— Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
deleo, Лена! Бабульки просто великолепны! Я так хохотала. Правда, со второго только просмотра начала слова понимать. Супер! Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе... Это очень опасное свойство, между прочим, ну да ничего, выкрутишься!(с)
DAIANA, это хомячек )))) символ парфманьяка... Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо Мерседес, подходит и спрашивает: - Вы атеист? - Нет, с чего вы взяли?! - А почему пост не соблюдаем?
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провел лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня? - Нет. - О, статистическая погрешность.
Жена, кликая на ссылку магазина: - Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок? Муж, кликая на ссылку по*но: - Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Пятница, 01 Февраля 2013, 02:16
кошка, спасибо!!!Хохотала до слез! У меня тоже дочь такого возраста
Странные СМС 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
леку, Олечка, кошка, Натуля, Aelita8, Анечка, девочки, дорогие, спасибо, все просто замечательно! Пришла домой никакая, а тут столько позитива. Дай Бог Вам здоровья и удачи! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...
Надпись на двери магазина: «Ушла на обед. Вернусь ,когда наемся!!!»
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает: - Минет не желаете сделать? Таксист, в ужасе: - Кому?!..
Муж встречает жену у выхода из салона красоты: - Ну ничего... Ну ты хотя бы попыталась...
- Дайте жалобную книгу! - «Муму» подойдёт?
Если вам предложат выбирать между вашей женой и кинозвездой, то кого из кинозвёзд вы выберете?
Отдых бывает активный и пассивный. Активные - когда отдыхаете вы, пассивный - когда отдыхают вас.
В Израиле предлагается ввести в обращение новую купюру достоинством в 7,40.
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
Деканат. Повторяли список иностранных студентов. Случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что у него столько долгов...
Студенты-физики выводили начала термодинамики. Вызвали демона. Бедный демон. Студенты приняли его за демона Масквелла и заставили сортировать молекулы.
Студенты-информатики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он и сам не знал что он - вот такая *разведя руки в стороны* бага...
И еще два дополнения! Ура, тему нашел Локи) Студенты-педагоги повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он до скончания веков должен будет делать домашнее задание"
Кафедра археологии пыталась повторять латынь. Демона вроде даже не вызывали потому что латынь все равно не знает. Демон явился сам, возмутившись тем, что они ухитрились сказать вместо его имени. Обратно уже не уйдет, потому что к нему приклеили чью-то бедренную кость и три черепка, надписали инвентарный номер перьевой ручкой, отнесли к пьяноборской культуре и задвинули в пыльном ящике под шкаф...
Я не знаю, КАК инженеры вызвали демона (ибо с латынью не дружат), но, раз уж вызвали - засунули в магнитную ловушку и используют для доказательства несостоятельности концепции Вечного Двигателя... Бедный демон! Это продлится ВЕЧНО!!!!
Короче: Бедный Демон!!!))) Его уже и Мерк обнаружил...
Биофак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он многого не знал о бальзамировании.
Химфак изучал органическую химию. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что у студентов филфака было легче.
Студенты кулинарного факультета зачем-то повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что из него много чего можно приготовить. Главное правильно разделать тушку.
Продолжим про вызов демона? Дружеский реверанс от Ассиди:
БЖД-шники повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он пытается узнать, что такое "жалкое подобие сумовской лимитки".
Неожиданный взгляд на проблему! Валькери, мур!
Сатанисты вызывали демона. Демон не явился. Бедные сатанисты, они даже не подозревали, что им придется учить латынь.
Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон - химик и талисман химфака.
Альтернативщики спьяну учили латынь.Вызвали демона.Бедный демон!Ему ещё никогда не приходилось переделывать историю; так много слушать о гениях Берии и Сталине, о том какой Хрущёв гад и почему его надо "мочить";истреблять полчища либералов;а уж весь репертуар Высоцкого в исполнении компании безголосых манагеров...
Rammstein пели на латыни.Вызвали демона.Бедный демон...Просто БЕДНЫЙ ДЕМОН!!!
Dark Dragon Программист писал скрипт. При исполнении скрипта явился демон. Бедный демон. Ему придется отлаживать много кода, чтобы его больше не потревожили...
Рокеры играли Deathmetal. Вызвали демона. Бедный демон - он ничего не слышит и отращивает рога у себя в бездне..
Готы вызывали демона. Бедный демон... Скинхеды случайно вызвали демона. Бедный демон, ему так нравились его рога и клыки... Черепаха повторяла латынь. Случайно вызвала демона. Ну чего... посидели, прошлое вспомнили.. Студенты праздновали. Случайно вспомнили латынь и вызвали демона. Бедный демон... Он не знал, что можно СТОЛЬКО выпить... Потом демон беседовал о теории относительности с горгульей с ближайшего храма и пил на брудершафт с мимопролетающим амуром, но это уже детали...
Слэшеры вызвали демона. Бедный демон. Он много не знал о своей подлинной ориентации...
Каким-то образом анимешники повторяли латынь! И внезапно вызвали демона...Бедный демон! "Он и не знал, что ТАКАЯ НЯШКА!*
Теперь я поняла, что будет, если БЖД-шники случайно вызовут демона. Они поменяют ему глаза, отломают рога, приделают крылья от ангела, после чего обзовут бутлегом и отправят обратно в преисподнюю, где в таком виде его не пустят!
Мастера авторской куклы случайно вызвали демона. Бедный демон. С него сняли гипсовую форму, сделали отливку и теперь выпускают ограниченным тиражом! А самого демона теперь считают подделкой и в приличные места не пускают!
Ролевики повторяли латынь. Вызвали демона. Демон не смог ответить на вопросы о своей квенте и был отправлен готовить еду на весь полигон.
Сегодняшняя ночь: Полиция изучала записку, написанную по латыни на месте преступления и случайно вызвала Демона.... Его стукнули полосатой дубинкой по голове, обвели мелом и отправили в черном пакете в лабораторию..Бедный Демон! Он не знал, что такое "алиби"!!!
Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Сообщение отредактировал Hella - Пятница, 01 Февраля 2013, 22:21
Вобчем, смешно и грустно. Но больше смешно, хотя иногда очень грустно
А гламур і віайпі в України жорстокий і нещадний.
Офіцерський бал є бал http://ragu.li/?p=9338
Циганська Віва! http://ragu.li/?p=2666
Людина року. Червона доріжка http://ragu.li/?p=3385
****** Почему-то не грузятся активные ссылки, поэтому просто скопируйте адрес в браузер Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе... Это очень опасное свойство, между прочим, ну да ничего, выкрутишься!(с)
Сообщение отредактировал Umnica - Суббота, 02 Февраля 2013, 03:02
прикольно! 
наверно у меня!
