В продолжение темы Мира животных))) Макаку - на гиляку, или Осеннее обострение Навстречу выборам гендиректора Киевского зоопарка (антиутопия). http://obkom.net.ua/articles/2012-10/18.1914.shtml
В столичном зоопарке Заухали макаки: «Из едущей маршрутки По радио слыхать, Что нового директора, Не злого вивисектора, А доброго инспектора Мы будем выбирать!». ***** И то ли вдруг осеннее Случилось обострение, А может, просто корму, Не выдали опять, - Но звери возбудились, В истерике забились: «Мы все хотим на выборы! Давайте избирать!». ***** Сказал охранник Боря: «Хотите в Межигорье? Туда, где чистый воздух И сытная жратва? Под знамя «Регионов» Тогда без выеб…нов! И зробыть вам добробут, Донецкая братва!». ***** Из клеток слышно пение: «Павлины – за Арсения! Все остальные гении Давно уже сидят. Он говорит красиво И даже в Тель-Авиве В кошерном зоопарке Его боготворят!». ***** Сопит натужно буйвол: «Яценюка? А *** вам! Я лично предлагаю Виталия Кличко. Он суперзверь на ринге, Он презирает стринги, И кризису Виталий Вмиг надерет очко!». ***** Ему кричит сорока: «Гайда за Тягнибока! Він вижене ведмедів До їхньої Москви. Носитимеш із ранку Охайну вишиванку І їстимеш від пуза Вкраїнської трави!». ***** Призывно вертит попой В вольере антилопа: «Есть у меня, в натуре, Заветная мечта, Что вся тусовка зверская Поддержит Королевскую. И будет зоопарку Стабильная вперда!». ***** Петух губастый Пьетро В кальсонах стиля «ретро», Отвлекшись на минутку От курочки младой, Прокукарекал сходу: «Вернем страну народу! (А сразу после выборов Все заберем с собой…)». ***** Все филины заухали: «Верните Толстоухова!» Гагары – за Азарова, Тюлень – за Литвина, Все рыбы - за Мокрицына, Быки - за Коровицына, И петухи зацокали, Что без Ляшко – хана. ***** Вот так они кричали, В упор не замечая, Что зоопарк ментами Надежно окружен, Потом пришли солдаты, Надели маскхалаты, На мордах респираторы, А за спиной – баллон. ***** …Свалилась тихо львица, Расслабилась тигрица, А сонный газ струится Среди зверей и птиц, В вольерах спят вараны Зевают пеликаны, И даже стойкий буйвол Вдруг распластался ниц. ***** …А утром сообщили В газетах и эфире, Что заболела панда И захворал павлин. И раз такая пьянка, В столичном зоопарке Объявлен долгосрочный Звериный карантин. "Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
KFox, класс!!! Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Гулял я как-то в розовой рубашке - дизайнерской и очень дорогой. Носились дети. Щебетали пташки. Висело солнце броскою серьгой.
Мальчонка допивал остатки морса, на землю опускался летний зной... А я в рубашке был от Майкла Корса, известной запредельною ценой.
Мои манеры были безупречны; мне шел рубашки праздничный окрас...
Но я не знал того, что каждый встречный, меня завидев, думал: "П.....с!"
(с) Александр Габриэль
---------------------------------------------- Любились мы. Всё было. То. И это Но знаю. Клином - выбивают клин Прошла любовь, оставив спирохеты Для задницы, что ждёт пенициллин
----------------------------------------------
Я становлюсь занудой и философом И пусть толпа смеется надо мной Ведь жизнь , что начиналась очень розово Сегодня отдаёт голубизной
Добавлено (19 Октябрь 2012, 21:40) --------------------------------------------- 1. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или жена (муж).
2. Истинный кошатник обращает в свою кошачью веру всех желающих .Нежелающих – тоже.
3. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
4. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
5. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
6. Дохлая мышь в тапочке вызывает у истинного кошатника умиление. Крыса - восхищение.
7. Истинный кошатник мужественно сжимает челюсти и улыбается, когда кот прыгает на колени и вонзает в них все когти.
8. Истинный кошатник, даже опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить кота, пришедшего проводить его .
9. Истинный кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, скажет : “Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство”.
10. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.
11. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука.
12. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в разных углах на расстоянии 1 броска.
13. В любой компании он срывается на разговоры о кошках …даже если обещал себе этого не делать.
14. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кота был свой собственный телевизор.
15. Определить истинного кошатника можно и по брелку с кошкой на мобильнике.
16. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
17. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
18. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
19. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник в первую очередь купит деликатес для кота.
20. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кота.
21. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота….
22. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник выясняет, любит ли человек кошек. Если не любит, то истинный кошатник теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
23. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.
24. Истинный кошатник в гости приходит с подарком для хозяйского кота.
25. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
26. Настоящий кошатник не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти.
27. Истинный кошатник, увидев, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает полку для сидения на форточке.
28. Истинный кошатник владеет техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другая рука почти всегда занята чесанием кота.
29.Цветы в доме заводят исключительно для кота, который будет ежедневно их обгрызать.
30. Истинный кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
31. Истинный кошатник не уснет без колыбельной, мелодию которой знает только его кот.
32. Истинный кошатник никогда не пользуется грелкой.
33. В фотоальбоме истинного кошатника на 1 фото членов семьи приходится 3 кошачьих.
34. Истинный кошатник знает, что название “коврик для мышки” весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.
35. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.
36. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - не случилось ли чего…
37. Истинный кошатник умеет разговаривать по кошачьи .
38. Истинный кошатник завтракает стоя, если на стуле умывается кошка.
39. Истинный кошатник не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.
40. Истинный кошатник всегда предпочтет товар, в рекламе которого фигурирует кот.
41. Истинный кошатник не теряет надежды русским языком объяснить своему коту - что такое хорошо и что такое плохо.
ves-elo.ru
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Попался мне сегодня на просторах тырнета вот такой рассказец, может уже было, тогда уж извините за повтор
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Сообщение отредактировал darallin - Суббота, 20 Октября 2012, 17:16
fran555, класс!!! А учителя детям: "Пиши лучше, пиши лучше, учи правила, учи правила! А все и так ясно!!!" "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут...
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: "Он уже там?".
И все же мы - Девушки, терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце, а ты оттянула, крутанула, и запихала между пальцев, и так держишь весь вечер!
Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой..." Жена похудела и сама ушла к другому... Мораль: нехрен нас пугать!
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»
Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя, а они все дружно смотрят на тебя и говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!"
Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
Две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает.
Чтобы убежать от медведя, достаточно бежать не быстрее медведя, а быстрее товарища.
В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.
Если вы стали думать о смене пола — то сначала почините крышу. Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Суббота, 20 Октября 2012, 23:56
И все же мы - Девушки, терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце, а ты оттянула, крутанула, и запихала между пальцев, и так держишь весь вечер!
Quote (леку)
Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя, а они все дружно смотрят на тебя и говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!"
Quote (леку)
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
Тяжелое – указанное в таможенной декларации легкое.
***********
Эстония. По проселочной дороге катится телега, в ней два эстонца. Навстречу идет русский. - Добрый день, ребята. Скажите, далеко ли до Таллина? - Нэт, неталеко. - А можно с вами на телеге? - Та, садись. Едут они так час, другой, третий. Наконец русский не выдерживает и спрашивает: А далеко ли до Таллина? - О та, теперь талеко ... - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Сообщение отредактировал Natta - Воскресенье, 21 Октября 2012, 18:01
Решила по дому мужскую работу сделать сама...... Легла на диван, смотрю телевизор..... Тяжело, не спорю, но надо..... http://vk.com/id131735221#/id131735221
