Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют. Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал. Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек... Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа. Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность. Мой кот — самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати. «Духи — это невидимый, но зато незабываемый, непревзойденный модный аксессуар. Он оповещает о появлении женщины и продолжает напоминать о ней, когда она ушла…» Коко Шанель Мудрый человек ценит всех окружающих, ибо в каждом замечает хорошее.
Я никогда не забуду где,когда и при каких обстоятельствах вышла замуж. Но вот зачем- вспомнить не могу!!!
Если женщина начала качать пресс и села на диету, значит через 2 часа ей ехать на море...
У кого-то 90-60-90, ну, а у меня все sexy-sexy- sexy!
Кто поставил свой красный \"ламборджини\" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей?! - Чего ты орешь? Это же твой! - Знаю, просто, может, кто не в курсе..
Отношения - это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы. А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться - это уже семейная жизнь.
Не могу понять политику кота...А чё и правда чёли рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне?!
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
Сижу вот чаёк с конфетами попиваю … Вкусно, конечно, но... не мартини… не мартини...
Приму в дар коттедж на Рублёвке. Можно б\у
Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение – выходите за него замуж.
Ничто так не повышает качество вождения, как едущая сзади машина ГИБДД
Мимо поста ГАИ надо ехать медленно!!.... Работники ГАИ - они же как дети, могут выбежать на дорогу внезапно!!!
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость! Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
Не могу понять политику кота...А чё и правда чёли рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне?!
Добавлено (07 Сентябрь 2012, 20:49) --------------------------------------------- У меня собачка,но делает именно так )))
«Духи — это невидимый, но зато незабываемый, непревзойденный модный аксессуар. Он оповещает о появлении женщины и продолжает напоминать о ней, когда она ушла…» Коко Шанель Мудрый человек ценит всех окружающих, ибо в каждом замечает хорошее.
кошка,и про нашего тоже. Днем спит,а ночью его тянет на приключения. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Прошла в жизни огонь,воду и медные трубы.....Так и хожу теперь... в ожогах, мокрая и оглохшая... Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Сижу расстроенная, подходит племянница , суёт конфетку, я ей говорю: "Катюш, у меня взрослые проблемы и этим их не решить. "Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?".)))) Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
Сижу расстроенная, подходит племянница , суёт конфетку, я ей говорю: "Катюш, у меня взрослые проблемы и этим их не решить. "Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?".))))
Прошла в жизни огонь,воду и медные трубы.....Так и хожу теперь... в ожогах, мокрая и оглохшая...
На большом воздушном шаре Мандаринового цвета мы проводим в Партените это лето!
Quote (кошка)
Сижу расстроенная, подходит племянница , суёт конфетку, я ей говорю: "Катюш, у меня взрослые проблемы и этим их не решить. "Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?".))))
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Может, конечно, это уже писали (но я уже забыла, потому пишу опять):
• Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
• Создал Бог женщину, посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал: - Ну и ладно, накрасится.
• Золотое женское правило: не знаешь, что ответить – улыбнись и поправь лифчик…
• Правду в глаза лучше всего говорить по телефону.
• Не переживайте о всякой фигне! Уверяю вас, фигне и в голову не приходит переживать о вас!
• Вот так вот сидишь иногда в одиночестве, куришь... и чувствуешь, как девственность возвращается...
• Три фразы, вызывающие панику: 1. Неверно указан логин или пароль. 2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить. 3. Это будет не больно.
Добавлено (12 Сентябрь 2012, 21:47) --------------------------------------------- • Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить. • Девушка шла по улице, споткнулась и упала. Парни засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
• Чем вежливей отказ, тем громче хруст облома...
• Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
• Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе.
• Толерантность - это когда жопа красная от ярости, а голова улыбается и кивает.
• Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь или у меня останешься?
• Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина - надежду.
Добавлено (12 Сентябрь 2012, 21:48) --------------------------------------------- • - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! • Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, так как подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
• Писать - это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.
• Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.
• Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше...
• Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.
• Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
• Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Lora, киевлянка, Тиша, кошка, Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
- Почему вы ударили мужа? - ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ… Жаль, что жизнь нельзя отфотошопить. Обрезать грусть, нарисовать счастье, замазать одиночество и сделать любовь поярче. Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку. Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые! – За что вы ненавидите интернет? – За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает долбаный чайник! Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей. Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка. Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать. Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
будильник прозвенел в 07:00. один раз моргнул - уже 07:16 ВРЕМЯ, КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?
Добавлено (14 Сентябрь 2012, 21:43) --------------------------------------------- Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
«Духи — это невидимый, но зато незабываемый, непревзойденный модный аксессуар. Он оповещает о появлении женщины и продолжает напоминать о ней, когда она ушла…» Коко Шанель Мудрый человек ценит всех окружающих, ибо в каждом замечает хорошее.
Lora, киевлянка, Тиша, кошка, за позитив!!!!!!!!!!
Света, - говорит муж. - Мне эта твоя новая шляпа совсем не по вкусу.\n- Что же делать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки...
Плакат в аэропорту: "Диспетчер, запомни! Не сядет самолет, сядешь ты!"
Скакал Иван Царевич три ночи и три дня. Скакал бы ещё, да скакалку отобрали.
Солнышко не любит когда её обижают...солнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нафиг!
Возьми три, чтобы за второй не бегать!!!
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.
Давайте уже мне ваш сентябрь, с этим летом мне всё ясно.
Есть такие люди, к которым хочется подойти близко-близко, едва дыша, и тихо шепнуть на ушко: "сожги себя"!
— Фигурка у тебя… точёная! — Ага... Точу по ночам…
Иногда мне кажется, что я обладаю приемом «смертельное сообщение»…Напишешь человеку..и тишина)))
Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.
- иди на кухню женщина! - Ага, значит, в спальне сам справишься.
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласиться
Почему в стране нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, бараны защитили десертацию и теперь правят страной, а куры подохли со смеху!)))
Сообщение отредактировал kozochka - Суббота, 15 Сентября 2012, 18:14
Точно, особенно на работе))))
