Это не фейк вроде))) А реальный гражданин, Геннадий Трахало))) "Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
Отец зажал сына в угол: - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами!!! Сколько у тебя осталось? !! Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
deleo,спасибо огромное!! плачу...от смеха и слёз...какие мы,взрослые, всё-таки бываем :'(. Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Четверг, 18 Октября 2012, 01:11
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
О нас любимых: Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме. Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
В продолжение темы Мира животных))) Макаку - на гиляку, или Осеннее обострение Навстречу выборам гендиректора Киевского зоопарка (антиутопия). http://obkom.net.ua/articles/2012-10/18.1914.shtml
В столичном зоопарке Заухали макаки: «Из едущей маршрутки По радио слыхать, Что нового директора, Не злого вивисектора, А доброго инспектора Мы будем выбирать!». ***** И то ли вдруг осеннее Случилось обострение, А может, просто корму, Не выдали опять, - Но звери возбудились, В истерике забились: «Мы все хотим на выборы! Давайте избирать!». ***** Сказал охранник Боря: «Хотите в Межигорье? Туда, где чистый воздух И сытная жратва? Под знамя «Регионов» Тогда без выеб…нов! И зробыть вам добробут, Донецкая братва!». ***** Из клеток слышно пение: «Павлины – за Арсения! Все остальные гении Давно уже сидят. Он говорит красиво И даже в Тель-Авиве В кошерном зоопарке Его боготворят!». ***** Сопит натужно буйвол: «Яценюка? А *** вам! Я лично предлагаю Виталия Кличко. Он суперзверь на ринге, Он презирает стринги, И кризису Виталий Вмиг надерет очко!». ***** Ему кричит сорока: «Гайда за Тягнибока! Він вижене ведмедів До їхньої Москви. Носитимеш із ранку Охайну вишиванку І їстимеш від пуза Вкраїнської трави!». ***** Призывно вертит попой В вольере антилопа: «Есть у меня, в натуре, Заветная мечта, Что вся тусовка зверская Поддержит Королевскую. И будет зоопарку Стабильная вперда!». ***** Петух губастый Пьетро В кальсонах стиля «ретро», Отвлекшись на минутку От курочки младой, Прокукарекал сходу: «Вернем страну народу! (А сразу после выборов Все заберем с собой…)». ***** Все филины заухали: «Верните Толстоухова!» Гагары – за Азарова, Тюлень – за Литвина, Все рыбы - за Мокрицына, Быки - за Коровицына, И петухи зацокали, Что без Ляшко – хана. ***** Вот так они кричали, В упор не замечая, Что зоопарк ментами Надежно окружен, Потом пришли солдаты, Надели маскхалаты, На мордах респираторы, А за спиной – баллон. ***** …Свалилась тихо львица, Расслабилась тигрица, А сонный газ струится Среди зверей и птиц, В вольерах спят вараны Зевают пеликаны, И даже стойкий буйвол Вдруг распластался ниц. ***** …А утром сообщили В газетах и эфире, Что заболела панда И захворал павлин. И раз такая пьянка, В столичном зоопарке Объявлен долгосрочный Звериный карантин. "Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
KFox, класс!!! Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Гулял я как-то в розовой рубашке - дизайнерской и очень дорогой. Носились дети. Щебетали пташки. Висело солнце броскою серьгой.
Мальчонка допивал остатки морса, на землю опускался летний зной... А я в рубашке был от Майкла Корса, известной запредельною ценой.
Мои манеры были безупречны; мне шел рубашки праздничный окрас...
Но я не знал того, что каждый встречный, меня завидев, думал: "П.....с!"
(с) Александр Габриэль
---------------------------------------------- Любились мы. Всё было. То. И это Но знаю. Клином - выбивают клин Прошла любовь, оставив спирохеты Для задницы, что ждёт пенициллин
----------------------------------------------
Я становлюсь занудой и философом И пусть толпа смеется надо мной Ведь жизнь , что начиналась очень розово Сегодня отдаёт голубизной
Добавлено (19 Октябрь 2012, 21:40) --------------------------------------------- 1. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или жена (муж).
2. Истинный кошатник обращает в свою кошачью веру всех желающих .Нежелающих – тоже.
3. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
4. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
5. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
6. Дохлая мышь в тапочке вызывает у истинного кошатника умиление. Крыса - восхищение.
7. Истинный кошатник мужественно сжимает челюсти и улыбается, когда кот прыгает на колени и вонзает в них все когти.
8. Истинный кошатник, даже опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить кота, пришедшего проводить его .
9. Истинный кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, скажет : “Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство”.
10. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.
11. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука.
12. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в разных углах на расстоянии 1 броска.
13. В любой компании он срывается на разговоры о кошках …даже если обещал себе этого не делать.
14. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кота был свой собственный телевизор.
15. Определить истинного кошатника можно и по брелку с кошкой на мобильнике.
16. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
17. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
18. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
19. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник в первую очередь купит деликатес для кота.
20. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кота.
21. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота….
22. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник выясняет, любит ли человек кошек. Если не любит, то истинный кошатник теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
23. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.
24. Истинный кошатник в гости приходит с подарком для хозяйского кота.
25. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
26. Настоящий кошатник не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти.
27. Истинный кошатник, увидев, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает полку для сидения на форточке.
28. Истинный кошатник владеет техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другая рука почти всегда занята чесанием кота.
29.Цветы в доме заводят исключительно для кота, который будет ежедневно их обгрызать.
30. Истинный кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
31. Истинный кошатник не уснет без колыбельной, мелодию которой знает только его кот.
32. Истинный кошатник никогда не пользуется грелкой.
33. В фотоальбоме истинного кошатника на 1 фото членов семьи приходится 3 кошачьих.
34. Истинный кошатник знает, что название “коврик для мышки” весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.
35. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.
36. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - не случилось ли чего…
37. Истинный кошатник умеет разговаривать по кошачьи .
38. Истинный кошатник завтракает стоя, если на стуле умывается кошка.
39. Истинный кошатник не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.
40. Истинный кошатник всегда предпочтет товар, в рекламе которого фигурирует кот.
41. Истинный кошатник не теряет надежды русским языком объяснить своему коту - что такое хорошо и что такое плохо.
ves-elo.ru
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Попался мне сегодня на просторах тырнета вот такой рассказец, может уже было, тогда уж извините за повтор
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Сообщение отредактировал darallin - Суббота, 20 Октября 2012, 17:16
