Добавлено (26 Май 2013, 20:56) --------------------------------------------- kozerog, случай точно из жизни
Добавлено (26 Май 2013, 20:57) ---------------------------------------------
Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Добавлено (26 Май 2013, 21:15) ---------------------------------------------
Добавлено (26 Май 2013, 21:27) --------------------------------------------- После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть
И, всё-таки, женщина появилась раньше черта. Иначе, кто бы мог тогда наставить ему рога???
Я хорошая и скромная. Заскочу, бывало, в баньку к мужикам, и давай по жопам их шлёпать! Они визжат, пар столбом, а мне стыыдноо! Я ведь скромная...
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
- Я глубоко извиняюсь... - Извиняйтесь глубже, пожалуйста...
Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась "Цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов... пусть знают, что у меня голова никогда не болит!
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: — Волосы на заднице есть… Та ошарашенно: — Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет. Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
А мне вот на другом ресурсе попалось, не смогла не притащить:
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на фига на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка. (с) Просто не учи физику в школе, и твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Сообщение отредактировал fifteen - Воскресенье, 26 Мая 2013, 23:40
Илья старается скорее уравновесить зло добром. Увидел парни бьют мальчишку, красиво рядом станцевал.
Искусствоведом группа тихо, восторженно глядит на холст.. И вдруг один седой и строгий отчетливо сказал: Говно.
Любимый взял меня за локоть подвёл к окну и показал - всё то чего я не увижу, вовеки - если не заткнусь.
Давайте трахаться почаще - кричал на площади Илья. А люди шли, не глядя мимо, но каждый думал: а давай...
Поедем? говорит Аркадий. Петр отвечает: А куда? Достали, говорит Аркадий твои вопросы не о том
Геннадий был метафоричен - когда он говорил *издец, то это значило какао или сегодня будет дождь.
Не так уж много мне и надо, готовь еду стирай бельё, не отвлекай когда я занят и никогда не умирай.
Олег задумался в тарелку, Аркадий в чашку с молоком, Любовь Никифоровна в блюдце, а Иннокентий в унитаз
Олег отстань! кричит Оксана, недоуменному Петру. Оксана как бы намекает Петру на то, что есть Олег.
Упал вайфай и я увидел, как с дерева слетает лист, как белка тащит в лапках жёлудь, но тут врубили интернет.
Олега пилит мать старушка уже четвёртый час подряд, не стал хорошим сыном может - хороший выйдет табурет.
Из дома Ольги и Антона слышны все время смех и вальс, и люди вены перерезать приходят часто к их окну.
С утра Сорокин сел за книгу, но написал лишь слово - йух. Уж вечер близится, Сорокин никак не разовьёт сюжет. Кто-то любит нишу, кто-то - винтажи, я люблю ХОРОШУЮ ПАРФЮМЕРИЮ (я;))
исус спросил у николая чего ты хочешь человек проходит день неделя месяц а николай всё говорит
олег купил оксане стринги но шутки ради сам надел а через месяц в этих стрингах он целовал уже петра
олег ходил по всей квартире на кухню в душ и в коридор но николай поймал олега и приучил ходить в лоток
я колю знал и коле верил но как то будучи в гостях украл я ложечку у коли а дома разглядел моя
гляди любимая я звезды в знак верности тебе дарю а жить мы будем в этом доме из старых щепок и говна
Иисус придумал детский адик там все как надо для детей большие плюшевые черти и каша манная в котлах
олег оксана и георгий решили сделать секс втроем уж полночь близко нет оксаны пришлось справляться как-то так
зарой меня под абрикосом я буду плакать и просить не зарывай меня не надо и ты тогда не зарывай
купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо
олег не любит николая он так ему и говорит ты сука грязный извращенец я не люблю тебя прости
когда я стал половозрелый то женщин сразу поделил на тех которых недостоин и тех которых не хочу
олегу голос из розетки позволил убивать людей олег включает телевизор запоминает имена
включаю плёнку задним ходом и всё стараюсь рассмотреть момент где мерзкая скотина опять становится тобой
я никогда не спал с мужчиной ну то есть нет конечно спал но просто спал вобще без секса ну то есть что считать за секс
семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть Кто-то любит нишу, кто-то - винтажи, я люблю ХОРОШУЮ ПАРФЮМЕРИЮ (я;))
tshav, рыдаю просто!!!кто автор столь глубокомысленных рифм?что там танк и хокку?ничто в сравнении,бред...
Так хочется положительных впечатлений... Чтобы меня кто-то положил и впечатлил...
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами: - Милый, сделай мне хорошо… Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Я тебе попозже позвоню!Сейчас не могу материться...
Никогда ен смеши человека,когда он жует печеньку!!!Подожди,когда он начнёт запивать её чаем...
Сижу дома, голова болит... Муж: - Может тебе аспиринчик? Может анальгинчик? Может чайку?... Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее и быстрее...
Не ревнуй меня... кому я нужна такая красивая и умная... edt
tshav, пошла по ссылочке,,, нет, бежать,бежать...иначе дети голодными будут весь день..ну не шикарно ли: я очень уважаю кошек шептал дрожащий куклачов а кошки мрачною толпою на шаг придвинулись к нему
люблю тебя но как то мимо и попадает не туда вчера попало на сережу сегодня вдруг на сырный торт
вот штангенцыркуль он опасен сказал ребятам трудовик рукою крепко зажимая большую дырку в животе
наденьте люся эти клипсы шиньон и лучший сарафан мне профсоюз дал две путёвки мы едем рвать ессентуки edt
Сообщение отредактировал Strimovsky - Понедельник, 27 Мая 2013, 11:01
Жизнь иногда выкидывает такоооое.......нужно только вовремя остановиться и подобрать... !!!!! ))))) Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
