- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно.
— Что ты делаешь? — Пишу письмо Санте! — Как это мило! — Да! Так, на чем я остановился... Ах да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя получишь посылкой через неделю".
В ресторане официент - клиенту: - Ну! Как вам наш повар? - Ммммм! Замечательно! - Это я его приготовил!
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.
Купил в аптеке аскорбинку. По привычке растолок и внюхал.
В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.
В маршрутке: - Передайте на билет. - А волшебное слово? - Снип снап снурре, снурре базилюрре.
- Солнышко, будешь кофе? - Да, дорогой! - Да нет, это я сам с собой разговариваю…
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст.
Единственный парень, за которым я буду бегать, будет кричать: "ПОЛОЖИ ТОПОР, ПОЖАЛУЙСТА"
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: - Девочка, передай за проезд. - Я не девочка! - Нашла, чем гордиться!
Явно нужно что-то менять. О, перемещусь-ка я на кухню. Теперь другое дело
Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.
Прошла любовь, завяли помидоры, любовь вернулась, НО ПОМИДОРЫ НЕ ВЕРНУТЬ
Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными.
Расставашки - всегда печалька. (Сократик)
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж — это жена.
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты. - А темноты-то чего бояться? - А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
Женщина на кухне – личность. Захочет, в чай плюнет, захочет – в суп!
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая херня.
На заметку хозяйкам: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной. Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
- Вы кем работаете? - Я инспектор по маломерным судам! - А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу. - Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.
Как определить "оборотней в погонах"? Они все говорят: "Разрешите обратиться..."!
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.
Объявление. Отдам тещу в зверски хорошие руки!
Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счётчик входящих?!
Почему добрые и работящие жены сняты с производства?
tshav, кстати, распространённая мечта многих современных детишек, насмотревшихся Леона - киллера и других боевиков. Как то страшновато за будущее этих же детишек.!
balsamin, да, согласна: нынешнее поколение другое.... мы, помню, еще мечтали быть космонавтами и учительницами .... Кто-то любит нишу, кто-то - винтажи, я люблю ХОРОШУЮ ПАРФЮМЕРИЮ (я;))
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! - Хороших мужиков разбирают еще щенками - Замужем не значит мёртвая! - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! - Думала оргазм,а оказалось – это астма - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится... - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. - А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла... - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!" - на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка" - Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" - Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11" - Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?! - Назло бабушке отморожу себе уши - У брака две функции: можно войти, а можно выйти! -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!" - Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц... - Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!" - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! - Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна" - Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. - Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"" - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы. - Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж... - Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем) - Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще! - Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. - "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..." - Мужчина – он живой человек !!! - Человек простой, на пороге постой - На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ - Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! - Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот ! - Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! - Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! - Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? - Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает. - Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! - Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! - Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу. - Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! - Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. - Не надо менять апельсин на клизму - Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце - Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?" - Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм. - Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? - Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел.... - Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...
A_L_E_N_A, Алена, супер тренировочка! Будет чем заняться завтра на работе! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Janneta, после обеда прислали.... работа остановилась.... Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Я никогда не любил пробежки…паркур…адреналин, но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.
Шел лихой 2012 год. Мы ждали конца света как могли.
Нашла себе парня… Умного, доброго, верного и красивого… и была счастлива!… Пока умный не узнал про доброго, а верный — про красивого…
Новый год — единственный день в году, когда можно жрать ночью.
- I<3U! - Ну да, йод меньше трех уранов. И что дальше?
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
Когда я увидела его машину, то сразу поняла, что не смогу без него жить.
Если задуматься-жизнь хорошая штука...а если не задумываться-еще лучше!
В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.
Тимати в гневе воскликнул: «Разрази меня гром!». И Бог не стал дожидаться второй возможности.
В молдавских стриптиз-клубах по шесту растет виноград.
Меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели.
У матери одиннадцати детей в коллекции не хватает только козерога.
ЖЭК 704 предупреждает: Для тех, кто надеется на конец света и не оплатит по квитанциям, 1 Января 2013 наступит конец газа, воды и электричества. Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
tshav, АААААААААААААААА...а у ОЛЕНЕЙ глаза....ыыыы..глаза-то какиииееее:))))) Сохраняйте душевный свет. Вопреки всему, несмотря ни на что. Это свет, по которому вас найдут такие же светлые души.
A_L_E_N_A, Алена, отчитываюсь - работа даже не начиналась, все тренировались, даже шеф увлекся! Алена, от нашего дружного коллектива большое спасибо, к Новому году у всех будет " глаз- алмаз ". Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
....
