Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет с 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу?
Такая классная осень, что я каждый день чередую весеннюю и зимнюю одежду.
Самые романтичные смс: “Думаю о тебе...“, “Люблю тебя...“, “Баланс вашей карты пополнен...“
Я живу напротив кладбища. Не обижайте меня, а то станете моими соседями.
У девушек все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
От гота со всеми необходимыми атрибутами я ожидал всего чего угодно, кроме фразы: «День добрый, я — продавец-консультант Орифлейм».
Для того чтобы всё узнать, нужен не Интернет, а утюг или паяльник...
Счастье было так близко... Пока не отобрали бинокль ...
- напиши мне то, что не можешь произнести вслух. - ъ.
Степашка ест бутерброд с салом. — «А меня угостишь Степашечка?»- спрашивает тётя Таня. — Конечно. — А Филю? — И Филю. — А Хрюша придет, его угостишь? — Хрюша не придет...
Сразу после того, как сообщение отправлено, в голову приходят умные мысли.
Ольга75, леку, galusia, Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Natta, елы-палы, извините, я такого еще не видела! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Добавлено (07 Ноябрь 2012, 23:28) --------------------------------------------- У меня для тебя три новости))) Одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать? - Давай с плохой. - Я — гей! - Давай очень плохую. - Ты мне очень нравишься. - А отвратительная? - Я реально в два раза сильнее тебя!
"Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
KFox, эх,ну почему не попался мне этот агент поддержки пару дней назад??!!тоже была такая беда . Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
киевлянка, Катюня, какая прелесть! Создал же Бог такую красоту! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Жена: — У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание… Mуж: — Внимание, сейчас будет секс!
После полетa Гaгaринa в космос, в пaспортный стол приходит еврей: - Здгaвствуйте. - Здрaвствуйте. - Я тaки хотел бы поменять фaмилию. - А кaкaя у вaс фaмилия? - Кaцмaн. - А кaкую бы вы хотели? - Кaцмaнaвт
Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает против: - Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не зацепишь!.. Абрам шепотом: - Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс.
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! Оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - А че??? - Та трахаюсь я, будь оно неладно!!
Как узнать, что ты набрала вес? Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.
-Дорогая, ты ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ ВЗЯЛА ??? - ДА,СЕМЬ БУТЫЛОК... -Ты - чудо!
Вопрос: Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? Лучший ответ: Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры
-Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Больной, просыпайтесь! Сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может не надо, доктор? У меня подсвечник уже болит!
- Дорогая ты на долго к подругам? - Нет. Быстренько напьюсь и обратно!
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
леку, спасибо большое, подняли настроение на все сто)))))) аж живот болит так смеялась, особенно про собачек))))) - "У песика морда белая, носопырка черная , а уши-полузавядшие" ф ржунимагууууууу......
Добавлено (08 Ноябрь 2012, 00:54) --------------------------------------------- KFox, блиииин -а ведь почти шедевры литературные получаются))))))) агент с поддержки тоже молодчяга)))))))))
Добавлено (08 Ноябрь 2012, 00:59) --------------------------------------------- леку, фуууууух, теперь попробу усни))))))) " -Дорогая, ты ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ ВЗЯЛА ??? - ДА,СЕМЬ БУТЫЛОК... -Ты - чудо! " -гыыыыыыыыы И про подруг тоже ...)))))))))))))))))
Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек. Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
Добавлено (08 Ноябрь 2012, 16:45) --------------------------------------------- - Що робиш? - Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти? - Ковбасу їм.
Ineso4ka, и кошек,и собак...но последний кот был у меня почти 12 лет назад-до замужества ,у мужа оказалась астма...вот,теперь только на фото и любуюсь... Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: - Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь.
Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка! - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
,у мужа оказалась астма...вот,теперь только на фото и любуюсь...
