Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. - "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "
Женa мужу : - Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! ! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Женa мужу : - Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !
Алена, спасибо, супер!
Quote (леку)
Вчера пересмотрела свои взгляды. Снова понравились второй и четвертый!
Quote (леку)
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!..
Quote (леку)
-А твоя совесть в курсе,чем ты занимаешься? -Совесть в доле.
Олечка, спасибо, классно! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю. Распивы временно приостанавливаю.
Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати)))
Эх , и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала!!!
Тренировка дикции...!!!))))) Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто боится хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги
Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится!
Самая тяжелая работа у мужчин. Они, бедные, ползут домой после трудового дня. Кое-как доползают до дивана. Еле сил хватает тыкнуть кнопку телевизора и всё… Отдыхают! А у женщины на работе сплошной релакс… Припархала домой после работы с полными авоськами. В прыжке балерины сняла сапоги, в ритме рок-н-ролла разделась и упорхала на кухню колдовать над ужином. Там в ритме вальса, не пропустив ни одного па, пляшет по треугольной троектории: плита-стол-холодильник. Потом оттанцевала танго, накормив уставшего мужа и детей. Отбила чечетку у мойки с посудой… День прошел «легко и не принужденно»… Осталось только прикинуться Ночной Бабочкой для уставшего мужа и в ритме романтики станцевать с ним последнее па в спальне…))))) хочу тяжелую работу как у мужчин.
Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья...)))
Женщина дает жизнь, поэтому имеет полное право ее усложнять)))
Что за мужики пошли, пошлешь - идут, скажешь не звони - не позвонят. Уже и повыпендриваться нельзя.
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Дааа, ладно, накрасится".
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA? - У меня стоит. - У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
Ушла, куда послали, веду себя, как назвали. Очень нравится!
Я бы с радостью стала лучше, но лучше уже некуда!
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру
Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звёзды ,загадывайте желание, я упала!.."
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес!
Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли.
Попадя в Лондон, я первым делом отправился бы на вокзал Кингс-Кросс, чтобы посмотреть на детей, бьющихся об стену между платформами 9 и 10.
Семейная ссора. - Паразит! - А ты - дура! - А ты, а ты!!... да чтоб ты забыл все пароли! - Вот тут ты горячишься!
Есть такие вещи, которые лучше не знать. И почему-то, большинство, видимо, считает, что это грамматика и пунктуация.
Этот неловкий момент, когда хочешь очень круто поздравить человека, а на ум приходит только "здоровья, счастья".
Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..
-Отец, когда мальчик становится мужчиной? -Ну, когда тебе перестают говорить: "Ай, молодец, как ты хорошо покушал", и начинают упрекать тебя: "Ах ты, скотина, опять нажрался!"
-Петров, встань и стой так до конца урока! -Да что я вам сделал!!! -Ничего, но за тобой сидит Иванов, и он меня страшно раздражает.
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.
6.30 - проснулся, выключил будильник, поставил чайник на плиту. 8.16 - проснулся, потушил чайник.
-Я не истеричка! -Да что ты говоришь! А кто же тогда?! Если ты умудрилась поругаться со мной, пока я спал.
В наши дни вежливость стала такой редкостью, что многие принимают ее за флирт.
-Папа, ну вот почему, если я была на дне рождения, то я сразу пила? -Потому что я мама.
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово "остановите".
Чтобы сделать офигительную проблему, вам потребуется нифига и женщина.
Метод "сухой стирки" - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое. Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Понедельник, 10 Декабря 2012, 01:56
каждый раз гадаю когда смотрю видео под чем же он?! под коксом, под чем же еще)) или просто такой по жизни...под Господом http://www.fragrantica.ru/chlen/8815/
В наши дни вежливость стала такой редкостью, что многие принимают ее за флирт.
В точку!
Quote (леку)
-Папа, ну вот почему, если я была на дне рождения, то я сразу пила? -Потому что я мама. - Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово "остановите".
tshav, спасибо, злая невыспавшаяся сова - это я каждое утро с понедельника по пятницу.... просыпаюсь в 7, а встаю в 9 ))) Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
.... и знаменитый котик, в этом году облетевший просторы интернета с разнообразнейшими текстовками: Кто-то любит нишу, кто-то - винтажи, я люблю ХОРОШУЮ ПАРФЮМЕРИЮ (я;))
tshav, траурная снеговичья процессия с гробиком снеговика порадовала и была стырена для личного использования:))) Сохраняйте душевный свет. Вопреки всему, несмотря ни на что. Это свет, по которому вас найдут такие же светлые души.
Мама перебирала старую-престарую макулатуру. Нашла листок из блокнота, на котором детским почерком было выведено следующее)))))....
Отважный мальчик играл в скалолаза, Отважно он лазЕл по проводу газа Потом его дядя крутнул рычажок - Отправился в воздух мой милый дружок! Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
Говорят, молодёжь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно.
— Что ты делаешь? — Пишу письмо Санте! — Как это мило! — Да! Так, на чем я остановился... Ах да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя получишь посылкой через неделю".
В ресторане официент - клиенту: - Ну! Как вам наш повар? - Ммммм! Замечательно! - Это я его приготовил!
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.
Купил в аптеке аскорбинку. По привычке растолок и внюхал.
В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.
В маршрутке: - Передайте на билет. - А волшебное слово? - Снип снап снурре, снурре базилюрре.
- Солнышко, будешь кофе? - Да, дорогой! - Да нет, это я сам с собой разговариваю…
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст.
Единственный парень, за которым я буду бегать, будет кричать: "ПОЛОЖИ ТОПОР, ПОЖАЛУЙСТА"
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: - Девочка, передай за проезд. - Я не девочка! - Нашла, чем гордиться!
Явно нужно что-то менять. О, перемещусь-ка я на кухню. Теперь другое дело
Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.
Прошла любовь, завяли помидоры, любовь вернулась, НО ПОМИДОРЫ НЕ ВЕРНУТЬ
Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными.
Расставашки - всегда печалька. (Сократик)
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж — это жена.
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты. - А темноты-то чего бояться? - А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
Женщина на кухне – личность. Захочет, в чай плюнет, захочет – в суп!
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая херня.
