Приглашаю на коррекцию фигуры!!! Лопата и снег прилагаются!!! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Недавно познакомилась с импозантным мужчиной... Пригласила его на "Лебединое озеро"... Он припёрся с удочками... Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...
Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.
Похмелье, это когда даже в зубной пасте чувствуешь спирт.
- Помогите, как снять похмелье??? умираю... - как снять? а зачем одевал?
Звонит ребенок: - Алло, скорая? Приезжайте скорее! Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!
Мы наивно мечтаем начать в новом году новую жизнь. Но пока очухаемся от празднования - год-то опять уже не новый! - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Когда влюбляюсь - худею... Встала на весы, вижу - надо влюбляться. Срочно! Килограмма на три!
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Если человек вас обманул, он мошенник; если он обманул вас дважды, вы дурак.
Куплю оконные рамы,с видом на Средиземное море...
Ой, я такая хозяйка, такая хозяйка! Леплю: вареники, пельмени, жарю блины... И все — с закрытыми глазами, и все — лежа на диванe, и все МЫСЛЕННО...
Зaкончила курсы кройки и шитья...Тeпeрь знaю,кaк прaвильно покрыть и грaмотно отшить!
- Гражданин, почему вы качаетесь, когда идете? Вы что, пьяный? - А-ха-ха!...нет,б...ь!.. Я-БЫЧОК!
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
- Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать? - Давай с плохой. -Я разбила твою BMW. - А хорошая?.. - Я больше так не буду.
Собралась я как-то с утра пресс качнуть... Так и проснулась лёжа на полу - руки за затылком, ноги под диваном.. Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Пятница, 04 Января 2013, 14:05
спрашивают: — Cкажите пожалуйста,девушка, вас ваша работа удовлетворяет? — Вы знаете, иду на работу: всегда трепетно встречаю интересного мужчину , просто мужчина моей мечты! мило улыбаемся , хочется… Иду с работы, тот же мужчина , мило улыбаемся ,но уже не хочется. Значит, удовлетворяет. моб: 068_ 86_ 06_ 086
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
- Любиимыыый, я пришлаааа!!! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась))
А вы не задумывались, что женскую грудь можно сравнить с железной дорогой – игрушкой. Первоначально это создано для детей, но всегда этой игрушкой больше всего занят папа.
Сдается двуспальная кровать, с одним свободным спальным местом...
Ученые вывели новые виды выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются только взглядами на жизнь…
- Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её расскажу...
Не пей, Иванушка, - козлёночком станешь... А хотя - пей, х*ли тебе, козлу, сделается..
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."
- Только ты учти, я люблю красное полусладкое... - Ага, а я черное кружевное..
Бокал шампанского превращает Елену прекрасную в Елену премудрую, 2 бокала в Елену прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу!
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
В квартире пожар. Муж кричит: - Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: - Шифоньер - Это кто говорит? - Это мы, пиджаки...
Ведь был красив,умён...Зачем трезвела?
Когда 18-летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН? 25-летняя спрашивает: Xороший ли ОН? А девушки после 30, спрашивают: - Где ОН?
Проработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают... даже е*анутых...
- Вы что вчера делали? - Пили. - А что вчера было? - Деньги
Готовлюсь к экзамену:никогда еще так не хотелось вязать,печь пироги, лепить из пластилина,делать папье-маше, рисовать натюрморты и плести из бисера...
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг! На цьому форумі мене більше НЕМАЄ і НЕ БУДЕ! Прошу не писати в ЛС.
Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
____________________________________________________ Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня! Une femme qui ne porte pas de parfum n’a pas d’avenir.Coco Chanel
Сегодня гадала на суженного. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали скорая, пожарные и полиция. Теперь вот сижу думаю, кто из них мой суженный. Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
Цитата (леку)
- Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её расскажу...
Цитата (леку)
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Цитата (леку)
Ведь был красив,умён...Зачем трезвела?
Цитата (леку)
- Вы что вчера делали? - Пили. - А что вчера было? - Деньги
Цитата (леку)
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...
Цитата (wojcik)
Живу бедно: ем сыр с плесенью, вожу машину без крыши,пользуюсь телефоном без кнопок
Цитата (A_L_E_N_A)
Сегодня гадала на суженного. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали скорая, пожарные и полиция. Теперь вот сижу думаю, кто из них мой суженный.
Цитата (леку)
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!
Цитата (леку)
Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
:D 
сильно
