Jemma, это я вчера с одного сайта утянула. Вернее, не я - мне переслали. А я решила поделиться. Обычно отсюда таскаю шутки для тех знакомых, а от них сюда. А они из интернета... вот как-то так... Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Hella,понятно!Ну если это правда, тогда просто улет!
Когда-то помню тоже читала всякие выдержки из писем и заявлений. Студент после окончания ВУЗа пишет заявление: " После окончания института прошу послать нас с женой в одно место."
И еще вспомнились письма в журнал "Здоровье" Может быть уже кто-то выкладывал их, тогда сорри. Из писем в редакцию журнала"Здоровье" в Советское время. 1. Ваш журнал-прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 5. Буду писать прямо, хотя по национальности я -киргиз. 6. Как вывести ворсистость на лице? 7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. 8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал"Здоровье". 9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 11. Где лечат глаукому лучем Лазаря. 12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил. 13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы. 14. Пишу о своём горе с большим удовольствием. 15. У меня есть жена ,если так можно выразиться. 16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме. 17. Не вредны ли фрукты с кладбища? 18. Я себя чувствую, но очень плохо. 19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. 20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 21. Адрес: Журнал"Здоровье", отдел половых сношений. 22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка". 24. Только не называйте мою фамилию — враз помру. 25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я -другое. Кто прав? 26. Испытываю адские боли в области человека и личности. 27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? 28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину. 29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40лет и к семейной жизни я не пригоден. 30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю. 31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Сообщение отредактировал Jemma - Среда, 03 Октября 2012, 10:33
КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ Утром, на заре румяной, Вы помойте мужа в ванной, Предварительно напенив Воду гелем ананасным. А потом из умывальни Отнесите мужа в спальню, Обернувши простынёю Из материи атласной. Там раскройте осторожно, Поцелуйте всё что можно. Носик, ушко, попку, грудку И конечно, каждый пальчик. Расчешите волос смело: Правый - вправо, левый - влево. Поскребите щёчки бритвой, И готов к еде ваш мальчик. От яичницы-глазуньи Из желтка бывают слюни. Аккуратно промокните Их салфеточкой в цветочек. Разложите по кармашкам Туалетную бумажку, Ключ, очки и непременно Чистый носовой платочек. А потом в ботинок каждый Суньте бережно ногУ, И отправьте на работу Зарабатывать деньгУ. edt
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую. •Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них. •Нашёл своё место в жизни, но оно занято… •Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо •Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают. •Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье. •Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь! •Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей. •Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья. •На ошибках учатся, после ошибок — лечатся. •Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба. •Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят... •Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. •Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком. •Классика - это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать. •Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть. •В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа. •Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное. •Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают. •Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые. •Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё! •Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать? •Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике. •Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека. •В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери. •Какая крыша не любит быстрой езды? •Богатырь - это тот, кто тырит у богатых? •Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные. •Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев. •Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь. •Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная. •Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии. •Он умел делать всё... Правда, у него нифига не получалось. •Стал вегетарианцем — перешел на травку. •Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. •Привлекательные женщины отвлекают. •Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз. •Какого числа Первомай? •Боже, я коровка. •Курение предупреждает: Минздрав – ябеда. •Поймал мыша – ешь не спеша. •Запахло под мышкой – смени коврик. •Летаешь во сне? Спи дома. •Если бы не ноги, меня бы здесь не было. •Не танцуй, мне больше достанется. •Если в человеке все прекрасно - значит, это не наш человек! •Облысение - процесс замены причесывания умыванием. •Сегодня пьем сухое вино! Насыпай! •Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е.Кащеев) •Если деньги не радуют, значит они не ваши. •В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе... •Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством. •Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. •Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции. •Если бы не склероз, я бы постоянно думал о своем народе. •Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек. •Маленькое - это хорошо обгрызанное большое. •В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"
Сообщение отредактировал Anet - Среда, 03 Октября 2012, 18:45
Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.
Коньяк говорил: МАДАМ ,ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: Похер! -ПЛЯШЕМ!
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить к ее лбу новые итальянские сапоги. Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Сообщение отредактировал A_L_E_N_A - Четверг, 04 Октября 2012, 23:11
- Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром! - Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала. - Что бы сохранить миp в семье необходимо: терпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа. -Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая попа! - Никак не могу собраться с мыслями, то я занята, то они! - А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел! - Как хорошо ничего не делать, а потом еще немного отдохнуть.
Маразмы нашего "городка"))) http://news.eizvestia.com/news_politics/full/skandal-sbu-zajmetsya-80-letnej-babushkoj-kotoraya-agitirovala-protiv-regionalov-video "Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
Смешно..испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками. http://vk.com/id131735221#/id131735221
Коньяк говорил: МАДАМ ,ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: Похер! -ПЛЯШЕМ!
Спасибо за такие прелы!!!
Quote (Тиша)
Смешно..испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.
никогда бы и не подумала, а оказываеться все слова имеют обратную сторону. Спасибо за такую классную подборку!!!! fenata, и все таки женщина в любой ситуации выглядет намного лучше чем мужчина!!! Спасибо!
Или я как тот Юрист? 
