Свет мой зеркальце! Молчи! Ничего не говори! Я сейчас напудрю носик и задам тебе вопросик. Вот сейчас поговорим... Свет мой зеркальце! Молчи! Ничего не говори! Дай ресницы я накрашу и тогда я стану краше. Вот сейчас поговорим... Свет мой зеркальце! Молчи! Ничего не говори! Губы блеском подведу, вечером гулять пойду. Вот сейчас поговорим... - Свет мой... - Помолчи сама! А то, я сама сойду с ума! Надушись, надень серёжки, кольца, брошки и сапожки, Кофту, брюки, и халатик, только бантик лучше сзади, Юбку, туфли и колготки, Шевелись же! Идиотка! Ну-ка ближе подойди... Хороша! Теперь иди! - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
[b]Bogart[/b] Спасибо за мульт , сразу вспомнился "лесное минима-техно" кто не видел советую, после 20 секунд просмотра невозможно удержаться от смеха))))))))))
Сообщение отредактировал livija - Среда, 30 Января 2013, 13:19
deleo, это супер, хочу быть котом.... "спать не хочу жрать" Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
В Папуа - Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа - Новой Гвинее футбол - это формальность.
Тараканов в голове женщины выдумали мужчины... чтобы активно проталкивать свои мелки.
- котенок мой, спокойной ночи. пусть тебе приснятся чудесные, красочные сны. полные красок и ярких впечатлений. и пусть разбудят тебя солнечные лучики. - дорогая, если меня разбудят солнечные лучики - это значит, что меня уже уволили с работы )) - нет в тебе романтики...
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Возможно у него просто подрастает маленькая дочь.
Жена: -Хочешь меня? Муж: -Нет Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да Жена: -А связь улавливаешь?
- Ватсон, а что это Вы курите? Дайте угадаю: табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как Вы догадались? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп***ла из моей комнаты последнюю пачку!
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? - А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах... Завтра четыре таблеточки брошу...
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...
В моей квартире от срача потолок спасает только гравитация.
Добавлено (30 Январь 2013, 13:49) --------------------------------------------- Ещё немного о Папуа - Новой Гвинее...
Просто не учи физику в школе, и твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Сообщение отредактировал fifteen - Среда, 30 Января 2013, 17:38
Добавлено (30 Январь 2013, 15:41) --------------------------------------------- MAKARENA, Натуся, фотографии супер!
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Janneta, Жанн, вот кот рыжий, как будто кричит "И не ори на меня!!!")))))))) Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.
Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. —Она: 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.
Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: х...вая и архих..вая! - Ну давайте х...ую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёёёё! ... ... ... . А какая ж архих...ая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок. - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться.
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
Сообщение отредактировал леку - Четверг, 31 Января 2013, 09:59
Звоню другу интересуюсь: -"Как прошли выходные?»… После долгой паузы… -"Кааак прошли???» Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
deleo , ха-х вот были бы все такие бабульки, может жители Киева пересели бы на городской транспорт во имя отсутствия пробок и улучшения екологической ситуации))
Сообщение отредактировал livija - Четверг, 31 Января 2013, 16:06
М16 - Под лупой плавиться приклад АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 - Клинит когда грязная AK47 - Работает когда грязный Трехлинейка - Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932-ом
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять
М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов АК47 - отлично отстреливает врагов революции Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику
М16 - попав в реку, перестает работать АК47 - попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло
М16 - Оружие для обороны АК47 - Оружие для нападения Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут? Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
леку, Олечка, lady-willow77, Танюша, kitusyan, Яночка, девочки, спасибо - супер! deleo, Леночка, вот это бабульки с лисапедом-танком! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
, сразу вспомнился "лесное минима-техно" кто не видел советую, после 20 секунд просмотра невозможно удержаться от смеха))))))))))
