Подходит сын (8 лет) и говорит: - Мама, почему у тебя духи есть, а у папы нет? Отвечаю: - У папы есть туалетная вода. Сын: - Вот всегда так - женщинам духи, а мужчинам вода из туалета. Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
- Циля, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей! - А что же делать, мамочка? - Присылай их ко мне! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Одна девушка рассказывает подруге: - После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...
Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат.....
Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн....
Бритьё - это очень хороший календарь. Вот так посмотришь на себя и сразу понятно сколько сантиметров назад у тебя был секс.... Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Старинный русский праздник "Пятница вечер"....празднуется 3 дня..... Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
из песен меня больше веселят сочинения Семена Слепакова из Камеди на Ютубе: http://you-tube.com.ua/movie.html?rt_movie_id=4289079 Не отрываясь на звезды смотрю, И разлетаюсь по небу салютом!!!!
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------- Женщины - мазохистки. Доказано эпилятором. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------- Он: «Сделай бутерброд». Она делает. Он съедает. Он: «А можно еще?» Она: «Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака…» ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------- Kто рано встает - тот один в онлайне
Этого медведя я сама фотографировала, как он загорает на солнышке в Харьковском зоопарке
Гляжу малой, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -- ---------------------------
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------ Я в Харькове, возможна личная встреча.
Сообщение отредактировал Зайка - Суббота, 02 Июля 2011, 18:17
Для чего мужик в квартире? Почему-то все решили: Чтоб пилить, сверлить, строгать, что бы гвозди забивать. Утеплять квартиру в стужу и чинить протёкший кран. А мужик в квартире нужен, чтоб не пустовал диван!
Добавлено (02 Июль 2011, 17:22) --------------------------------------------- Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе и ниче, не жалуется
Добавлено (02 Июль 2011, 17:23) --------------------------------------------- Платье, туфли, тыква - всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!
Добавлено (02 Июль 2011, 17:25) --------------------------------------------- По селу идут три бабы. Вечер, пасмурно, темно. У забора, возле хаты, глядь... какое - то "бревно". Подошли поближе, слышат, то ли храп, а то ли рык. Присмотрелись, у дороги, лежит пьяненький мужик! Баба первая ширинку расстегнула мужику, И, испытанным приёмом, туда сунула руку. -Нет, сказала она, бабы, здесь не мой мужик лежит, Мой, наверное, у кума водку "хлещет" ,паразит! Руку сунула вторая, и, пощупав, говорит - -Да, Мария ,твоя правда, здесь не твой мужик лежит! Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула: - Дела-а-а-а! Он вообще ,похоже, бабы, не из нашего села!
- Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Записка мужу: "Саша, забери ребенка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает". - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Сегодня посещение Ощадбанка прошло под девизом "Come back to USSR", но одна картинка просто умилила: бабушка с палочкой и в ситчике, на ногах тапочки фасона "Прощай молодость"(это войлочные на резиновой подошве, если кто не в курсе) и на носках тапок вышита эмблема с надписью - "FORMULA 1" . Небось внуки задарили! Не отрываясь на звезды смотрю, И разлетаюсь по небу салютом!!!!
А вы знаете, что во Франции нельзя называть поросенка Наполеоном?
Или что в Огайо запрещается спаивать рыб? Алекс Уэйд, отдавая дань уважения "мертвому сезону" журналистики, составил для вас список самых дурацких законов на нашей планете
25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.
24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.
23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".
21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.
20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.
19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.
17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.
16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.
15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.
14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.
13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.
12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.
11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.
10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.
9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.
7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.
6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.
5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными".
4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.
3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.
2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.
1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
В здании работа стала.все ржут
