- Все равно ты в душе блондинка. - С чего ты взял что я сейчас в душе?
Читаю задание в кроссворде - «Длинный друг Маугли». Три буквы. Задумался. Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Только в России на вопрос "что сейчас делаешь?" можно получить ответ:"Да ничего не делаю. На работе я".
* * * * *
Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.
* * * * *
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив. - Хорошо, дедушка. - Почему дедушка? - Потому что я его вчера не нашёл.
* * * * *
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал! У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так всё понятно, чё тут рассуждать. 2. Чё говорить, если ничего не понятно.
* * * * *
Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.
* * * * *
В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
* * * * *
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
* * * * *
Сестра рассталась с парнем - он боксёр, кудрявый блондин, красавчик, всё при нём. Мама спрашивает: - Ань, почему всё-таки вы расстались? - Мам, он как наш холодильник: большой, красивый, всем нравится, но внутри ПУСТО!
* * * * *
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки. Так появился на свет Шрек.
* * * * *
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
* * * * *
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
* * * * *
Вы утверждаете, что девушки - слабые существа? А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?
* * * * *
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: - Винни, ты зачем вступил в партию “Единая Россия”? - Чтобы быть поближе к меду, Пятачок.
* * * * *
Колобок - сферический тролль в вакууме. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: — Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то! Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
Только в России на вопрос "что сейчас делаешь?" можно получить ответ:"Да ничего не делаю. На работе я".
кошка,
Добавлено (03 Ноябрь 2012, 20:53) --------------------------------------------- Natta, Натуся, супер!
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
Факт. Парни ревнуют, когда любят. Девушки -даже когда не любят.
Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него...
Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.
Ну и как же вам повежливее сказать?.. У моего мозга никогда не было такого секса!
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.
Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец.
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.
Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.
- Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так... без денег?
Плюющие тебе в душу никогда не промахиваются...
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.
Уборщица ночного клуба нашла таблетку... с утра весь город сиял чистотой!
Еврей приехал в незнакомый ему город по делам и захотелось ему посетить бордель, но спросить где он - неловко. Идет он по улице, останавливает прохожего: - Добрый день!- Добрый день!- А скажите, где живет раввин?- Раввин живет на Гончарной дом 6.- Боже! Он живет таки рядом с борделем?!- Упаси Боже, бордель на Привокзальной дом два!- Как Вы меня успокоили!!
Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту!
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: - Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: - Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.
Привычка – страшная сила. Бабушки, когда листают фотографии на айфоне, слюнявят палец
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.....
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, б...ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Б...ь, кто эти люди???? Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Ineso4ka, очень интересные рисунки, коты такие смешные, хотелось бы еще посмотреть. леку, Олечка, спасибо, вся подборка замечательная! Супер! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
