1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»… Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырье» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
18. Продаются три поросенка. Все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Ресторан не работает, официантки распущенные.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
22. Оббиваем двери кожей заказчика. Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Сейчас в интернете столько пишут про конец света, что у меня складывается впечатление, что, когда 21.12.2012 ничего не случится, возмущённый народ выйдет на улицы и устроит таки этот пресловутый конец
Только в России конец света будет проведен дважды - по старому и новому календарю.
Если девушка покинула вас по собственному желанию, она должна отработать еще две недели. Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
"ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ: ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ] ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
lady-willow77, galusia, Natta, Hella, леку, A_L_E_N_A, Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!" Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
леку, Helena, да! на одних - сносно, на других - терпимо, но когда меня просят предьявить паспорт, я впадаю в некое подобие предынфарктного состояния )))
Добавлено (02 Декабрь 2012, 01:07) --------------------------------------------- Недавно прошел чемпионат Мира по логичности: победил - победитель, подарили - подарок.
Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости, и уже храбрым он допил бутылку до конца.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
Тебе ответили без смайлика? тебя ненавидят!)))
Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Ирка, думаааай..
Нет повести печальнее на свете, чем поиски мужчины в интернете.
Я не ревнивая!!!! Просто без волос ей будет лучше))))
Ушла в подушкино царство, в одеялкино государство...
знакомо
, у меня не только в паспорте,а на всех фотках так (((
