Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла" Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
кошка, Настоящий Кошатник никогда не вымоет кошку своим шампунем, потому что вредно, и никогда не вымоет свою голову кошачим шампунем, потому что дорого
Добавлено (15 Октябрь 2012, 22:27) --------------------------------------------- Истинный Кошатник, купив мясо кошке, сначала вырежет все жилочки (если они есть), или не дай бог жирок и оставит Ей только саму-самую мякоть, а из обрезков сделает себе или котлетки, или тефтельки, или пельмешки.
Добавлено (15 Октябрь 2012, 22:31) --------------------------------------------- Истинный Кошатник в своей следующей жизни станет котом или кошкой.
Истинный Кошатник, купив мясо кошке, сначала вырежет все жилочки (если они есть), или не дай бог жирок и оставит Ей только саму-самую мякоть, а из обрезков сделает себе или котлетки, или тефтельки, или пельмешки.
Так она ж, зараза, еще и не жрет!
Добавлено (15 Октябрь 2012, 22:53) ---------------------------------------------
Quote (кошка)
Истинный Кошатник, увидев что кошка тащит его еду, бежит за фотоаппаратом.
Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.
* * * * *
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в мобильном телефоне.
* * * * *
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
* * * * *
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
* * * * *
Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.
* * * * *
Если мафия захватила вас за долги и вы сейчас копаете себе могилу, попробуйте засмеяться. Говорят, смех продлевает жизнь.
* * * * *
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.
* * * * *
Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.
* * * * *
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем "скорая" и полиция.
* * * * *
— Обними меня! — Не, я током бьюсь — А я шваброй. Обнимай говорю!
* * * * *
Послал другу смс: "Как дела?" - получил в ответ "Хорово". Теперь сижу и думаю, где опечатка.
* * * * *
Консилиум врачей в больнице. Главврач — лечащему врачу: — Каково состояние больного? — Состояние больного 2 миллиона! — Отлично, завтра будем оперировать!
* * * * *
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
* * * * *
Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала. Крик из толпы: - Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем? Уборщица невозмутимо: - "Отче Наш"!
* * * * *
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
* * * * *
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? - Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!
* * * * *
- Жизнь начинается в момент рождения. - Нет, жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ подождем..." Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
Natta, fifteen, Ineso4ka, lady-willow77, девочки, спасибо, насмешили! кошка, Наталка, благодарю Вас, с удовольствием читаю Ваши находки! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ ))))) 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР ! Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"
Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? - Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!
Quote (lady-willow77)
Жизнь начинается в момент рождения. - Нет, жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу
Это лишний раз доказывает, что анекдоты сочиняют мужчины. Думаю, что мужа с детьми тоже было бы неплохо отправить на дачу "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Quote (Lollitta)
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Quote (Lollitta)
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
Quote (Lollitta)
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Девочки и мальчики! Осторожно! У меня антирозовое и некошечковое настроение. И кое-кого подспойлерное содержимое может ранить))) Имеются нецензурные выражения...
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту хуёвинку с лапками?!
На лекции в МИФИ: —Как происходит распад урана? —На все воля божья. —Садись, пять!
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
- Почему ты пялишься на ее сиськи? Они же не настоящие! - Дед мороз тоже не настоящий, что не мешает ему быть охуенным.
Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.
Решила разнообразить свою сексуальную жизнь… - Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала… - М-м-м… а можно всех посмотреть?
- А не пойти ли мне спать? — подумал я. - А не пойти! — ответил мне Интернет.
"Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"
Как-то мою породистую немецкую овчарку с родословной назвали "собайло"...по ассоциации с...сами понимаете Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
зачет
не в бровь, а в глаз
