kola, ох, сорри! я забыла прояснить! Он зачитывает доклад об импорте продуктов, однако, но дойдя до середины текста, начал путаться в цифрах и терминах. Потом министра порвало окончательно. Его зовут Ханс-Рудольф Мерц, для справочки. И еще он во время доклада сказал: «Если честно, я сейчас не понял, что я вам прочитал». Потом ржал весь зал Европарламента и сессия была сорвана. "Мы делаем лучшие скрипки в этом квартале!" (с)
...а наши иногда с надутыми щеками такую Х...НЮ вещают с телевизоров и ничего. Не смеются. А между тем, что там Булгаков говорил про Смейтесь, господа?..:)) "Мы делаем лучшие скрипки в этом квартале!" (с)
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Уля, это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему!? - Я рыбу ловлю...
*** Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: - Положи, где взял.
*** Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: - Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
*** Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: - Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия...
*** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: - Доченька, что ты плачешь? - Бьюце бах. - Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа. - Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
*** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок!
*** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.
*** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. - Карандаш. - Правильно. - Мяч. - Правильно. - Машинка. - Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: - Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: - Папин.
*** Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем: - Звёзды на льду! Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт: - Занавес!
*** Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Спермотозоиды привёз!
*** Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. Серёжка комментирует: - Тарелки звенят. Мама: - Спи сынок. Сережка снова: - Вода течёт. - Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться! Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: - Гав-гав-гав. Серёжка, помолчав, задумчиво: - Бабушка прогавкала.
*** На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул обратно? Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"
Снег, ыыы.до слёз прям!!!! прелесть какая:) вот она, радость:) Сохраняйте душевный свет. Вопреки всему, несмотря ни на что. Это свет, по которому вас найдут такие же светлые души.
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: - Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
тоже расскажу.. со слов мамы)))) УССР. Одесса.. мне было 4 года, но речь не обо мне. едем мы с мамой с пляжа в троллейбусе, все вареные, уставшие.. . и едут рядом приезжие-отдыхающие из россии, судя по говору, с мальчиком тоже лет 4-5. троллейбус останавливается у общежития иностранных студентов, около которого идут группами чернокожие студенты, индусы. мальчик внимательно посмотрел и закричал на весь троллик "МАМА, СМОТРИ УКРАИНЦЫ ИДУТ!" пауза (все посмотрели в окно), истерический и дружный смех в забитом троллейбусе :) **************** Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают (М. Жванецкий)
Сообщение отредактировал arna - Среда, 04 Апреля 2012, 22:52
arna, прошлым летом отдыхаем на Чёрном море, у нас в Лазурном.Мелкая моя, 6 лет, играет с мальчиком на пляже,подбегает к нам и говорит -ма,мальчик такой интересный, не русский, грузин наверное! Мы с мужем удивлённо смотрим на плещущегося в воде мальчугана вполне славянской внешности.Спрашиваю-а с чего ты взяла, что он грузин???? Мария моя,старательно по мАсковски акая говорит -Да он так странно разговаривает-"Мама,смАтри КАкой кАтёнАчек красивый!",значит не русский! edt
Ага, у деток своя логика ! Такое порой завернут, что и не распутаешь Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Объявление в садике: "Уважаемые родители! Убедительно просим вас не верить тому, что рассказывают ваши дети про садик. В свою очередь обещаем, не верить тому, что ваши дети рассказывают про вас!" Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают (М. Жванецкий)
Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги! Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают (М. Жванецкий)
kliya, Яночка, спасибо, позитив на весь день! Супер! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
devushka_drug, пожалуйста, я рада что понравилось Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"
Он зачитывает доклад об импорте продуктов, однако, но дойдя до середины текста, начал путаться в цифрах и терминах. Потом министра порвало окончательно. Его зовут Ханс-Рудольф Мерц, для справочки. И еще он во время доклада сказал: «Если честно, я сейчас не понял, что я вам прочитал». 
:) 
