Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обо$раться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Hella, Леночка, согласна с котиком. Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Об особенностях восприятия женской речи мужчинами. Жена: - Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы стобой останемся без одежды. Что слышит мужчина: - Да-да бла-бла-бла-бла, на полу бла-бла-бла-бла, немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла
Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского. А Ломоносов даже ПУШКИНА не читал. Труп - это не политкорректно. Нужно говорить так: "человек,у которого некоторые затруднения с жизнью". Запрещена продажа спиртных напитков лицам, не достигшим ничего.
Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: - Слушай, где ты его достал?! Попугай: - Где-где. В Африке. Их там миллионы.
Добавлено (29 Сентябрь 2012, 21:07) --------------------------------------------- Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. - Привет Вася! Ну, как в Африке? - Устал ребята страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. - Вась, ты скажи как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Добавлено (29 Сентябрь 2012, 21:10) --------------------------------------------- Ленин был забавным малым. Первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были забавными малыми, и Ленин тоже до сих пор её так и не увидел.
Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис".
Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Сообщение отредактировал Hella - Суббота, 29 Сентября 2012, 22:03
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается, разглаживается и свежеет.
Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...)))
80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!")))))
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...
Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убирать -.... пентхаус...)))
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.)))
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются....
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...
"A не пойти ли мне спать?", подумал мозг. "A вот и не пойти!" - ответил ему интернет.
Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!
Quote (galusia)
Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу...
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?] ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Как говорил старый шериф: «Сначала стреляй, а потом задавай вопросы…» Правда, ответов ты вряд ли дождёшься. Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Сообщение отредактировал Hella - Среда, 03 Октября 2012, 00:24
Jemma, это я вчера с одного сайта утянула. Вернее, не я - мне переслали. А я решила поделиться. Обычно отсюда таскаю шутки для тех знакомых, а от них сюда. А они из интернета... вот как-то так... Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Hella,понятно!Ну если это правда, тогда просто улет!
Когда-то помню тоже читала всякие выдержки из писем и заявлений. Студент после окончания ВУЗа пишет заявление: " После окончания института прошу послать нас с женой в одно место."
И еще вспомнились письма в журнал "Здоровье" Может быть уже кто-то выкладывал их, тогда сорри. Из писем в редакцию журнала"Здоровье" в Советское время. 1. Ваш журнал-прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 5. Буду писать прямо, хотя по национальности я -киргиз. 6. Как вывести ворсистость на лице? 7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. 8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал"Здоровье". 9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 11. Где лечат глаукому лучем Лазаря. 12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил. 13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы. 14. Пишу о своём горе с большим удовольствием. 15. У меня есть жена ,если так можно выразиться. 16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме. 17. Не вредны ли фрукты с кладбища? 18. Я себя чувствую, но очень плохо. 19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. 20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 21. Адрес: Журнал"Здоровье", отдел половых сношений. 22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка". 24. Только не называйте мою фамилию — враз помру. 25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я -другое. Кто прав? 26. Испытываю адские боли в области человека и личности. 27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? 28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину. 29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40лет и к семейной жизни я не пригоден. 30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю. 31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Сообщение отредактировал Jemma - Среда, 03 Октября 2012, 10:33
КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ Утром, на заре румяной, Вы помойте мужа в ванной, Предварительно напенив Воду гелем ананасным. А потом из умывальни Отнесите мужа в спальню, Обернувши простынёю Из материи атласной. Там раскройте осторожно, Поцелуйте всё что можно. Носик, ушко, попку, грудку И конечно, каждый пальчик. Расчешите волос смело: Правый - вправо, левый - влево. Поскребите щёчки бритвой, И готов к еде ваш мальчик. От яичницы-глазуньи Из желтка бывают слюни. Аккуратно промокните Их салфеточкой в цветочек. Разложите по кармашкам Туалетную бумажку, Ключ, очки и непременно Чистый носовой платочек. А потом в ботинок каждый Суньте бережно ногУ, И отправьте на работу Зарабатывать деньгУ. edt
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую. •Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них. •Нашёл своё место в жизни, но оно занято… •Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо •Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают. •Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье. •Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь! •Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей. •Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья. •На ошибках учатся, после ошибок — лечатся. •Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба. •Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят... •Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. •Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком. •Классика - это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать. •Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть. •В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа. •Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное. •Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают. •Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые. •Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё! •Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать? •Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике. •Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека. •В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери. •Какая крыша не любит быстрой езды? •Богатырь - это тот, кто тырит у богатых? •Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные. •Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев. •Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь. •Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная. •Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии. •Он умел делать всё... Правда, у него нифига не получалось. •Стал вегетарианцем — перешел на травку. •Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. •Привлекательные женщины отвлекают. •Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз. •Какого числа Первомай? •Боже, я коровка. •Курение предупреждает: Минздрав – ябеда. •Поймал мыша – ешь не спеша. •Запахло под мышкой – смени коврик. •Летаешь во сне? Спи дома. •Если бы не ноги, меня бы здесь не было. •Не танцуй, мне больше достанется. •Если в человеке все прекрасно - значит, это не наш человек! •Облысение - процесс замены причесывания умыванием. •Сегодня пьем сухое вино! Насыпай! •Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е.Кащеев) •Если деньги не радуют, значит они не ваши. •В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе... •Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством. •Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. •Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции. •Если бы не склероз, я бы постоянно думал о своем народе. •Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек. •Маленькое - это хорошо обгрызанное большое. •В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"
Сообщение отредактировал Anet - Среда, 03 Октября 2012, 18:45
Или я как тот Юрист? 
