кошка, Наталка, спасибо! Рассказики супер! Natta, спасибо! Классные фотографии! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Natta, bookhank, девочки, спасибо, насмешили! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
один из моих любимейших стихов, как точно все описано.... больной муж. С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.... на кремчике витрина намного больше, тот же ник, что и на парфее
bookhank, от "девочковых" труселей чуть не померла от смеха спасибо!)) Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Настоящий Кошатник всегда извиняется перед кошкой.
Настоящий Кошатник сам может проконсультировать продавца в зоомагазине
Истинный Кошатник, купив мясо кошке, сначала вырежет все жилочки (если они есть), или не дай бог жирок и оставит Ей только саму-самую мякоть, а из обрезков сделает себе или котлетки, или тефтельки, или пельмешки.
Истинный Кошатник, увидев что кошка тащит его еду, бежит за фотоаппаратом.
Истинный Кошатник НИКОГДА не поймет Истинного Собачника.
Количеству кошачьих игрушек в доме истинного Кошатника может позавидовать любой зоомагазин.
Истинный Кошатник свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!
Истинный Кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...
Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно, хотят они этого или нет)
Когда Истинный Кошатник ест, кошка сидит либо за столом либо... на столе.
Истинный Кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.
Истинный Кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота. Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
daralin9430, Танюша,Алсемич, Любаша, девочки, спасибо, классная подборка! кошка, Наталка, как это верно, "картина маслом" - точно про меня!
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла" Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
кошка, Настоящий Кошатник никогда не вымоет кошку своим шампунем, потому что вредно, и никогда не вымоет свою голову кошачим шампунем, потому что дорого
Добавлено (15 Октябрь 2012, 22:27) --------------------------------------------- Истинный Кошатник, купив мясо кошке, сначала вырежет все жилочки (если они есть), или не дай бог жирок и оставит Ей только саму-самую мякоть, а из обрезков сделает себе или котлетки, или тефтельки, или пельмешки.
Добавлено (15 Октябрь 2012, 22:31) --------------------------------------------- Истинный Кошатник в своей следующей жизни станет котом или кошкой.
Истинный Кошатник, купив мясо кошке, сначала вырежет все жилочки (если они есть), или не дай бог жирок и оставит Ей только саму-самую мякоть, а из обрезков сделает себе или котлетки, или тефтельки, или пельмешки.
Так она ж, зараза, еще и не жрет!
Добавлено (15 Октябрь 2012, 22:53) ---------------------------------------------
Quote (кошка)
Истинный Кошатник, увидев что кошка тащит его еду, бежит за фотоаппаратом.
Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.
* * * * *
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в мобильном телефоне.
* * * * *
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
* * * * *
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
* * * * *
Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.
* * * * *
Если мафия захватила вас за долги и вы сейчас копаете себе могилу, попробуйте засмеяться. Говорят, смех продлевает жизнь.
* * * * *
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.
* * * * *
Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.
* * * * *
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем "скорая" и полиция.
* * * * *
— Обними меня! — Не, я током бьюсь — А я шваброй. Обнимай говорю!
* * * * *
Послал другу смс: "Как дела?" - получил в ответ "Хорово". Теперь сижу и думаю, где опечатка.
* * * * *
Консилиум врачей в больнице. Главврач — лечащему врачу: — Каково состояние больного? — Состояние больного 2 миллиона! — Отлично, завтра будем оперировать!
* * * * *
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
* * * * *
Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала. Крик из толпы: - Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем? Уборщица невозмутимо: - "Отче Наш"!
* * * * *
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
* * * * *
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? - Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!
* * * * *
- Жизнь начинается в момент рождения. - Нет, жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
замечательные фото. 
зачет
