Мальчик не прибирался в комнате,пока не споткнулся о бомжа...
Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
Уважаемый министр образования!Отмени,пожалуйста,написание сочинения "Как я провел лето".Наша учительница пожилая интеллигентная женщина...
У меня температура 39 градусов.Офигеть,еще 1 градус и я --водка...
Обязательно отдайте ребенка в детский сад,хотя бы на пару недель.Потом спокойно сможете объяснить гостям,где он выучил эти слова.
Это только нашим матом можно и оскорбить, и похвалить!
Только жизнь наладилась,вдруг--бац!--и отпуск кончился... Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
"Идентификация Борна". Простой русский парень Ащьф Фштшфум. Не парились, просто поменяли раскладку.
"Небесный капитан и мир будущего". Газеты в СССР не обязательно должны иметь осмысленный текст, ведь почти всё население Совьетской России составляют медведи, и они всё равно не умеют читать.
"День независимости". Русская туча, Фзнамзнон, ещё опаснее чем туча исландского вулкана Эйяфьялойокудля. И она скоро накроет Новосйойрск.
"Осьминожка". Распространённая ошибка, путать буквы "Ч" и "У".
"Напряги извилины"
"Симона". Почти правда.
"Терминал". Героя Тома Хэнкса на самом деле зовут Гулина Гульнара, что указано в его Вадзщельскае Пасведчанне.
"Фантастическая четвёрка". Финальный кадр с уплывающим кораблём.
Источник: http://foto.prikolisti.com/node/11515 Просто не учи физику в школе, и твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Сообщение отредактировал fifteen - Суббота, 01 Сентября 2012, 01:33
Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне подсказывает, что пока меня найдёт принц я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн. Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что ж делать, ладно... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
Папа с сыном на рыбалке: - Сынок, доставай кашу , сейчас наживим и как пойдёт клевать! - Пап, а я её съел! -Ну ничего, у нас хлеб ещё есть.... -Пап, а я его тоже съел! - Ну, блин, доедай уже червей и пошли домой!!!
Далеко за полночь... Звонок в квартиру. Муж открывает дверь. На пороге стоит жена... Пьяная, колготки в дырках, вся грязная... -Ой! Ты в таком виде! Я тебя не пущу! Она, отпихивая его рукой -Отойди! Я за гитарой пришла ----------------------------------------------------- SMS-ки литературных героефф:
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
Куплю стулья. Остап.
Молилась. Жду. Дездемона.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
_________________ Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно. 2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества. 3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик. 4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!» 5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно. 6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть… 7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью. 8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно. 9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек. 10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже. 11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек. 12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать. 13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать. 14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась. 15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые. Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
леку, sms- ки литературных героев - это было круто:) Ржала - аки лошадь!
Добавлено (05 Сентябрь 2012, 00:29) --------------------------------------------- киевлянка, немецкая история меня тронула...жизненно!
Добавлено (05 Сентябрь 2012, 00:30) --------------------------------------------- А вообще - всем Спасибо!!! Улыбнитесь:))) - одна из любимых страничек!
Сообщение отредактировал Alex - Среда, 05 Сентября 2012, 01:30
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. Ядовитая змея укусила Николая Валуева, но увидев его неодобрительный взгляд, отсосала яд обратно. Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки что на перемене весь класс за углом нервно курит. На концерте Вадима Казаченко, Вадиму Казаченко стало плохо, но он продолжил выступать, понимая что в зале людям гораздо хуже! Инопланетяне вышли на связь с Жанной Агузаровой и поняли, как мало они знают о космосе.
Аркадия, спасибки,повеселила Очень много узнала о коммунизме,Путине и интеллигенции.Пойду ,задумаюсь...а вдруг она права(насчет интеллигенции) Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!
Аркадия, капец..если это в реале было, то я в шоке. .то у меня Вова так рассуждает сейчас..но ему 3.8 года... а девку захотелось чем-то приложить...прости господи Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался. Наконец ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кого родила? - Дочь! - Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Надпись в чукотском туалете: "Пописал - поставь струйку в угол!"
Ты где был? - К другу ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого. Мы в шахматы играли...
Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами. Один хохол удивлённо спрашивает другого: - Микола, що це таке? - Я гадаю, Тарасе, що тобі треба косу на інше плечо перекласти..
Я хочу есть как тигр!!! - А я хочу есть как слон!!! - Гы, а я как крыса уже все сожрал...
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Обидеть боксера может любой, извиниться успеет не каждый!
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером
Молодой папаша один дома с маленьким ребенком. Поет колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою!"
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст???
Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Еврейская мама кричит с балкона - Фима, домой! Мальчик в песочнице поднимает голову - Я замерз? - Нет, ты хочешь кушать.
Не берите от жизни все. Не донесете!
-Дорогая, ты что, обиделась? -Нет, я за топором.
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала...
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
— голос с передней площадки — И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали? Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Четверг, 06 Сентября 2012, 00:17
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером
И "про ёжика" перечитала с удовольствием 
