Добавлено (26 Май 2012, 11:49) --------------------------------------------- Helena, кот в хлебе и "два полотенца" супер!
Благородство и подлость, отвага и страх-всё с рожденья заложено в наших телах. Мы до смерти не станем ни лучше, ни хуже-мы такие, какими нас создал Аллах. Омар Хайям
9 марта Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил. 10 марта Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа. 12 марта Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался. 15 марта Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке… Бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет. 16 марта Уж мы бумажку вчера душили, душили… Душили, душили… 19 марта Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам! 22 марта Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними. 25 марта Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» — что может быть обиднее… 28 марта Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои. 1 апреля Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду. 4 апреля Смотрю я на своего человека иногда — ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши… Дармоед! 7 апреля Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки! 8 апреля В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Людка, Сонька, Любка, Олька, другая Олька, Юлька и практически всё. И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс — это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю. 10 апреля Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна. 14 апреля Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу. 15 апреля Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал. 16 апреля Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте! 17 апреля Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие! 19 апреля Кстати о птичках — хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались! 20 апреля Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня. 21 апреля Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля. 22 апреля Хозяин завёл дурную привычку — убирать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил! 23 апреля Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья… Эх, жаль, что я маленьким не утонул… 5 мая Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг. 7 мая Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться. 11 мая У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу. 18 мая Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!! - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Добавлено (27 Май 2012, 11:01) --------------------------------------------- Взято из ин-нета.. Муж: - Это что такое?!! Жена: - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что ты весь день делала?" Вот сегодня я ничего этого не делала.
Автор Ольга Москалёва.. Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма. 4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6. Бросьте газировку, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. 8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев 1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра. 5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно. 8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Добавлено (28 Май 2012, 10:22) ---------------------------------------------
Добавлено (28 Май 2012, 10:24) --------------------------------------------- - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Сообщение отредактировал Natta - Понедельник, 28 Мая 2012, 11:28
9 марта Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.
deleo, ой..щас помру от смеха)))))))))))))))ты шо робыш?? такое на ночь выставлять))))))))) Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Синий китель, большие блестящие пуговицы, хромированный байк и каска. Такие "терминаторы" теперь будут сопровождать каждый автобус с футбольной командой на Евро. Но не успела харьковская милиция похвастаться, болельщики тут же окрестили мотоциклистов "космонавтами", "марсианами", "официантами" и даже "звездной пехотой".
В харьковской милиции на такие эпитеты даже немного обиделись. По словам начальника ЦОС ГУ МВДУ в Харьковской области Натальи Захаровой, костюмы не придумывал какой-то харьковский дизайнер, насмотревшись голливудского кино. Они были сшиты точно по образцу одежды, в которой красуются столичные гаишники.
- Такая форма используется в Киеве взводом эскортного сопровождения. Мы взяли готовую форму и подогнали ее под рост каждого сотрудника, который будет работать в взводе эскортного сопровождения. Ведь по инструкции каждый автобус, который перевозит футбольную команду, должен сопровождать патрульный автомобиль впереди, а по бокам - четыре мотоциклиста, - объяснила Наталья Захарова. - На фотографиях - реальные мотоциклисты с соответствующими погонами.
В управлении ГАИ Украины тоже удивлены ажиотажу. Ведь кители сшили уже давно, и их не раз видели на разных торжествах.
- Эту форму использовали в основном в Киеве во время сопровождения колонн с официальными лицами, - рассказали нам в управлении ГАИ.
Чтобы попасть в эскорт-бригаду, нужно отлично водить байк и иметь свой мотоцикл, из личных качеств - дисциплина и выдержка.
К сожалению, понять иронию интернет-сообщества можно. Бравые парни на ревущих мотоциклах и вправду напоминают героев из кино, а некоторые недостатки фигуры "камуфлируются" байком. А на фото, где в рядок стоят реальные харьковские мотоциклисты, они беззащитны перед камерой. И, увы, без мотоциклов уже не так похожи на суперменов…
И еще немного фотожаб
Сообщение отредактировал deleo - Четверг, 31 Мая 2012, 22:47
— постоянно поддерживать человека в форме, заставляя его непристанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.;
— крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать; — постоянно проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека;
— следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод;
— ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея;
— время от времени тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания;
— помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши;
— помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов;
— помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову;
— отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть ему на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары;
— отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека;
— каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог подает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог;
— сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку;
— делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки;
— петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные;
— проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик;
— знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться;
— во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча над ухом;
— вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места;
...это просто улёт!
