Прикмети: *Той, хто хропе, засинає першим. *Чим менше ходиш по магазинах - тим довше носиться взуття. * Шлях до холодильника жінки лежить через її серце. * Хто рано встає, тому зараховується фальстарт. * Якщо голуби літають низько над головою - це до прання. * Якщо ви тихо матюкаєтесь - у вас болить горло. * Якщо кругом сонця появились круги - пора вимити вікна. * Ходити на роботу - до грошей. * Чим краще видно груди - тим менше запам'ятовується лице. * Свербить ліва рука - до грошей, права - будете з кимось вітатися, а якщо свербить ще і живіт - поздоровляємо - у вас короста!
************************* Лікар сказав чоловікові, що йому залишилося лише 30 разів зайнятись любощами,після чого настане повна імпотенція... Чоловік прийшов додому і поділився бідою з дружиною. Та в істериці: - Всього 30?!! Їх треба витрачати дбайливо. Давай складемо список... - Я вже склав. Тебе в ньому немає...
************************** Одного мужика вкусила собака. Він відчув себе погано і звернувся до лікаря: - Мушу вас засмутити: у вас сказ. Пацієнт взяв аркуш паперу і почав швидко щось писати. - Навіщо ви пишете заповіт? Я зможу вас вилікувати. - Це не заповіт. Я складаю список тих, кого мені треба вкусити, перш ніж ви мене вилікуєте. .
*************************** Якби на виборах голосували за те, кого з депутатів посадити, то явка виборців була б близька до 100%. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
• ОВНА. Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча. • ТЕЛЬЦА. Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. • БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. • РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя… их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно. • ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. • ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. • ВЕСОВ. Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз — у Девы проблемы только по расписанию. • СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет. • СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву. • КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. • ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. • РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут... - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
deleo, вчера смотрела несколько роликов флешмоберов,очень понравилось ,а сегодня Вы выложили такой чудесный и романтичный ролик,спасибо! очень люблю людей,молодых душой,да ещё и с фантазией!
----------------------------------------------
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе!
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество их при этом растет!
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас! Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Понедельник, 12 Ноября 2012, 19:24
Откуда-то с СамИздата (ко мне попало через вторые руки) *****
Одна особа, заглянув в гости и поинтересовавшись, чем занимаюсь, высказала критические замечания по моему последнему эксперименту. Заявила, что выборка была не репрезентативная, так как была представлена одним полом. Надо исправиться. Думаю - учесть свои ошибки сразу, или для репрезентативности повторить всё, как было? Нет, повторять не интересно, лучше сразу к цивилизации и с базовыми навыками.
N1 Наступила на ядовитую змею. Они сговорились, что ли?! N2 Наступила на ужа. Умерла со страху. N3 Наступила на ежа. Не придумала ничего лучше, чем пнуть его второй ногой. На запах крови пришли волки... N4 Отравилась собранными ягодами. N7 Отравилась грибами.
И не она одна. Я же давал им базу данных по местным растениям! Не поверили?
?28 Влезла в парилку, когда там мылись заезжие монахи. Объявлена суккубом и утоплена на месте. ?29 Запорота сеньором за непочтительность. ?30 Запорота сеньором за наглость. ?31 Запорота женой сеньора за непристойное предложение, сделанное мужу. ?35 Запорота женой сеньора за неприличное предложение, сделанное ей самой.
?37 Пыталась познакомиться с вампиром. Удачно. Для него.
?62 Пыталась соблазнить эльфа. После знакомства с его подругой - затяжная депрессия. Утопилась. ?68 Пыталась соблазнить эльфа. Увидев эльфиек - пыталась поджечь лес.
?75 Увидела эльфийку. Суицид. Надо проводить коррекцию внешности при забросе.
?77 Сожжена как ведьма по доносу соседки. ?87 Сожжена как ведьма по доносу соседки. Корректировку внешности надо проводить, опираясь не на представления объекта о себе.
?89 Нет, нужно вставить прямую блокировку на попытки знакомиться с вампирами! Это уже пятнадцатая... ?90 Пыталась соблазнить дракона. Как она себе ЭТО представляла, в нём же девять тонн веса!
?94 Пыталась соблазнить конюшего графа, чтобы проникнуть в замок. Конюший - евнух (несчастный случай в возрасте 17 лет). Забита вожжами.
?95 Отправилась соблазнять дракона, "спасена" странствующим рыцарем. Потом казнена им же, когда проболталась о своих планах.
?96 Вышла в город в мини-юбке. Сожжена как ведьма.
?98 Проверено: большие глазки с наивно хлопающими ресницами не действуют на инквизицию.
?103 Проверено: большие глазки с наивно хлопающими ресницами не действуют на королевских дознавателей.
?105 Пыталась создать свою банду, "как Анжелика". Продана в бордель. ?111 Аналогично ?105-109. Продана оркам.
?120 Вошла в Храм и спросила "Где тут записаться в верховные жрицы?"
?124 Затоптана конём при попытках строить глазки принцу.
?126 Несмотря на блокировку, умудрилась познакомиться с вампиром.
?132 Казнена принцем за заигрывания с конём.
?135 Пыталась приручить демонического коня. Конь сыт. ?136 Пыталась доказать вождю кочевников, что всё зло в мире - от мужчин.
?184 Феминисток больше не использовать, поскольку живут недолго - до первого населённого пункта.
?192 Умудрилась выйти замуж за Чёрного Властелина. Через год бедняга спился. Прячется у меня. ?195 Вышла замуж за Черного властелина. Через три года в результате всенародного восстания - свергнута и казнена. На престол восставшие с искренней радостью вернули свежеиспечённого вдовца.
?198 Вышла замуж за Светлого Повелителя. Муж отправился штурмовать замок Тёмного Властелина. Один. Пришлось вмешаться. ?200 Вышла замуж за Светлого Повелителя. Заключён мир между Империями Света и Тьмы, поскольку оппонент - вдовец номера 195. У правителей оказалось очень много общего во взглядах на мир...
?11 Скрывшись от наблюдения, ухитрилась стать тёщей Чёрного Властелина. Совместными с ним усилиями пытаюсь спасти хоть что-то... Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "А тебя е..т?" следует отвечать: "А Вам, сударь, какая печаль? "
давлю авторитетом. молча. ))
Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из ж..ы
Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать? - Пальцем покажи.
-Беру свои слова обратно.. -Ты решила извиниться? -Нет! Я придумала новые!
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем
По-немецки «нах» (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.. Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Среда, 14 Ноября 2012, 00:12
lady-willow77, Танюша, дорогая, спасибо! Чудесные видео, порадовала! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Janneta,Жанночка,та я ж знаю,что ты сюда заходишь.... вот и запустила котят Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
lady-willow77, Танюшка, ты умничка! Спасибо. Аватарка у тебя красивая. Кошечка просто супер, кокетка! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
И смех и грех, как говориться. Дело было в августе. Дождалась перевод Харуки Мураками "1Q84" книга 3. Вышел облом на русском языке. Именно облом. Перевод перевода перевода (с японского на украинский, а потом уже на русский). Руки оторвать этому мальчику, что переводил на русский. И отпороть ими же. Если бы я не была знакома ранее с творчеством автора, если бы не любила читать, а эта книга была бы моей " первой" ни за что не притронулась бы к остальным... Дабы не быть голословной приведу в пример некоторые выдержки из текста
"Усикава взял в руки календарь на столе...". "- Только мне не нравится копаться в отдельных мелочах - то в одной, то во второй, ...". "Могу быстро проникнуть вглубь, почувствовав слабый запах". "Онда кивнул. Возражения до этого не имел". "Усикава обратил взгляд на свои десять пальцев, сцепленных на столе". "Его члены известны своим пацифизмом и непротивления злу насилием". "Она сама не смогла бы сделать ничего такого сложного". "...она по-своему очаровательная молодая женщина. Но не красавица, способная привлекать к себе человеческое внимание". "Онда ещё раз, теперь решительно, отрицательно мотнул головой. Мол, это исключено. И они безжалостно разбиты. Возможно, и следа от них не осталось". "Эту информацию передам начальству, - сказал он. И, добыв блокнот, записал в нём: ...". "Как сложится судьба в ближайшие два-три дня - совсем не пустяк. Так стоит ли беспокоиться о здоровье в последующие пятнадцать лет". "Опасаясь пропустить появление Тэнго, бегая в туалет, Аомаме пила только какао". ЭТО ШЕДЕВР!!! Господи, проапгрейди и вразуми...
резюме наших сограждан: Знание языков: Иностранный язык: базовый. Английски - ориентировочно. Английский в стадии реконструкции. Английский (свободно на среднем уровне). Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарём. Славянские (слабо, зато все). Устный и письменный перевод между языками. Английский/французский - более чем свободно. Свободно говорю английский, украинский, русский. Английский: необходимо освежить. Разговорный английский (со словарем). Английский: существенно. Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю. Полусвободный английский. Английский и французский (отдельные слова и выражения). Английский - как все. Английский - пассивный свободно. English (неразговорный). Девушка должна быть как французские духи — пахнуть сладко, стоить дорого, и подходить не всем
Natta, красота, коты супер! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс, засос на шее не оставил!
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит)))
У меня такое чувство ,что котэ, когда ночью топчутся по человеку ,тупо проверяют, живой тот или нет...:)))
Самая счастливая жена не та,которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить!
У меня дома живут: носкоед, конфетотыр и фантикоподкидун.
Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерять бюстгальтер.
Денег как кот наплакал, а проблем б...ь, как слон нас..л!..
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребенок не начнет кусаться.
Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на другой..
-----------------------------------------
Ну,а здесь уж не могла удержаться :D...имеются нецензурные выражения!!
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фото шопа.
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х*й на!
-Уважаемый абонент,ваш баланс исчерпан,и вы автоматически переводитесь с тарифного плана "пиз..бол" на тарифный план "допи.делся".
Чтобы утром не вставать ни с какой ноги , я просто ёб..лась с кровати.
План " Пох*й". Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.
Он:привет,как дела? Она:Хреново( Он:А чё так?Она:Трахаться хочу!Он:Так исправим,приеду,с меня как всегда) Она:как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообще-то я её муж.Трахаться хочу,а у неё месячные,но привет я ей,бля,обязательно передам!!
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Четверг, 15 Ноября 2012, 02:24
