Исповедь любителя халявы! В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь – предложили нам с папой бассет-хаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! – и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги. Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически. Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость. Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде. - У меня стаж – 53 года, – начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда. - … … … и здорова ли ты, мама? Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении. В полдень Тафи переехала к папе. Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых. И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины. В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг). Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе. Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя – показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу. Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками. Время вязать, Тафи нашли жениха. Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи. Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи. - Да чтоб ей сдохнуть, – очень злобно сказал папа и снял юбку. - Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, – покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка. Бассет-хаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика. - Твой отец ее убьет, – ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. И 70% – мои. Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассет-хаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм… поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой. Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой. Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа… Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет. Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат. А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце: - Марья, – говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще – я бы убила твоего отца. Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи и никакой объяснительной записки, как ни странно. Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов. - Ути-пути, какая лааапочка!- зажурчал не московский голос. По лестнице спускалась молодая пара: -А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет… Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал: -Хотите – подарю? Просто у меня еще есть… Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно. Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес ……..Или их взяли на небо живыми, не знаю даже. Нас, например, не взяли на небе столько звезд, сколько наших глаз
20 ноября Выходим. Дневник на всякий случай взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лёг дрыхнуть.
21 ноября Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнёс домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем зад нашей хозяйки.
23 ноября Решили остаться на улице с ночёвкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
24 ноября Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо. Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября Стоп! Откуда у кота пятка Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашёл гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он - Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я - идиот.
28 ноября Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2?. До трёх ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря Кот обсыпался мукой. Теперь он - Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…
3 декабря Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря Приходил сосед. Сказал ему, что у нас всё нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире.. Пиндюлей - то не мне получать!
7 декабря Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?..
8 декабря Что? Замуж?? За хахаля??? Ну это уже слишком!!!!!!!..
___________________________________
Дневник Домового 6
9 декабря. Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…
10 декабря. Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он - эмо, а он оказался буддистом.
11 декабря. На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот - один голос, Домовой - один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот - ноль голосов, Домовой - два голоса. Единогласно, товарищи!
12 декабря. Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
13 декабря. Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
14 декабря. Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
15 декабря. Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт - чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
16 декабря. Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого сюда приперлись?», «Чемодан - вокзал - ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».
17 декабря. Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам - путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
18 декабря. Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
19 декабря. Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк - подарочное издание Абхидхармы, а кот - жёлтого резинового утенка. Не, ну вроде же взрослое животное…
19 декабря. Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
20 декабря. Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
21 декабря. Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.
22 декабря. Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!
23 декабря. Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь - есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
27 декабря. Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
- Папа, а почему солнце всегда встает на восходе, а заходит на западе? папа поворачивает голову с красно-воспаленными глазами к сыну - Всегда восходит на востоке? сын: - Всегда папа: - заходит всегда на западе? сын: - Да папа: - ничего не глючит? все работает нормально? сын: - да, все нормально папа: - Ну так и не трогай там ничего! Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Дело было в кабинете, где допплерография. Это такое исследование сосудов. Датчики прикладывают и смотрят, как все пульсирует и сокращается. То есть обстановка совершенно невинная и спокойная, ничего не может произойти. Ан нет. Пришла одна пациентка, сняла колготки, положила на стул, легла. Посмотрели ей ноги с сосудами, наговорили всякого. Она до того разволновалась, что забыла колготки на стульчике, так и ушла. А они лежат, прозрачные и капроновые. Следующим номером заходит мужчина, тоже с ножными сосудами. - Раздевайтесь, - говорит ему доктор и склоняется над бумагами. Оборачивается - а пациент уже стоит весь готовый к обследованию. Разделся совершенно, предельно. Даже трусы застенчиво запинал под кушетку ногой. И колготки надел. Потому что увидел - лежат. И решил, что зря их не положат. Надо надеть, раз наука требует...
Сообщение отредактировал mari1976 - Вторник, 06 Октября 2015, 10:12
учебник по танго 1. Часть бедер идет налево... 2. Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя. 3. Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать… 4. Оставь ногу жить своей жизнью! 5. Остальная часть ноги поднимается… 6. Маша, Маша! Сделай мне ганчо (взмах ногой девушки между ног партнера)! 7. Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги! 8. Мужчины, расслабьте спину, а то у девушки возникнет ощущение, что она танцует с бревном! 9. Мужчины, сохраняйте ориентацию! 12. Главное, попасть девушке между ног. 15. Берем и ведем эту часть девушки! 16. Не ходите только ногами! 18. Извини, что я не сделал тебе ганчо… 19. Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически! 20. Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего. 21. Можем завести девушку в трудное положение... 22. Здесь надо держаться мягкими местами. 26. Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу... Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт! 27. После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли. 28. Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ! 29. Но сильно глубоко приседать не надо. 31. Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения! 34. Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю! 36. Закручиваем ее вокруг себя, и нога у нее болтается! 38. Девушка должна идти этим местом, за его этим местом. 40. Когда люди обнимаются, то что-то происходит. 42. Сначала ведем, а потом пристраиваемся к девушке! 43. Я, как хорошая девушка, иду назад. 44. Мой корпус отъезжает... 46. Мы сюда встаем этими ногами! 47. Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю... 49. Девочки! Не крутите этой частью своего организма! 52. Повесьте партнершу себе на шею... 53. Сейчас мы сделаем...Что мы будем делать? Я и сам забыл, что мы должны сделать...Ну, ладно, что-нибудь сделаем... 54. Никогда не должно быть так - партнерша упала, а партнер остается стоять. Если партнерша все-таки падает, партнер должен успеть упасть под нее... 55. Перед исполнением этой фигуры лучше не обедать, а то выдавливаешься, как тюбик зубной пасты... 56. Партнерши, ну отставьте, наконец, свою пятую точку... 57. Самое страшное - когда женщина начинает думать... 58. Моя нога змеей заползает между ног партнерши... 59. Проверьте, на месте ли спина партнерши... 60.Покачайте партнершу, пусть она заснет. Потом начинайте танцевать... 61.Руку, руку партнерше не ломайте, она вам понадобится в следующей фигуре... 65.А если во время поворота партнерша отлетает? - Ну, пусть летит, если ей хочется... 66.Не смотри вниз. Ногой дай партнерше. Но хорошо, чтобы поняла... 68. Не смотри на ноги партнерши, там ничего интересного нет... 70.Постойте в таком положении, проверьте. Если упадете - хорошо. Значит, стояли неправильно... 1. Девушки, сделайте партнеру приятно... 2. А если партнерша не двигается? - Значит у партнера что-то неправильно стоит... 3. Не чеши мне рукой спину, у меня там крылышек нет... 6. Идем, идем, идем... Надоест идти - остановимся... 7. Ну, дайте мне, наконец, женщину... 8. Почувствуйте партнера, потрогайте, понюхайте, в конце концов. В общем, войдите в контакт... 9. Легче, легче, не дави на партнершу! Она же самое ценное, что у тебя есть... 12.Корпус партнерши,...то есть тело,...нет, все-таки лучше корпус... 13.Ты же не идешь левой ногой налево, а правой - направо, ты идешь сразу Обеими ногами... 15.Контакт должен быть здесь...нет, ниже, еще ниже,...нет, здесь уже по морде получишь. 16.Я же тебя сейчас не ставил в крест, что ты все время сама крестишься... 17.Девушки, не идите сами на крест, вас партнер доведет... 18.Девушки, в данном случае смена партнеров полезна. У разных партнеров получаются разные позы. 19.Сколько она может стоять и ждать? Сделай с ней что-нибудь... 20.Я сам не знаю, как я это делаю, но сейчас я покажу, а вы выучите... 21. Смотри, смотри, где ее нога?! Нет, вниз не смотри... 22. Положили партнершу на бок и руки можете вообще убрать... 23. Девушки, ну расслабьтесь, отдайте партнеру вашу ногу... 24. Эта рука вам будет нужна, чтобы поймать партнершу за свободную ногу... 26. Очень долго чистить обувь о партнершу не надо... 28. Что ты так плечи опустила? Тебе что, с ним грустно? 29. Поворачивайте до тех пор, пока партнерша не крякнет... 30. Не слушайте, что вам до этого рассказывали. У всех женщин должна быть попа... 31.Не бойся, в такой позе я всегда смогу удержать партнершу... Ну, почти всегда... 32. Девушки, доверяйте партнеру. Он сам вас поставит в нужную позу... 33. Выбил ей одну ногу, выбил другую... и красиво вывел в заднее очо... 34.Стань в предыдущую позу...Давай покажем, что мы делали ногами... 36. Если партнерша стоит правильно, я ее могу в такой позе оставить...пойти, полчаса покурить...вернулся, получил по морде, повел дальше...
.. - Алло, дорогая... какие ноги брать на холодец... левые или правые?... -Ты чё, бл*, там уже поддал, что ли?!... - Да ни в одном глазу!!! Поверь...тут так и написано!.
Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя.. :-) ========================================== Мой парфюмерный гардероб на Фрагрантике: http://www.fragrantica.ru/chlen/162834/#
-Мама, мине уже тридцать лет! Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой! -Ой, Семочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик. Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
Услышано в Одессе - Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!
- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.
- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые? - Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.
- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича! - Та вы шо,мама! Он же старый!! - Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!
- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз? - Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?
Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!
Диалог в одесской аптеке... — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь. Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
myliksv, Класс! Один не разберет, чем пахнут розы, другой из горьких трав добудет мед. Дай хлеба одному - навек запомнит, другому жизнь пожертвуй - не поймет.
