Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.
- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь. - Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!
- Она ее прогрызла.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.
Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.
С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.
С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.
К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.
Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...
Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.
Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.
А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму - все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...
Добавлено (02 Декабрь 2012, 22:47) --------------------------------------------- Это из ЖЖ http://kotja-shok.livejournal.com/402852.html Борщ в стиральной машине
Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Немного черного юмора: на днях была на новой почте и увидела объявление для их персонала следующего содержания: Уважительные причины неявки на работу в Новой почте: - умер - заболел и умер - убили - не успел уйти
Вот в каких условиях люди работают...
Сообщение отредактировал Inch - Среда, 05 Декабря 2012, 15:27
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Послушайте, Ваше мнение обо мне ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!
Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.
Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришел с работы, залез в интернет, а там - ничего нового, потому что ты уже все посмотрел на работе.
"И вам лично просили передать" - Молвил почтовый голубь, нагадив на голову получателя.
В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.
Спросил у своей, что она, мол, на ужин хочет? Сказала: "Удиви меня!". Разбил окно на балконе журнальным столиком До сих пор сидим голодные.
- Да, хорошо мы вчера погуляли. После такого даже хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.
Настоящий отпуск - это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле муу-duck!
Муж ищет в квартире жену: - Где же моя королева? - (из туалета) На троне!
- Милый, что ты полчаса пытаешься высмотреть на нашем свидетельстве о браке? - Срок годности.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.
Домофон - великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Похоже, Вы – эльф, если… 1. Пробираясь ночью через всю квартиру к холодильнику, умудряетесь ничего не задеть, никого не разбудить и даже не спугнуть домашних насекомых. 2. Слагаете длинные плачи-прощания и скорбите 3 года, если у Вас под окнами срубили дерево. 3. Правнуки Ваших друзей называют Вас деточкой. 4. Прекрасно владея столовыми приборами, предпочитаете есть с ножа. 5. Поёте песни по ночам, но соседи не жалуются. 6. Не любите ролевиков, но уважаете толкиенистов. 7. Не отличаете Samsung X-120 от Canon LBP-810. 8. Помните наизусть всю поэзию Серебряного века. Просто потому, что однажды в метро Вы пролистали сборник… 9. Вам порой не хватает слов. Русских, английских, немецких, французских и испанских. 10. Стрелы заканчиваются очень быстро. 11. Стрелы никогда не заканчиваются. 12. Вы до сих пор не нашли свою половину. 13. В глубине души считаете себя эльфом, но никому не признаётесь. 14. Все окружающие ведут себя, как дети малые! Впрочем, что с них возьмёшь… 15. Тщательно подбираете слова, чтобы не казаться уж слишком умным. 16. На рабочем столе Вашего компьютера нет ни одного ярлыка. Потому что wallpaper слишком красивый. 17. У Вас 25 Гб обоев с природой, и ни одна картинка не повторяется. 18. Вам всё что-то напоминает, и Вы считаете, что что-то в этом всём есть. 19. Подавляющее большинство художников, рисующих в стиле фэнтази, ничего в этом не смыслят. Заметно даже невооружённым глазом. 20. Большинство писателей, творящих в жанре фэнтази, ничего в этом не смыслят. Понятно даже неискушённому читателю. 21. Абсолютно все фильмы жанра фэнтази сняты специально, чтобы Вам досадить. 22. Вы одеваетесь скромно и со вкусом. Но окружающие почему-то говорят, что странно. 23. Вы ведёте себя совершенно естественно. Но окружающие почему-то говорят, что странно. 24. В школе, сидя за последней партой, вы умудрялись списывать у сидящих за первой, правда нечасто. Как правило, Вы списывали у учителя. 25. Когда на улице сугробы, Вы стараетесь не выходить из дома, потому что окружающие, бредущие по колено в снегу, как-то странно, снизу вверх на вас смотрят… 26. Утром Вы выглядите точно так же, как вечером. Даже утром 1-ого января. 27. На работе все привыкли к Вам настолько, что не замечают. 28. К Вам никогда не привязываются на улице. 29. Те, кто однажды привязались к Вам на улице, раскаялись во всех своих грехах. 30. Вас многое печалит. Не бесит, не беспокоит, а именно печалит. 31. Соседи привыкли к Вам настолько, что уже не замечают. 32. Недобитые хиппи принимают Вас за собрата. 33. Панки принимают Вас за недобитого хиппи. 34. Вы устали объяснять панкам и хиппи, что Вы – просто эльф. 35. Вас не боятся воробьи, но иногда опасаются люди. 36. Вы безумно одиноки и не мыслите себя иначе. 37. Вас часто просят спеть, но не всегда дослушивают до конца. 38. Вы с детства умеете разговаривать с лошадьми. И с санитарами. 39. У Вас не бывает похмелья. 40. Не дождавшись автобуса, Вы в лютый мороз отправляетесь домой пешком по вздыбленному льду сквозь снег и ветер. Хотя могли бы поехать на такси… 41. Вы замечаете то, чего не видит никто, и не понимаете того, что известно всем. 42. Порой Вы ловите себя на мысли, что всё повторяется. 42 Порой Вы ловите себя на мысли, что всё повторяется. 42 Порой Вы ловите себя на мысли, что всё повторяется. 41 Толкиенисты говорят, что Вы – эльф, но Вы уже привыкли. 42 Вы не хихикаете при слове «трава». 43 Слово «зелень» ассоциируется у вас с весенними листочками, но никак не с деньгами. 44 Ваша система ассоциаций доводит окружающих до крайней степени умиления. 45 Вам хочется называть звёзды как-то по-другому… Покороче… Может, даже на «Э»… 46 Вы волнуетесь, произнося слово «море». 47 Вы играете только в РПГ (хотя они и созданы людьми, которые в этом ничего не смыслят, специально, чтобы Вам досадить) и в шахматы. 48 Из Вашего телевизора получилась неплохая подставка для любимой вазочки – Вы находите применение даже таким бесполезным вещам. 49 В Ваших цветочных горшках фиалочки пробиваются из-под пышных вьюнковых, которым там расти вообще-то не положено, разнообразных цитрусовых, проросших из косточек, буйных сорняков без счёта и названий и неизвестно как попавшей туда маленькой берёзки. А что? Жить всем хочется!!! 50 Вы не убиваете мух (это жестоко) до тех пор, пока они не задевают ваших идеалов и принципов. 51 То же самое относится к людям, письменным принадлежностям и бытовой технике. 52 Да вы вообще никому не желаете смерти! Даже Windows 95… 53 Психологические тесты выдают тот результат, который Вам нужен. 54 Вы можете с лёгким сердцем расстаться с большей частью того, что имеете. Да по сути… всё самое важное хранится у Вас в голове. 55 Вы совсем не горды. Хотя презренные обыватели, которым Вы и в пропасть падая руки бы не подали, этого не понимают. 56 Вы решаете геометрические задачи на глаз, а алгебраические – по наитию. 57 Если собрать в кучу все Ваши побрякушки-бирюльки-медальоны, получится несколько килограммом отличного металлолома. 58 Вы говорите только правду. Но так, чтобы никто не понял. 59 Вы кое-что знаете. О многом подозреваете. Обо всём остальном Вы догадываетесь. 60 Вы настолько «правильны», что делом жизни половины Ваших друзей и трёх четвертей Ваших врагов стало собрать на Вас компромат. 61 Вы искренне изумляетесь, когда Вас посылают. И иногда переспрашиваете. 62 У Вас всего 3 фотографии, и все в паспорте. И ничем не отличаются. 63 Странно, но ролевики и толкиенисты смотрят на Ваши уши с нескрываемой завистью… 64 Смысл Ваших стихов понятен только узкому кругу Мудрых. 65 Вы умеете отличать звезду Феанора от звезды Давида.
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Говорят, что идеальной женщины не существует. Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.
Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: - А может, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это еще почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца.
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
"Теперь моя коровa будет вдвое больше дaвaть молокa", - рaдовaлся Мaтроскин, зaвершaя опыты по клонировaнию. "Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон. "А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер. "Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa. "Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло. Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Среда, 05 Декабря 2012, 20:45
Helen75, Леночка, спасибо, замечательный и трогательный ролик!
Quote (леку)
Домофон - великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.
Вот уж правда!
Quote (леку)
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать. Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах. Говорят, что идеальной женщины не существует. Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи! И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею.
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Если бы заказчики могли комментировать произведения искусства.
Творческий процесс — это процесс прекрасный и сложный одновременно, что подтвердят дизайнеры, художники, фотографы и другие представители творческой интеллигенции всех времён и народов. Промежуток времени между зарождением идеи и её реализацией наполнен всевозможными событиями: взлетами и падениями, вдохновением и моментами творческого ступора, и конечно, идейными спорами с заказчиками и клиентами, которые иногда ставят под сомнение всю проделанную работу.
Мы решили представить ситуацию, когда известные произведения искусства, украшающие стены мировых музеев и частных коллекций, стали предметом комментариев со стороны современных заказчиков.
Сандро Боттичелли «Рождение Венеры»
В целом нормально, пара важных поправок:
1. Грудь у дамы в центре должна быть больше. Гораздо больше. 2. Цвет платка у женщины справа нам не нравится. Желательно сделать его салатовым, а если не получится — вообще убрать или заменить на кожаную портупею с пряжками. Разумеется, салатовую. 3. Цветочки на фоне ни к селу ни к городу. Это же не обои! Убрать их вниз, ближе к камышам, где им и место. 4. Исправить выражение лица мужика слева на более рабочее. Такое впечатление, что он блюет, а не дует. Должно быть аналогичным девушке рядом, они одним делом заняты.
Ян ван Эйк «Портрет четы Арнольфини»
Нам очень понравился ваш вариант, он замечательный! Просто супер. Но переделайте. Ребят, ну мы же счастье должны нести людям, а не тоску! Поэтому все нужно развесилить.
1. Оранжевый в этом макете недостаточно позитивен. А зеленый выглядит недостаточно экологичным. 2. Собачка совершенно не милая, замените на Хатико что ли. 3. Нужно подумать над интерьером, он морально устарел. Если не знаете, чем вдохновиться, сходите в Икею. 4. Персонажи: почему мужик похож на Путина? это какой-то тренд? Пусть уж лучше будет Бред Пит, а женщина Анджелина Джоли, и пусть все будут счастливы.
Карл Брюллов «Всадница»
Вы знаете, мы открыли ваш макет, и как-то не было такого, что «ах!». Мы, если честно, большего от вас ожидали.
1. Лошадь не по-доброму смотрит, поиграйте с её взглядом, он должен быть более мечтательным и выражать философию нашей компании. Сложно, но постарайтесь. 2. Девушка очень понравилась, хорошая находка, но переоденьте её в красное вечернее платье. 3. Вы рисовали с натуры? В следующий раз утверждайте пожалуйста с нами всех моделей. 4. Девочку на балконе замените на юношу, и в его глазах должен быть здоровый интерес. 5. Поменяйте лепнину на стене. Нам нужно что-то более авангардное.
Микеланджело «Сотворение Адама»
Коллеги, мы понимаем, что сегодня сдавать макет в печать, но у нас все же есть небольшие правки:
1. Непонятная рука внизу слева как будто открывает банку пива. Убрать. 2. Текущий цвет фона нам не нравится, нужно что-то живенькое, попробуйте применить принты. 3. Взрослый бородатый мужик и скопление мальчиков вокруг него не пропустит цензура. Как-нибудь решите эту проблему. 4. Красная тряпка справа по форме напоминает ухо, исправьте. У нас и так слишком много анатомии в макете! 5. Мужик слева вышел отлично. Видно, что вы старались. Чтобы было ещё круче, давайте поменяем позу на более динамичную — пусть он будет в прыжке.
Леонардо да Винчи «Дама с горностаем»
Искреннее спасибо за замечательный макет, но все-таки есть пара небольших комментариев:
1. Что это за мутант на руках у девушки? Заменить на милую собачку. 2. В образе девушки не хватает гламура, давайте черный фон заменим на розовый, грудь больше, а вырез платья глубже. 3. Если выводите на первый план ладонь, не забывайте покрыть лаком ногти. Сюда явно просится красный цвет! 4. Что-то не так со взглядом девушки, нет целеустремленности и убедительности. О, пусть она смотрит прямо! И пусть улыбается, как Мона Лиза! Так мы создадим загадку! 5. Аксессуары на шее у девушки уже не в моде в этом сезоне, поищите что-нибудь у Сваровски. Кто-то любит нишу, кто-то - винтажи, я люблю ХОРОШУЮ ПАРФЮМЕРИЮ (я;))
tshav, вот точь-в-точь прям:)))))) разослала знакомым, работающим в сей непростой сфере услуг:))))) Сохраняйте душевный свет. Вопреки всему, несмотря ни на что. Это свет, по которому вас найдут такие же светлые души.
ну так! ..... все в "тренде" времени, как и положено .....
Добавлено (06 Декабрь 2012, 18:41) --------------------------------------------- это - вообще такая прелесть!: Лошадь не по-доброму смотрит, поиграйте с её взглядом, он должен быть более мечтательным
Кто-то любит нишу, кто-то - винтажи, я люблю ХОРОШУЮ ПАРФЮМЕРИЮ (я;))
внимательно читать 
.....
