Вийшов український аналог ляльки Барбі - «Маруся». У комплект входять: її друг Йван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, труйка від жуків і Чупакабра.......
Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Мой парень узнал, что у меня есть жених. . . Сейчас оба едут ко мне. . . Что делать? Может мужу позвонить?))))))))))) ********* ********** ********** C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…))
Сообщение отредактировал kitusyan - Вторник, 03 Апреля 2012, 10:16
Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово!.. Жена: - Да ладно... Это я погладила...
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый.. - Поехали, Лёша! Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Наташхен!!! Нат, которая Марч! Я спецом для нас песенку нашла! Думала ее в "Музыку моей души" кинуть, но там есть зело чуйствительные натуры заходять, боялась истерику спровоцировать))) Споем и спляшем)))
ПыСы. В мульте использована песня замечалельной группы Muse "New Born" (щас кину таки в Музыку-моей-души))) А вот еще один вечный сюжет)))
"Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
Сообщение отредактировал KFox - Вторник, 03 Апреля 2012, 21:43
Жена пишет смс мужу:-ЗАЙДИ В МАГАЗИН, КУПИ СЕМГУ. получает ответный смс:-ЦЕЛУЮ.... жена растроганная таким проявлением чувств, 25лет в браке. Пишет ответ:-И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ, ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ... получает ответный смс:-ДУРА! ЦЕЛУЮ или КУСКАМИ!!!
KFox, камрад! не поверишь..но второй мульт Масяни у меня уж много лет как в моих документах живёт...и ещё одна Масяня...у которой ДР "неееет...праздновать не буууду...так...посидиим маленько..." :))) Сохраняйте душевный свет. Вопреки всему, несмотря ни на что. Это свет, по которому вас найдут такие же светлые души.
СМС: " Привет киска! Как насчет того,чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении" Ответ:" Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р
Добавлено (03 Апрель 2012, 22:24) --------------------------------------------- Отвели ребенка в сад — Мама рада, папа рад: Не мешает им никто Делать это, делать то! Можно спать до десяти, На прогулку не идти, Нож забыть на видном месте. Выпить кофе граммов двести, Можно что-то посмотреть, Кроме «Маша и Медведь»! На базар сходить за сыром. И убрать всю-всю квартиру! Час прошел и два и три, Что-то тягостно внутри. Без ребенка в доме пусто, Без ребенка в доме грустно. Ну-ка папа, быстро в сад, Возвращай дитё назад! И опять дрожит весь дом… Завтра снова поведем!
Добавлено (03 Апрель 2012, 22:30) --------------------------------------------- Ну, здравствуй, ДЕПРЕССИЯ... Проходи,располагайся,давно не виделись! Чай или сразу ВОДКИ???
DAIANA Жена пишет смс мужу:-ЗАЙДИ В МАГАЗИН, КУПИ СЕМГУ. получает ответный смс:-ЦЕЛУЮ.... жена растроганная таким проявлением чувств, 25лет в браке. Пишет ответ:-И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ, ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ... получает ответный смс:-ДУРА! ЦЕЛУЮ или КУСКАМИ!!!
Случайными бывают только браки: в любовники нужно брать человека надежного............ Важные люди у меня в мыслях. Любимые - в сердце. Дорогие - в молитвах. А кому-то повезло трижды!
kola, ох, сорри! я забыла прояснить! Он зачитывает доклад об импорте продуктов, однако, но дойдя до середины текста, начал путаться в цифрах и терминах. Потом министра порвало окончательно. Его зовут Ханс-Рудольф Мерц, для справочки. И еще он во время доклада сказал: «Если честно, я сейчас не понял, что я вам прочитал». Потом ржал весь зал Европарламента и сессия была сорвана. "Мы делаем лучшие скрипки в этом квартале!" (с)
...а наши иногда с надутыми щеками такую Х...НЮ вещают с телевизоров и ничего. Не смеются. А между тем, что там Булгаков говорил про Смейтесь, господа?..:)) "Мы делаем лучшие скрипки в этом квартале!" (с)
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Уля, это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему!? - Я рыбу ловлю...
*** Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: - Положи, где взял.
*** Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: - Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
*** Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: - Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия...
*** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: - Доченька, что ты плачешь? - Бьюце бах. - Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа. - Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
*** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок!
*** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.
*** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. - Карандаш. - Правильно. - Мяч. - Правильно. - Машинка. - Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: - Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: - Папин.
*** Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем: - Звёзды на льду! Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт: - Занавес!
*** Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Спермотозоиды привёз!
*** Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. Серёжка комментирует: - Тарелки звенят. Мама: - Спи сынок. Сережка снова: - Вода течёт. - Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться! Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: - Гав-гав-гав. Серёжка, помолчав, задумчиво: - Бабушка прогавкала.
*** На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул обратно? Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"
Он зачитывает доклад об импорте продуктов, однако, но дойдя до середины текста, начал путаться в цифрах и терминах. Потом министра порвало окончательно. Его зовут Ханс-Рудольф Мерц, для справочки. И еще он во время доклада сказал: «Если честно, я сейчас не понял, что я вам прочитал». 
