Мужики говорят что все бабы дуры, а чуть что, я сейчас с женой посоветуюсь!!! =)))
Точно! А еще говорят, что отсутствие логики это логика женщины!!! Hella, даже не знаешь, смеяться или плакать Но в маршрутках иногда ТАКОЕ увидишь "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Сообщение отредактировал Jemma - Среда, 26 Сентября 2012, 18:55
И сказал Бог людям: «Плодитесь и размножайтесь!» А китайцам повторил три раза.
Сводка происшествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель. Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
deleo, Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Обожаю такие приколы! Однажды по дороге домой тоже на дереве прочитала объявление "Массаж , потом видимо было слово лица, в которм кто-то исправил первые две ли буквы на яй". Я сначала просто обалдела, а когда подошла ближе и увидела исправление, на меня напал ужасный хохот. Сорри, конечно, но было очень смешно "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Сообщение отредактировал Jemma - Среда, 26 Сентября 2012, 20:56
deleo, мне трудно сказать , но думаю, что обрадовавшиеся были "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Алсемич, Русский Ресторан, Кофеварка и Карусель- СУПЕР!!! :D "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Сообщение отредактировал Jemma - Среда, 26 Сентября 2012, 21:24
deleo, Hella, Алсемич, девочки, спасибо, насмешили! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся еще два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А если байдарка четырехместная, то в ней появляется еще пара не менее загадочных существ, по имени Куданах и Туданах.
Блин, где она, романтика? Говорю мужу: - Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция... Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?!
- Че делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты? - А я сосиску ем...
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чем дело? - Да хороводы вокруг елки водили. - Ну и что? - Елка большая, а детей мало!
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? - Президента с премьером не пробовали?
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чем дело? - Да хороводы вокруг елки водили. - Ну и что? - Елка большая, а детей мало!
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базару нет бабуля. - Как нет? Вчера же был...
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?
На рынке: - Почем огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в ж@пу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят
На рынке беседует покупатель и продавец: - Это у вас картошка на посадку? - Нет, на взлет, блин!!
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!
Муж вечером пристаёт к жене. - Не хочу! - Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
Парень-девушке: - Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!
-Мам, меня в школе все дразнят жадиной! -Кто именно? Фамилии! -Пять баксов - и я всех назову!
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слюшай,я нэ понимаю, ты мнэ его родила или связала?
Добавлено (26 Сентябрь 2012, 22:26) --------------------------------------------- - Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге- грузин: - Мыша есть? - Светын брат? - Нэт.Крысын сэстра.
Из зaявления: "Кaк меня все..." Зaчеркнуто. "Кaк я вaс всех н..." Зaчеркнуто. "Дa пошли бы вы все в..." Зaчеркнуто. "Прошу предостaвить мне очередной отпуск"
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
************************** Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
Сообщение отредактировал galusia - Четверг, 27 Сентября 2012, 00:07
Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою на хер послал! — Да ладно! Не фига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит она: - Иди выкинь мусор. — А ты ? — А я ей: - Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал! *** Ухаживать за девушкой могут многие... Отп****ть - единицы. (с) Филипп Киркоров *** Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?" *** Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! *** Коктейль "Бухнисука": Шампанское, мартини, вино, пиво, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля, пофиг" и добавить оливочку. *** - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пидарасов, всё не как у людей! *** Двое у подъезда. Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: - Ха, какая-то б@@@ь насосала! Он: - Милая, это тебе... *** Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. *** Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка?! *** Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел. *** Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик! *** — Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента. Солнце еще высоко. *** - Святой отец, я согрешила! - Ай, красава! *** Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука! *** Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к **** матери!"?. *** - Виталик, перестань немедленно бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься. *** Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!" *** — Почему ты две недели не появлялась на работе? — Идите нахер. — Вечно ты находишь оправдания. *** edt
Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"
No Comment 
