Имеется два новых варианта Названий дат, что следуют подряд: Февральский праздник - "День Дезодоранта" А в марте - "Мести за Дезодорант". Девушка должна быть как французские духи — пахнуть сладко, стоить дорого, и подходить не всем
ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ ПОСЛЕ ТРУДОВЫХ БУДНЕЙ И В КАНУН ПРАЗДНИКА
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли - супер!
Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем… но, как-то не спокойно…
Пингвины - это ласточки, которые ели после шести...
Умная девочка намазывает антицеллюлитный крем сразу на котлеты)))
Диеты, диеты… Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка…
Решила худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…
Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!
Чтобы похудеть, решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
Объявление в газете: «Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу».
- Двойной омлет, тройной бекон, кекс, пирожок с голубикой и колу, только диетическую, я теперь за весом слежу...
Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!
Если вам ночью очень захотелось кушать — встаньте, идите на кухню,выпейте 2 стакана воды и… БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его на@бали!
Я стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов…))
О, как я люблю эти вечерние романтические прогулки… к холодильнику!
Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!
Чем ближе к полуночи, тем меньше хочется есть. И больше — жрать!!!
Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.
— Достань-ка из холодильника торт, милый. — Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на 4 или 8? — Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
Из дневника худеющей девушки: «Сегодня снился тортик… Изгрызла всю подушку…»
Если хорошенько не поесть… то где… скажите, взять силы… для борьбы с лишним весом! :))
Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать.!!!
-Таблетки от голода существуют? -Да и называются они котлеты!
— Ну что, худеем? — Ага, я кефирчик купила. — О, пошли оладушек напечём.
-Милый, мне кажется, я поправилась. -А что говорят весы? -А я боюсь у них даже спрашивать.
— Милый, сегодня у нас разгрузочный день… — Дорогая, это как? — В Макдональдс идем пешком!!!
Купила чай для похудения... Ничё так... с тортом пойдет...
Зачем вообще есть после шести, если в это время как раз открывается путь к сердцу любого мужчины…
- Какой волшебной силой вы хотели бы обладать? - Не жрать после шести!)))))
12 способов удержаться на диете:
1. Чтобы не есть после 18.00,ложитесь спать в 17.55 2. Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться. 3. Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи Вконтакт и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода. 4.Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера. 5. Купи лупу. С ней сухарик, 50грамм, сразу превратится в булочку 250грамм. 6. Замени ужин сексом. 7. Завтрак тоже 8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение. 9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы «Ну что, на сколько уже похудела?» не дадут сорваться. 10. Заведи друга спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарнтированно опустеет. 11. Или заведи друга гея. Ты же не потерпишь, чтобы на нём джинсы сидели лучше, чем на тебе. 12. Если ни один из этих способов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем)
Повышение «градуса» перед холодильником перед сном.
Сначала думаешь: — выпью кефир, полезно! Выпиваешь. Думаешь: — ну ладно, съем что-нибудь некалорийное. Достаешь яблоко или апельсин. Съедаешь. Потом: — так, что-то как-то еще хочется… Сделаю салат из огурцов и помидоров. Обязательно польешь его маслом. Потом: — ну ладно, в кабачковой икре не так уж и много калорий,немножко можно. Потом: — блин, а с икрой так мяса хочется. Ешь бутреброд. И наконец: — а плевать уже на все, где тут суп, пельмешки и шоколадка?!! Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! *** Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я — под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! .. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв — и все дела - Получилось! Разлила! **** Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только пакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же — кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал — не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
(Несколько позже) На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился — сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я — ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет... Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт — и точка! (типа, нету когтеточка) Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. **** Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей — тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
(Ближе к ночи) Эта крем на морду мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь — четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!.. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Вот и кончились букеты, СМС,звонки,конфеты, Ссоры,встречи,расставанья, Поцелуи-пожеланья... Вновь любимый на диване, И на вас он ноль вниманья? Сушнячок, лицо помято? Девочки,с 9 марта !!!
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты? - Конечно, но только анальным. - Ну, моя жена как-то не любительница... - А при чем тут Ваша жена?
Живем как по какой-то китайской грамоте: Полицейскому - ДАЙ, Начальнику - ДАНЬ, нищему - КИНЬ, врачу - ВЫНЬ, чиновнику - СУНЬ, миллиард олигарху - КУЙ, вместо нормальной зарплаты - @УЙ!
