Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.
100%!
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»
До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.
- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя... - На ноль делить что ли?
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь сидят там, курят и говорят о жизни?
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会 制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости
Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Ineso4ka, спасибо, коты просто заглядение, смотришь на них и хорошо на душе становится, такой позитив!
Добавлено (05 Ноябрь 2012, 19:59) --------------------------------------------- darallin, galusia, fifteen, девочки, Вы умнички, спасибо, супер - супер!
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам???
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет.
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает: - Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро? - Да! Я быстро устаю! ------------------------------------------------------------- Три стадии опьянения женщины: 1. Ой,какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная?!! 3. На вопрос таксиста : "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать : "Не твое дело, скотина!!!" ------------------------------------------------------------------- Образцы Женской Логики • Сравни её характер и мой бюст! Мой круче! • Он так молчит, что хочется раздеться… • Нет, я не против, только не согласна! • Да нет, до свадьбы он не заикался… • Он промолчал- и я ему поверила… • Многозначительно молчит, а просит однозначно! • И мама, и Минздрав предупреждали… • Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. • Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! • Какие это деньги? Это сдача!!! • Я выгляжу неплохо, но не часто. • Да согласись же наконец: я не упряма! • Я в третьем браке. Муж- в последнем. • Я сражена… Не наповал, но на пол. • Мне истина дороже не настолько! • Время лечит, но исход всегда летальный… • Теперь я после первой не целуюсь… • Всё нестандартнее фигура год от года… • Забудь о прошлом, наживём другое… • Лишь изредка я привстаю с диеты… • …я не вернусь, поскольку не ушла. • Печаль моя светла: она уже слиняла… • На завтра у меня истерика и шопинг • Он в розовых очках сменил мне стекла… • …я стою дорого, особенно в одежде. • Мне замужем не очень, но живётся… • В его глазах читается: семь классов… • Помехи счастью- ты и лишний вес. • Как это трогательно!.. Только не руками!.. • Сегодня плов без мяса. И без риса. • Как робок он… сопротивляться сложно… • Если б ты любил меня, как пиво! • В твоих объятьях я не только честь теряю… • И чувствую: он мой, как это ни противно… • В постели он подобен богу: не храпит! • В нём много детского: не любит манной каши… • Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! :-) • …не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем… • Смысл жизни с кухни выглядит иначе… • Судьба, оскалив зубы, улыбнулась… • Любовь нужна, как деньги: ежедневно. • Любовь прошла, осталось- остальное… • Уснул, не попрощавшись… Развожусь! • Таких, как я, немного: только я… • В твоих глазах есть всё, помимо смысла. • Прикрывши робким «нет» решительное «да». • Он улыбался искренне, цинично. • Пора мириться, завтра день зарплаты -------------------------------------------------------------------------- Маленький Нострадамус спрашивает маму: - Мамочка, а что у нас сегодня на обед? - А то ты,сука, не знаешь.... --------------------------------------------------------------------------- Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Мама-медведица, стоя у плиты: - Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!! ------------------------------------------------------------------------------- Рецепт фруктового торта.
100 г масла, 100 г сахара, 4 яйца, 200 г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2 л виски - желательно очень высокого качества.
Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь. Налей в мерный стакан 100 г и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат. Смешай 100 г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100 г сахара и взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана. Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка! Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200 г соли или как там это. Каарче, что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср. Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен, на ночь глядя, нужен этот Трухтовый форт... ------------------------------------------------------------------------------------------- Стырено с собачьего форума priut.ru * а я тоже откуда-то стырила *
Служба "Потеряшка". Мы тут с девушкой поделились между собой звонками, вернее, их смысловой нагрузкой. Народ у нас определенно не лишен воображения):
Для народа мы кто?
АЛЛО:
- Это общество животных?
- Это клуб пропашка?
- Это клуб потеряшек?
- Центр беззащитных животных?
- Собачья служба?
- Это притоны животных?
- Это ночлежка?
- Это "подкидыш"?
- Это собаководство по брошенным собакам?
- Это пункт приема животных?
- Это отстойник для собак?
Люди, звонящие по потерянным и найденным животным- это вообще атас))
- Собачка черненькая, на спине полушерсть..
- Вы знаете, мы нашли собаку..порода неизвестна, но она вся в дредах, как у Децла.. (это был пудель)
- Бабушку спрашивают: "Посмотрите, может быть у нее есть клеймо?". Бабушка: "Ой, вы знаете, она вообще собачка очень
ласковая, дружелюбная, но когда я к ней подхожу, она хмурится"...
- Очень бы хотелось преобрести щенка собаки...
- Какая порода? Вы знаете, она дворняжка, но совсем недавно была породистая!...
- "Скажите, какой породы ваш пес?".."Ой, ну у него собирательный такой образ"...(дворняга)
- "Какого окраса Ваш пудель?"...."Я вам скажу: у него окрас неустойчивый, ночью серый, а днем он бежевый"
(абрикосовый пудель)
- Хочу отдать пуделя, очень ухоженный мальчик, стриженный пополам...
- (описание собаки)..-Хвост у него, знаете, такой, интересный, он у него по спине не растекается, а лежит кучкой.
- Собачка? Ну, она вся черненькая, лохматая, а на морде улыбающиеся зубы.
- У песика морда белая, носопырка черная , а уши-полузавядшие.
- Вы знаете, он наверное больной: у него спина с проплешиной, хвост редкий, слегка обрублен.
- Собака очень породистая! Потому что на лице у нее две породистые бородавки, а посередине носа расходятся волосы.
- "У вас щенок Мальчик или Девочка?"..."Девочка-девочка! У нее даже еще пуповина не отсохла, длинная такая, а на
конце три волосины".
- У песика шерсть черная, короткая, набивная, а на горбу три белых волосины.
- У моего пса цвет коричневый,с зеленым отливом, уши легкие, трепыхаются на ветру.
И кульминация желания:
"Я бы хотел преобрести гоночную собаку, мастифа леонардиано или чи-ху.я-ху.я Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Вторник, 06 Ноября 2012, 02:52
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет с 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу?
Такая классная осень, что я каждый день чередую весеннюю и зимнюю одежду.
Самые романтичные смс: “Думаю о тебе...“, “Люблю тебя...“, “Баланс вашей карты пополнен...“
Я живу напротив кладбища. Не обижайте меня, а то станете моими соседями.
У девушек все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
От гота со всеми необходимыми атрибутами я ожидал всего чего угодно, кроме фразы: «День добрый, я — продавец-консультант Орифлейм».
Для того чтобы всё узнать, нужен не Интернет, а утюг или паяльник...
Счастье было так близко... Пока не отобрали бинокль ...
- напиши мне то, что не можешь произнести вслух. - ъ.
Степашка ест бутерброд с салом. — «А меня угостишь Степашечка?»- спрашивает тётя Таня. — Конечно. — А Филю? — И Филю. — А Хрюша придет, его угостишь? — Хрюша не придет...
Сразу после того, как сообщение отправлено, в голову приходят умные мысли.
Ольга75, леку, galusia, Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Natta, елы-палы, извините, я такого еще не видела! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Добавлено (07 Ноябрь 2012, 23:28) --------------------------------------------- У меня для тебя три новости))) Одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать? - Давай с плохой. - Я — гей! - Давай очень плохую. - Ты мне очень нравишься. - А отвратительная? - Я реально в два раза сильнее тебя!
"Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
KFox, эх,ну почему не попался мне этот агент поддержки пару дней назад??!!тоже была такая беда . Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
киевлянка, Катюня, какая прелесть! Создал же Бог такую красоту! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Жена: — У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание… Mуж: — Внимание, сейчас будет секс!
После полетa Гaгaринa в космос, в пaспортный стол приходит еврей: - Здгaвствуйте. - Здрaвствуйте. - Я тaки хотел бы поменять фaмилию. - А кaкaя у вaс фaмилия? - Кaцмaн. - А кaкую бы вы хотели? - Кaцмaнaвт
Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает против: - Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не зацепишь!.. Абрам шепотом: - Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс.
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! Оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - А че??? - Та трахаюсь я, будь оно неладно!!
Как узнать, что ты набрала вес? Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.
-Дорогая, ты ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ ВЗЯЛА ??? - ДА,СЕМЬ БУТЫЛОК... -Ты - чудо!
Вопрос: Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? Лучший ответ: Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры
-Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Больной, просыпайтесь! Сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может не надо, доктор? У меня подсвечник уже болит!
- Дорогая ты на долго к подругам? - Нет. Быстренько напьюсь и обратно!
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
...
