Вобчем, смешно и грустно. Но больше смешно, хотя иногда очень грустно
А гламур і віайпі в України жорстокий і нещадний.
Офіцерський бал є бал http://ragu.li/?p=9338
Циганська Віва! http://ragu.li/?p=2666
Людина року. Червона доріжка http://ragu.li/?p=3385
****** Почему-то не грузятся активные ссылки, поэтому просто скопируйте адрес в браузер Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе... Это очень опасное свойство, между прочим, ну да ничего, выкрутишься!(с)
Сообщение отредактировал Umnica - Суббота, 02 Февраля 2013, 03:02
Надпись на двери магазина: «Ушла на обед. Вернусь ,когда наемся!!!»
повешу у себя на двери в кабинет!
lady-willow77, про вредину класс!
MAKARENA, Натала про женщин - отпад! Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Самая долгая минута — это когда перезагружается комп и одновременно греется еда. С ума сойти можно от ожидания!
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
Я очень ранимый человек, обидеть меня может каждый. Но, с другой стороны, каждый может и стать жертвой несчастного случая.
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нет дна.
Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
Только когда пытаешься подобрать носок к паре, понимаешь, сколько существует оттенков черного.
Видимо, у меня вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.
Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.
-Алло?! Это служба экстренных вызовов? - Да. Что у вас случилось? - Ко мне в дом змея залезла. - А вы стоите на партии зеленых? - Нет. - А по правам о защите животных? - Нет. - Тогда хер@чте её лопатой!
Две девушки читают программу передач: - Слушай, с понедельника по "России" начинается старый, ещё советский фильм "Тени исчезают в полдень". Не знаешь, о чём? - Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удалишь!
Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит: — Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
это класс! Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
Это 5! Захожу не часто. Пишите в личку. Make beauty!
Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное: - Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй... Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник. - Ну что, дaл? - Не… успел - лошaдь дунулa первой...
Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется!", - цитирует слова министра сайт Janmurray со ссылкой на южноафриканскую гезету The Star (Johannesburg).
2. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".
deleo, Лена, жестко, но справедливо!)) люблю такие цитаты Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
