Самое удачное начало трудового дня - это его проспать....
* * * * *
Бедный понедельник. Его ж никто не любит!
* * * * *
Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.
* * * * *
Мужчина возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: –Где ты был? –В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии!
* * * * *
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! - А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
* * * * *
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
* * * * *
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
* * * * *
Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона! Вы дозвонились в приёмную ЖЭК, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Продам свое свадебное платье. Немного б/у (шесть раз). Приносит счастье в личной жизни....
Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Сообщение отредактировал A_L_E_N_A - Четверг, 23 Августа 2012, 20:03
Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а призапуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
_______________ Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
- Скушай конфетку. - Доктор, так она в декабре выпущена? - А сейчас у нас что? - Октябрь. - Прикинь, из будущего.
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?- Нет. А в кого он обратился?
ALEN4IK, суперавка! и отличный анекдот про гвозди:))))) Сохраняйте душевный свет. Вопреки всему, несмотря ни на что. Это свет, по которому вас найдут такие же светлые души.
Мужик в секс-магазине покупает резиновую женщину. - Вот эту покажите... - Пожалуйста. - Так... А дата производства какая? - Январь этого года. - Это что - Козерог? Нет, не подходит... ------------------------------------------------------------------------------- если бы у детей был свой форум, какие темы были бы в нём... «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?» «Не дают драть обои!"» «Поход в районную поликлинику. Накипело» «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?» «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения» «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?» «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?» « Титя отдельно от мамы - такое возможно?» «А вас целуют в попу?» «Подскажите логопеда для бабушки» «Сколько телефонов вы уже обсосали?» «Help! Надели ботинки - как теперь встать?» «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает» «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу» «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?» «Помогите! Растут волосы!!!» «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом» «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?» «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть» « Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?» «Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?» «У папы не зарастает лысина. Это рахит?» «Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!» «Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???» «У мамы раздуло живот. Что с ней?» «КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!» «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь» Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?» «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!» «Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю» «Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?» «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит» «Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?» «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?» «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!» «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?» «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные? Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Пятница, 24 Августа 2012, 19:10
A_L_E_N_A, супер! После праздников покажу мужчинам на работе. Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Юбилей свадьбы. Появляется фея: «За то, что вы 35лет вместе, загадывайте желание». Жена «Хочу в путешествие с мужем"-бах! 2билета на лайнер. Муж: «Хочу жену на 30лет моложе». Жена и фея в шоке-Бах!— и мужу стало 92года. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины
Полчаса пытаюсь книжку скачать в инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?
– Дорогая, я купил путевки. – Но их три, а нас двое. – Ты свою ж@пу видела? Я вообще хотел четыре брать.
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!! Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
леку, анекдоты - супер, оч. про гороскоп понравился и про фею! ток зря она мужа старше сделала, нужно было жену на 30 лет омолодить, ан нет... одно слово - женщина
Вы лучше мне скажите - вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Шеф собрал всех и позвонил каждому со своей мобилы. Bнимательно слушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет!
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
- Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может, хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю.Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:— Ну чё, дура, сосиски-то забыла?…
Сейчас не принято говорить: "Идите в ж пу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
- Вы какого родились? - Вас интересует "какого хрена" или дата рождения?
Утром в пробке передо мной ехал «Феррари». Я научился чихать и зевать, не закрывая глаз!
Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла? Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Пятница, 24 Августа 2012, 20:50
- Вы какого родились? - Вас интересует "какого хрена" или дата рождения?
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Galinka, Алсемич, леку, Когда людям сложно воспринимать реальность, они ищут спасение в иллюзиях, которые ведут в конечном счете лишь к разочарованиям.
Сообщение отредактировал AnnGel - Понедельник, 27 Августа 2012, 13:28
В психушке крик из палаты: - Я посланник бога!! и крик из другой: - Я никого не посылал
- Дорогая, у нас есть что покушать? - Там пончики возьми. - Тампончики сама ешь!
Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит китайский народ к своему правителю и говорит: - Болгария объявила нам войну. - А сколько составляет население Болгарии? - 8 миллионов. - А в какой они гостинице?
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: ``Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, ..., Пение - 5. Господи!!! Этот дебил еще и поёт!``
Поймал еврей золотую рыбку. Она говорит: давай свои три желания и отпускай меня. Еврей подумал и говорит: - Хочу миллиард долларов на счет, дом на Рублевке, и пентхаус в Нью-Йорке. Это раз...
Украинец идет по Москве. Видит плакат «Бей жидов — спасай Россию!» и говорит: — Лозунг гарний, циль погана.
Алсемич, киевлянка, Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
анекдоты - супер, оч. про гороскоп понравился и про фею! 
Повеселили!!
