fran555, класс!!! А учителя детям: "Пиши лучше, пиши лучше, учи правила, учи правила! А все и так ясно!!!" "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут...
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: "Он уже там?".
И все же мы - Девушки, терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце, а ты оттянула, крутанула, и запихала между пальцев, и так держишь весь вечер!
Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой..." Жена похудела и сама ушла к другому... Мораль: нехрен нас пугать!
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»
Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя, а они все дружно смотрят на тебя и говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!"
Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
Две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает.
Чтобы убежать от медведя, достаточно бежать не быстрее медведя, а быстрее товарища.
В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.
Если вы стали думать о смене пола — то сначала почините крышу. Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Суббота, 20 Октября 2012, 23:56
И все же мы - Девушки, терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце, а ты оттянула, крутанула, и запихала между пальцев, и так держишь весь вечер!
Quote (леку)
Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя, а они все дружно смотрят на тебя и говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!"
Quote (леку)
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
Тяжелое – указанное в таможенной декларации легкое.
***********
Эстония. По проселочной дороге катится телега, в ней два эстонца. Навстречу идет русский. - Добрый день, ребята. Скажите, далеко ли до Таллина? - Нэт, неталеко. - А можно с вами на телеге? - Та, садись. Едут они так час, другой, третий. Наконец русский не выдерживает и спрашивает: А далеко ли до Таллина? - О та, теперь талеко ... - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Сообщение отредактировал Natta - Воскресенье, 21 Октября 2012, 18:01
Решила по дому мужскую работу сделать сама...... Легла на диван, смотрю телевизор..... Тяжело, не спорю, но надо..... http://vk.com/id131735221#/id131735221
Мой пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!Он посмотрел и спросил: — «Что на ужин, Бэтмен?»)))))) http://vk.com/id131735221#/id131735221
Добавлено (22 Октябрь 2012, 23:17) --------------------------------------------- Те, кто на дешевых местах — хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить
"Сначала пусть разберутся, чем кормят, а уж потом сетуют, что я все в лес смотрю."Волк.
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это помогает.
В больнице лежачий больной отказался пользоваться уткой,потому что ,по его словам в этой утке спрятано яйцо,в яйце-игла,а на конце иглы-его смерть.
Я - сорок пять киллограмм сплошной красоты!... Остальные 10 кг не красивые...
-Ты любишь сало? -Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш!
Сейчас случится одно из пяти: или ты мне все скажешь, или четыре раза получишь по морде
Я тут о мнение ваше спотыкаюсь. Пардон. Раздавила. Каюсь.
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
леку! Прочитала про истинного кошатника. Мне еще есть чему учиться!
Quote (леку)
17. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. 18. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор… Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба… — вы непобедимы!
* * * * *
Как мы все оказались в социальных сетях? Я зарегистрировалась посмотреть, не зарегистрировался ли он, чтоб посмотреть не зарегистрировалась ли я...
* * * * *
СОВЕТ ГОДА: Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку
* * * * *
Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.
* * * * *
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
* * * * *
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: - Что нужно сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы: -Сука!
* * * * *
Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики...
* * * * *
— Почему японцы такая умная нация? — У них нет блондинок.
* * * * *
Жизнь - интересная штука. Можно родится в семье Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров!
* * * * *
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
* * * * *
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву? - Спасибо, неплохо.
* * * * *
- Посоветуй,что мне делать.Мой муж все время говорит о своей бывшей жене. - Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
почти все правда)))
супер!!!!!! 
