Визбора. Ну что сказать? Сказать можно много. Но лучше слушать. И в соответствующей теме про музыкальное настроение. Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя.. :-) ========================================== Мой парфюмерный гардероб на Фрагрантике: http://www.fragrantica.ru/chlen/162834/#
Сообщение отредактировал Машося - Суббота, 21 Июня 2014, 00:05
ВСЕМ ПРИВЕТ, наверное не для темы улыбнись, потому как я даже не смеялась, а ржала до слез и икоты)))))
Потому что я - женщина!
На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла, что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир. Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие. У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Да-да-да! И туда, и ещё даже ТУДА! С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нифига мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Пофиг. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту жопную смерть! Льда нет. Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала? А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее. Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской! Потому что я женщина! Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Jams, У меня точно такая реакция на термально-иловую маску от Бабушки Агафьи. И я точно так же регулярно ею мажусь, несмотря ни на что))) Потому что я женщина! (с) В следующий раз, когда почувствуете неопределенность, напомните себе, что вы - создатель вашей жизни, а не менеджер обстоятельств
Snork, Amelina, каждый развлекается по своему, у меня свои испытания на женственность))))) Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Jams, я тоже как-то начиталась,что какая-то мазь с перцем в составе отлично разгоняет кровь и все начинает гореть и соответственно сгорают жиры)),но не думала что настолько...ночевала в общем я в душевой,так как никто не подсказал,что нужно полотенцем обернуться
aruzat, и смешно и грустно - больно то!!!! Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
девочки, массаж еще никто не отменял)))), но это удовольствие дорогое и то, смотря какое удовольствие - правильный массаж болезненный тоже, если это не просто поглаживание расслабляющее Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
У меня точно такая реакция на термально-иловую маску от Бабушки Агафьи. И я точно так же регулярно ею мажусь, несмотря ни на что))) 