Диса: щас мне приходили парфюм рекламить Диса: с афродизиаками Диса: "девушка, вы говорите что эта штука, которой вы пытаетесь намазать мне запястье, содержит афродизиаки? но ведь тогда сейчас вы набрызгаете мне запястье, вдохнете афродизиак, возбудитесь и попытаетесь совратить меня прямо на моем рабочем столе, а тут тесно и мы уроним принтер и монитор, а меня за такие вещи знаете как сильно директор ругает?!" Диса: и она что-то ушла тут же )
Добавлено (14 Июль 2014, 15:06) --------------------------------------------- Владелец этого паспорта не смог выехать из Южной Кореи из-за того, что случилось с его документом. Детеныш постарался .
Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!)))))))
Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
Поезд. Мужик сидит на нижней полке, кроссворд разгадывает. Вдруг чувствует - запашок нехороший сверху идёт. Подскакивает, начинает трясти соседа сверху: -Мужик! Проснись! Ты обосрался! Тот, удивлённо: - А я и не сплю...
"Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется!
Бабушка с внуком пришли в открытое летнее кафе. Бабушка заказала внуку суп. Пошел дождь. Внук кушал суп 4 часа.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное
Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня...
Добавлено (22 Июль 2014, 21:36) --------------------------------------------- Петя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
1. Считайте, что новые сапоги – это лекарство. А на лекарствах не экономят. 2. Красное платье – это крик, бордовое платье – это точка зрения, черное платье – это жизненная позиция. 3. Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли – это необходимый аксессуар ее гардероба. 4. Счастливые женщины больших сумок не носят. 5. Вкус – это мускул, который можно тренировать. 6. Каблук придает женщине некоторую неустойчивость, а значит, непременно найдется мужчина, который захочет ее поддержать. 7. Женщина не может расцвести на пустом месте. Должен найтись садовник.
Сегодня прочитал на Парфее в теме распива одного аромата: "Кухуян красивый..., кожа-нежная, с терпким травным привкусом. Брутальности и острых углов в Кухуяне нет, он мягкий." Это все сказано про аромат. А Вы что подумали?
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто нельзя оторваться.
Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.
Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.))
Засыпать вместе - это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол. Суть вы поняли.
Разговаривают две мамы второклассников:— Ты своему сыну математику сделала? — Да! — Дай списать.
- Ты, говорят, замуж вышла? - да так... стрельнула глазками... не бросать же его раненым...
СМСка МУЖУ: Я на тебя обиделась..,ушла гулять с твоей карточкой...и уже почти простила...))
Батько 18 дітей шукає ту падлюку, яка на весіллі побажала молодим "діточок, як на небі зірочок"
Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
