— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр. — Но вы же живете в Бердичеве? — Да. Но уже два раза побывал в Париже.
Автор этих кошачьих историй неизвестен ЛЕЧЕНИЕ КОТА.
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю.
Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот — воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.
Так как он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние — орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его оп — забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
Коты очень скучают, когда их оставляют одних дома, они сразу же ложатся спать, чтобы время быстрее прошло, они ложатся на одежду хозяина, потому что она пахнет им, и спят, и наверняка, видят сны о нас, потом просыпаются от звука открывающегося замка, выбегают в прихожую, трутся о твои ноги, звонко мяукая, как будто говорят нам «наконец-то ты пришел, не оставляй меня больше одного» Мама коту:-Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК))) Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску… сидят вокруг типа не боись ешь… группа поддержки… такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения… сел в миску сделал свое кашачье дело… .закопал. И так вопросительно на всех смотрит… типа: угадал?))) Был у нас кот — жуткий ворюга. Мама решила как-то пожарить котлеты. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковороду жариться, а кот рядом вертелся. Отвернулась на несколько секунд, поворачивается и замечает, что на сковородке осталось свободное место как раз с котлету, а до этого не было. Посмотрела по сторонам — видит сидит кот и, не отрываясь, преданно смотрит ей в глаза.
Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал ерзать на заду, а спустя несколько секунд с диким криком выбежал из кухни. На том месте где, восседал кот, лежит котлета.
Этот гад, не успел ее утащить, выбрал единственное решение — прикрыл ее задом. Но не учел, видать, что котлета уже успела нагреться. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. Обложите размякшего ребенка с боков мягкими игрушками. Машинки и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонек, чтобы ребенок "не сбежал". Через час ребенок готов. Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щечкам.
Добавлено (31 Май 2012, 21:37) --------------------------------------------- - Пил??? - Милллллая, я сссеня не пил! - Тогда скажи : "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" - ...Пил...
Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе... Это очень опасное свойство, между прочим, ну да ничего, выкрутишься!(с)
на самом деле ролик с гаишником - это промо-ролик ГАИ:) Сохраняйте душевный свет. Вопреки всему, несмотря ни на что. Это свет, по которому вас найдут такие же светлые души.
Tasya, ворде в новостях так сказали вчерась:) Сохраняйте душевный свет. Вопреки всему, несмотря ни на что. Это свет, по которому вас найдут такие же светлые души.
ostrovski, а у мужа моего вчера с первого раза не получилось..вот и не знаю теперь,че и думать Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе... Это очень опасное свойство, между прочим, ну да ничего, выкрутишься!(с)
-Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
Нет выносливее женщины!!!Мужа тащит,сумки прёт.И сошьёт и постирает и лепёшек напечёт.Огород перепахает,там где лошадь непройдёт.Выпьет рюмку русской водки и станцует и споёт...
ДОМОХОЗЯЙКА - САМАЯ УЖАСНАЯ РАБОТА. зарплаты нет. Выходных нет, отпуска нет, работа не заканчивается!!!))))
Он курил Парламент,но в парламент не попал,ел масло Президент,но президентом не стал.И только пиво kozel реально действовало... - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Добавлено (01 Июнь 2012, 20:29) --------------------------------------------- Молодая мать возвращается из роддома: - Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика. - Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..
В офисе есть три времени года: 1. «Не надо открывать окна, и так жарко». 2. «Не надо открывать окна, и так холодно». 3. «Не надо открывать окна, и так нормально!
Девушка - подруге перед свиданием: - Как я выгляжу? - На твердых пять баллов. - Спасибо. - Из ста.
Беззаботные люди живут сегодняшним днем. Озабоченные - сегодняшней ночью.
Беседуют две подруги: - Ну, как твой новый? - Просто восхитителен в постели! - Боже, как я тебе завидую! - Сама виновата! Говорила же тебе - новый матрас гораздо важнее, чем столовые приборы!
- Как ваше здоровье? - Мне не на что пожаловаться. - А то вы как-то выглядите неважно... - Визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне просто не на что жаловаться.
- ...А она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: «Вася! Прости меня! Я хочу быть с тобой!» - А ты чего? - Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...
- Как все-таки было в детстве здорово: поплакал пять минут - и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.
Если удaчa повернулaсь к вaм зaдом, не рaсстрa-ивaйтесь. Пните ее! Онa обязaтельно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделaл!
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно!
Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончи-ли товарищескую встречу в ресторане со счетом $22 990.
Чем хуже мы понимаем проблему, тем легче находим решение.
- Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется «Нечего надеть».
- К сожалению, в последнее время самый искренний смех, который я слышу, - злорадный.
Встречаются двое друзей: - Привет, как дела? - Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу. - Ух ты, и как успехи? - Да так, за это время уже два раза успел получить по шее на улице, три раза в баре... - Вот это да! А до этого? - До этого ни разу: как-то все время избегал конфликтов.
Провинившиеся балалаечники из «Золотого кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Кадышевой.
Портниха уговаривает клиента заплатить за новое платье любовницы: - Если бы вы посмотрели, как оно на ней сидит, то дали бы деньги не торгуясь. - Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...
Парень рассказывает другу: - Моя девушка вчера пообещала, что ночью в постели будет очень плохой девочкой. Секса у нас не было, она сразу заснула - сдержала-таки обещание!..
хыхы...асбестовый платок пробрал до глубины души:)))) Сохраняйте душевный свет. Вопреки всему, несмотря ни на что. Это свет, по которому вас найдут такие же светлые души.
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил: - Рыцарь, а ты чего хотел-то? - Воды попить. - Ну, так и пил бы…
