Машося, описанные случаи вполне возможны, лично у меня подобных казусов не случалось, но все население Земли делю на коллег и пациентов Я автор. Я пишу хроники сегодняшнего для людей дня завтрашнего. Для тех, кто не станет верить медиа-потокам, вики-статьям и кафка-цитатам.
Мои отзывы о парфюмерии (и не только) https://irecommend.ru/users/mart-ventrue
Mart_Ventrue, Машося, у меня такое так точно было, когда работала в отделе связи. На звонки домашнего и мобильного телефона отвечала: "Связь. Я Вас слушаю". Один не разберет, чем пахнут розы, другой из горьких трав добудет мед. Дай хлеба одному - навек запомнит, другому жизнь пожертвуй - не поймет.
Отправил начальник меня как-то в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий чувак с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и не хорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, тоже самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов… История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: не уж-то барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все тем же не возмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!))) Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя.. :-) ========================================== Мой парфюмерный гардероб на Фрагрантике: http://www.fragrantica.ru/chlen/162834/#
В общем, вышла я сегодня с автобуса, передвигаюсь в сторону работы и тут на тебе, мороженка. Всё бы ничего, но эта мороженка, со свистом наворачивая вторую световую, летит на мой кроссовок...
Здесь надо бы уточнить, что я не ела никакого мороженого. Мелкий, около 3-4 х лет, но достаточно крупный для своего возраста будущий мужчина, стоит на улице с мамашей, всем известного типа "яжматьэтожеребёнок". Жеребёнок, блин. Стоит и отламывает от своего эскимо куски, весело гогоча и кидая им в прохожих!
Мамаша разговаривает по телефону, не слишком приглядывая за пацаном, но периодически отдергивает его "Никита замолчи", "Никита, стой смирно".
Я остановилась, достала какую-то бумажку из кармана и демонстративно вытираю кросс. Я бы не сказала ни слова, но... Но суть не в этом. Мужчина, проходящий мимо, делового вида, в чистых, гладковыглаженных брюках получает от пацана довольно обильный ком подтаявшего мороженого по этим самым чистым брюкам. Прямо в пах.
С одной стороны, ситуация комичная, но с другой, мамаша, видя всё это просто отворачивает разукрашенную мордашку и продолжает болтать по телефону. Вот что бы вы сделали на месте мужика? А он остановился, подошёл к мелкому, спросил как его зовут, и начал мирно объяснять, что так делать не надо.
Маман в это время спешно положила телефон в сумочку и дернула пацана на себя. "Че Вам надо от моего ребёнка?", мужчина извинился (почему, хз) и дальше состоялся такой диалог:
Мать: Я сейчас полицию позову, че пристали к ребёнку?! Мужчина: Да вот он в меня мороженое кинул, хотел объяснить, что так делать нельзя. Мать: Вы ему кто, чтобы его воспитывать, я сама знаю, что можно, а что нельзя... бла бла бла Короче, эта демагогия продолжалась бы долго, если бы пацан, уронив остатки мороженого на землю, грязными липкими ручками, не взял в руки мамину белую в горошек юбку дабы использовать её в качестве салфетки.
Мужик ржал долго над позеленевшей мамашей и со словами: "Ну воспитывай, воспитывай" удалился... Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя.. :-) ========================================== Мой парфюмерный гардероб на Фрагрантике: http://www.fragrantica.ru/chlen/162834/#
Чтоб в семье водилась дружба Мужу многого не нужно: Чтоб готовила,стирала, Шила, мыла, прибирала, Чтоб ребёнков накормила, В магазин с утра сходила, Накупила там продуктов, Сыра-мыла, рыбы-фруктов. И про пиво не забыла. И сама домой тащила. Чтоб прогладила рубашки, За собакою какашки Убрала, воняют очень... Чтобы не храпела ночью. Чтобы все свои помады Не бросала, где не надо. Или, может быть, бросала, Но сама потом искала. Чтоб, как стаффорд, не рычала На носки, что под диваном - Раз лежат, то значит надо. Или молча убирала. Радостно ждала с работы, Борщ варила по субботам. Чтобы все её подруги Проводили все досуги Не у нас, а где сумеют. И пореже. И не с нею. Сериалы не смотрела. Чтоб за сборную радела. Книжки умные читала. Никогда не уставала. Голова чтоб не болела. И всегда-всегда хотела. Понимала и терпела, Всё умела, всё могла, В общем - женщиной была!
http://www.youtube.com/watch?v=rO5Wkfh4olY Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
Самая страшная работа - это ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается... А вокруг говорят: "А она не работает, она дома сидит!"
Какими бабками (гм...пожилыми леди...:) ) мы будем лет через 30-40?? А вот такими! И ведь ничего не скажешь против! :)Да так ведь и будет! :))
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя.. :-) ========================================== Мой парфюмерный гардероб на Фрагрантике: http://www.fragrantica.ru/chlen/162834/#
Сообщение отредактировал Машося - Четверг, 30 Июля 2015, 23:11
– Дорогой, уже 5 утра, пора вставать! – Но мы в отпуске, зачем опять в 5 утра? – Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые! – Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу, и ты меня пугаешь! – Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь! – Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память. – Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... Хотя уроню, конечно... всегда роняю… все 32, по три раза каждый. Эх... – Надеюсь, на обед как всегда, отбивные? – И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре с жареным луком и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных! – Прекрасно, только отбей их получше! Кстати, где та большая коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце? – Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу! – Ну, ты даёшь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы? – Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку. – После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю? – Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки. – Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать. – Пойду займу чем-нибудь ребенка. Пусть позовет друзей. Побегают дети, в бегемотогонки поиграют, на "кузнечиках" попрыгают, с песиком поиграют, а то тяфкает и тяфкает круглосуточно.
Где-то в районе трех ночи... – Уфф, ты просто супер! Наш секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня. – Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте и близко к стенке! На новом месте всегда всё лучше идет. – Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать. – Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи! Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя.. :-) ========================================== Мой парфюмерный гардероб на Фрагрантике: http://www.fragrantica.ru/chlen/162834/#
Сообщение отредактировал Машося - Вторник, 04 Августа 2015, 15:49
Hella, как в тему! А я-то все думала, ну как же быть? в почтенном возрасте и на байке? А вот как! Один не разберет, чем пахнут розы, другой из горьких трав добудет мед. Дай хлеба одному - навек запомнит, другому жизнь пожертвуй - не поймет.
Сообщение отредактировал Ptaha - Среда, 05 Августа 2015, 09:00
