Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась."
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись.
Алло,здравствуйте! Я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — До куда!!! — Дочь Лена, а не докуда!!! У меня все хорошо. Так мне и надо :)
- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
- Господа, а давайте устроим бал! - Давайте! Я сбегаю!
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!
- Мам, ты че меня в черный список кинула?! - От тебя спам шел. - Какой еще спам, маам?! - Ну, чет вроде: "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.
- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал. - Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи...
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана? - Мне подкинули! А не, Но-шпа это.
- У тебя муж хорошо зарабатывает? - Как все. - Пьет? - Как все. - А в постели как? - Как все.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! - О каком ребёнке? - Так ты не беременна?!
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит? - Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
- Дочь, иди-ка сюда... - Мам, пап. Аааа... ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления... - Дочь, вазу ты разбила?
- А что у вас за машина? - Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю... - Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так - реально при деле.
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
- Со своей поссорился. - Чё опять? - Вечером хотел написать смс "споки чмоки". - И чё? - Торопился, последние 2 буквы не набрал.
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством? - Да. Каких и сколько? - Да, так... один козёл.
- Ты что, блондинка? Крашеная? - Летом была, сейчас нет. - А сейчас что? - А сейчас осень.
- Здравствуй, а чего ты такой уставший? - Да вот, бегал, бегал, много бегал... А потом еще и секс... - Ага, значит, все-таки догнали.
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была... - Вот он я, я люблю тебя! - О, нет, ты страшный.
- Моня, а почему люди так бегут из России? - Потому што ихний президент сказал, что люди - это главное богатство страны. - Ну и зачем же ж бежать? - Таки хотят успеть до того, как их начнут продавать...
- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими... - Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь! - Дорогая, когда я на тебя успел накричать? - А когда из ванны орал что меня не слышишь!
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку... - Ну, и кому она досталась?
- Милый, я хочу шубу! - Ешь винегрет...
- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют... - Это же надо - так загадить страну!
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались. - Переутомился, наверное? - Да нет, но за диплом, чую, переплатил!
У психиатра: - Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия? - Владимир Путин. - Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас? - С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь? - А что, заметно? - Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? - Абсолютно! - Боже - я не за того замуж вышла!!!
- Вы психиатр? - Да. - Что-то мне верится с трудом... - Так, и давно это вы у себя заметили? - А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! - Да это у меня крылья! - А у врачей крыльев не бывает! - Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять? - Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
- Опа! И что это такое пролетело? - А... Это полгода. Они тут частенько пролетают.
- Ты представляешь? Машка разбила подбородок. - Ну, ничего страшного, у нее второй есть.
- Привезешь мне тамагочи?
- Я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать...
- Ага, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?!
- Мамочка, милая, а меня Паша назвал прелестной девушкой! Можно я приглашу его вечером к нам на ужин?!
- Нет, милая, пускай лучше и дальше так считает.
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
- Нам надо расстаться.
- Что?!
- Ой, не тебе.
- Чтоооо?!!!
- Блин...
Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.
- Звоню ему, говорю, нужна психологически-эротическая помощь. Не проблема, приезжай. Выбрила все, что было перед встречей. Сидим у него, играем в карты. Я спрашиваю: "На что играть будем?" - он: "На желание"... Я, значит, специально ему проиграла...
- А он что?
- Что-что? Заставил меня отжиматься!!!
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась... Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная.
Самое удачное начало трудового дня - это его проспать....
* * * * *
Бедный понедельник. Его ж никто не любит!
* * * * *
Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.
* * * * *
Мужчина возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: –Где ты был? –В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии!
* * * * *
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! - А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
* * * * *
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
* * * * *
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
* * * * *
Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона! Вы дозвонились в приёмную ЖЭК, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Продам свое свадебное платье. Немного б/у (шесть раз). Приносит счастье в личной жизни....
Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Сообщение отредактировал A_L_E_N_A - Четверг, 23 Августа 2012, 20:03
Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а призапуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
_______________ Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
- Скушай конфетку. - Доктор, так она в декабре выпущена? - А сейчас у нас что? - Октябрь. - Прикинь, из будущего.
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?- Нет. А в кого он обратился?
ALEN4IK, суперавка! и отличный анекдот про гвозди:))))) Сохраняйте душевный свет. Вопреки всему, несмотря ни на что. Это свет, по которому вас найдут такие же светлые души.
Мужик в секс-магазине покупает резиновую женщину. - Вот эту покажите... - Пожалуйста. - Так... А дата производства какая? - Январь этого года. - Это что - Козерог? Нет, не подходит... ------------------------------------------------------------------------------- если бы у детей был свой форум, какие темы были бы в нём... «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?» «Не дают драть обои!"» «Поход в районную поликлинику. Накипело» «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?» «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения» «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?» «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?» « Титя отдельно от мамы - такое возможно?» «А вас целуют в попу?» «Подскажите логопеда для бабушки» «Сколько телефонов вы уже обсосали?» «Help! Надели ботинки - как теперь встать?» «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает» «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу» «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?» «Помогите! Растут волосы!!!» «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом» «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?» «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть» « Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?» «Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?» «У папы не зарастает лысина. Это рахит?» «Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!» «Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???» «У мамы раздуло живот. Что с ней?» «КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!» «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь» Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?» «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!» «Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю» «Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?» «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит» «Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?» «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?» «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!» «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?» «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные? Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Пятница, 24 Августа 2012, 19:10
A_L_E_N_A, супер! После праздников покажу мужчинам на работе. Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Юбилей свадьбы. Появляется фея: «За то, что вы 35лет вместе, загадывайте желание». Жена «Хочу в путешествие с мужем"-бах! 2билета на лайнер. Муж: «Хочу жену на 30лет моложе». Жена и фея в шоке-Бах!— и мужу стало 92года. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины
Полчаса пытаюсь книжку скачать в инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?
– Дорогая, я купил путевки. – Но их три, а нас двое. – Ты свою ж@пу видела? Я вообще хотел четыре брать.
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!! Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
леку, анекдоты - супер, оч. про гороскоп понравился и про фею! ток зря она мужа старше сделала, нужно было жену на 30 лет омолодить, ан нет... одно слово - женщина
Вы лучше мне скажите - вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Шеф собрал всех и позвонил каждому со своей мобилы. Bнимательно слушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет!
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
- Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может, хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю.Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:— Ну чё, дура, сосиски-то забыла?…
Сейчас не принято говорить: "Идите в ж пу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
- Вы какого родились? - Вас интересует "какого хрена" или дата рождения?
Утром в пробке передо мной ехал «Феррари». Я научился чихать и зевать, не закрывая глаз!
Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла? Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Пятница, 24 Августа 2012, 20:50
