Есть рецепт... Мне один будильник - как мертвому припарка))) Поэтому я ставлю минимум 2 будильника... И только на последнем точное время - остальные на 10-25 мин. раньше. Самообман такой, вроде первый зазвонил, а сердце-то знает, что можно еще подремать... А встать уже легче, сон перебит)))
Цитата (A_L_E_N_A)
biggrin У меня еще круче, каждое утро триллер "доспать за 60 сек" 2 будильника на 2-х телефонах, оба с повтором 10-15 минут, один еще и с вибро, 2 телефона в разных углах комнаты, если рядом отключаю даже не проснувшись на автопилоте... чтоб реально встать и проснуться в 8 утра первый будильник ставлю на 6.30
даааааа, девчонки, это круто! А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
В прошлом году журнал Exciter опубликовал статью под названием «25 слов, которых, к сожалению, нет в русском языке».
Кстати, если хорошенько подумать, то можно подобрать некоторые русские аналоги приводимым в статье словам, которых, якобы, в нашем «великом и могучем» нет.
Вот маленький пример. Автор утверждает, что в русском языке нет аналога слову «lagom», что по-шведски означает «не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз». А как же наше знаменитое «харэ» или тот же «аккурат» или совсем уж нейтрально "достаточно"? А если серьезно, то и на самом деле, такие слова существуют и их гораздо больше, чем 25.
Areodjarekput (язык инуитов) – термин для обозначения обычая временно обмениваться жёнами. Такая "жена по обмену" на несколько дней нужна не только для секса, но и для выполнения работ по дому.
Backpfeifengesicht (немецкий) – термин, использующийся в отношении лица, которому нужно дать пощёчину.
バックシャン (bakku-shan)(японский) - ситуация, при которой девушка со спины кажется привлекательной, но при виде её лица это впечатление резко меняется в худшую сторону.
Baise-en-ville [bεzɑ̃vil'] (французский) – дословный перевод «половой акт в городе», термин используется французами для обозначения того набора косметических средств и средств гигиены (бритва, зубная щётка, паста, одеколон и т.д.), которые необходимо взять с собой человеку, который планирует провести ночь не дома, а у любимой женщины.
Bumf (английский) – работать с документами (письмами, договорами и т.п.), т.е. заниматься бумажной работой, от которой в итоге становится невыносимо скучно.
Desenrascanco (португальский) - возможность выйти из трудного положения при полном отсутствии продуманного решения и каких-либо средств.
Drachenfutter (немецкий) - дословный перевод - "кормежка дракона", термин используется немецкими мужчинами для обозначения своеобразного обычая дарить своим женам небольшие подарки (конфеты, цветы, духи), чтобы задобрить их после ссоры из-за совершенной ими маленькой провинности.
Dhurna (англо-хинди) – термин, означающий попытку выбить деньги из должника, прибегнув для этого к таким, вызывающим насмешки, действиям, как сидение без еды и питья под дверью неплательщика до тех пор, пока тот не заплатит.
Earworm (английский) - дословный перевод - "ушной червь", используется для обозначения плотно "засевшей" в голове песни или мелодии.
Farpotshket (идиш) – термин, обозначающий тот предмет, который окончательно сломался в процессе попытки его починить.
Fond de l’air (французский) - дословный перевод - "дно воздуха". Означает невероятный холод, которого по состоянию природы не должно быть, поскольку стоит теплое время года и светит солнце, вы одеваете легкую одежду, но впору вытаскивать пальто из гардероба.
Gigil (тагальский, Филлипины) – это слово используется для обозначения желания укусить или ущипнуть своего возлюбленного (или возлюбленную) из-за переизбытка чувств.
Glaswen (уэльский) – фальшивая и неискренняя улыбка, так улыбается человек, когда ему этого не хочется, ему совершенно не весело, но в силу каких-либо причин нужно. Hanyauku (руквангали, Намибия) - идти на цыпочках по невыносимо горячему песку, раскаленному солнцем.
讳疾忌医 [huijijiyi](китайский) – термин, которым описывается до последнего момента откладывание больным человеком визита к врачу.
Iktsuarpok (язык инуитов) – состояние неспокойствия, тревоги из-за того, что вы кого-то ждете к назначенному часу, а его нет, тогда вы начинаете многократно смотреть на часы, в окно, выходить на лестничную клетку и прислушаться, не идет ли гость.
Ilunga (южно-африканское Конго) - человек, который в первый раз может простить и забыть плохой поступок в отношении себя, во второй раз он отнесется к этому снисходительно, но в третий раз он поступить уже не так мило, а прибегнет к грубой силе.
ジ バク [jibaku] (японский) – термин, употребляющийся для обозначения совершенно уникальной способности человека, который во время дискуссии впадает в такой азарт, что начинает опровергать даже сказанное раньше им же самим.
Kaelling (датский) – термин, обозначающий громко кричащих в общественных местах на своих детей женщин. קיבעצען [kibetsn](идиш) – термин, употребляющийся для обозначения докучливого и надоедливого человека, постоянно пристающего к окружающим с ненужными советами и рекомендациями.
Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) – термин, использующийся для описания "природы, утратившей баланс и гармонию" или сумасшедшего стиля жизни, противоречащего самой природе.
Kummerspeck (немецкий) – дословный перевод - "бекон горя". Состояние, при котором человек без меры начинает есть всё, что попадается под руку, как говорят психологи «стараясь заесть свою депрессию». Ládramhaíola (ирландско-гэльский) – термин, обозначающий неудачный, впустую проведенный день, заранее планировавшийся для множества дел.
Lagom (шведский) – слово, использующееся для обозначения количества, когда не много, не мало, а именно столько, сколько нужно.
L’esprit d’escalier (французский) – дословный перевод «дух лестницы». Чувство, возникающее у человека после того, как разговор уже состоялся, но он понимает, что всё сказал не так, что нужно было сказать вот это и вот-то, но уже поздно. Отсюда и слово «лестница» - человек вышел из квартиры (офиса, помещения) собеседника на лестницу, где его это чувство и охватило.
Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) – обозначение невербального контакта, при котором люди, обменивающиеся взглядами, понимают, что испытывают одно и то же желание.
Myötähäpeä (финский) – состояние, при котором кто-то совершил что-то глупое, а чувство стыда испытываете именно вы.
Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) - чувство сожаления, испытываемое человеком вследствие того, что он из-за собственного страха от побоялся воспользоваться выгодной ситуацией и упустил свой шанс, но теперь видит, что тот, кто рискнул, оказался в выигрыше и у него все получилось.
눈 치 (Nunchi) (корейский) – способность быть человеком тактичным и вежливым, умеющим с уважением и терпением выслушать собеседника.
Oka (язык ндонга, Нигерия) - затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что человек объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.
Panapo’o (гавайский язык) – термин, обозначающий почесывание головы в попытках вспомнить что-то напрочь забытое.
Retrouvailles [r(ə)truvɑj:] (французский) – дословный перевод - «встреча после разлуки», слово используется для выражения радости, испытываемой от встречи после долгой разлуки с человеком или расставания с любыми местами.
Serendipity (английский) – способность человека, заключающаяся в том, что делая глубокие выводы из случайных наблюдений, он способен найти то, чего не искал.
Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) - раздражение, которое вызывают люди, отвлекающие человека от процесса питания.
Slampadato (итальянский) – слово обозначает человека, огромное количество своего времени проводящего в соляриях для того, чтобы круглый год выглядеть загоревшим.
Svårpåfåtagbar (шведский) – слово, описывающее человека, под разными предлогами скрывающегося от знакомых ему людей, не отвечающего на их телефонные звонки и пр.
縮陽 [suoyoung] (китайский) – термин, обозначающий патологическую веру мужчины в то, что его пенис не только постоянно уменьшается, но скоро и вовсе исчезнет.
Tartle (шотландский) - паническое состояние, возникающее у человека в тот момент, когда он должен представить одного человека другому, но он не в состоянии вспомнить его имя.
Tingo (паскуальский, Океания) – одалживать у человека деньги, вещи, ценности до тех пор, пока у того ничего не останется.
侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) – способность обнаруживать нечто прекрасное в несовершенстве предмета. Например, в отколовшемся куске Царь-колокола или античных статуях без головы.
يقبرني [ya'aburnee] (арабский) – дословный перевод - "ты меня похоронишь". Слово употребляется одним из влюбленных, которые хотят умереть в один день, для того, чтобы выразить свое желание умереть на руках у любимого, хотя бы на день раньше.
Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) - ощущение, возникающее у человека от того, что находясь в непривычном для него месте и, как ему представляется, полном опасности, ему кажется, что до его кожи кто-то дотрагивается. Возможно, призраки.
Zechpreller (немецкий) – слово, употребляемое для обозначения человек, никогда не отдающего долги или всячески оттягивающего этот процесс.
Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе... Это очень опасное свойство, между прочим, ну да ничего, выкрутишься!(с)
у меня самый классный будильник...каждое утро,в 5,45- хоть проверяй часы!!!-он встаёт лапами на край моей кровати, жалобно поскуливает и пытается лизнуть нос...Встаю,иногда полностью на автопилоте и иду...Однажды уже на улице увидела, что одела футболку наизнанку.... edt
Umnica, слов может и нет, но есть фразы и выражения далее привожу самые ходовые во времена моей молодости...
Цитата (Umnica)
バックシャン (bakku-shan)(японский) - ситуация, при которой девушка со спины кажется привлекательной, но при виде её лица это впечатление резко меняется в худшую сторону.
полюби меня ты сзади, спереди привыкнешь
Цитата (Umnica)
Baise-en-ville [bεzɑ̃vil'] (французский) – дословный перевод «половой акт в городе», термин используется французами для обозначения того набора косметических средств и средств гигиены (бритва, зубная щётка, паста, одеколон и т.д.), которые необходимо взять с собой человеку, который планирует провести ночь не дома, а у любимой женщины.
джентельменский набор (для мужч) и в Сочи на две ночи (женск) Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
у меня самый классный будильник...каждое утро,в 5,45- хоть проверяй часы!!!-он встаёт лапами на край моей кровати, жалобно поскуливает и пытается лизнуть нос...Встаю,иногда полностью на автопилоте и иду...Однажды уже на улице увидела, что одела футболку наизнанку....
у меня когда собака завелась, то я очень такого боялась, так как я "сова" в десятой степени, но мои опасения были напрасны - собачура спала столько сколько и я , но стоило мне проснуться - она как скаженная бежала к двери и случай с футболкой навыворот со мной тоже был
Добавлено (18 Июль 2013, 23:48) ---------------------------------------------
Цитата (A_L_E_N_A)
полюби меня ты сзади, спереди привыкнешь biggrin
Цитата (A_L_E_N_A)
джентельменский набор (для мужч) и в Сочи на две ночи (женск)
точно! А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Юська, Cassiya, девочки, жестко то как!))))) но смешно Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Это не котлетко)))))))))))Это целый поросенок)) "Нужны ли мы нам?" (Стругацкие) Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут. С.Е.Лец
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: «Седые!»
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха. - Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Вторая половинка есть только у мозга, у жопы и у таблетки. А я изначально целая.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
Критикессы — амазонки в климаксе.
Почему все дуры такие женщины?
О здоровье
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» - она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я себя чувствую, но плохо.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
О работе
«Деньги я проем, а стыд останется» - ответ Раневской на предложение сняться в какой-то картине.
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Я - выкидыш Станиславского.
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
О жизни
Спутник славы - одиночество.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Оптимизм - это недостаток информации».
О себе
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
«Мои похоронные причиндалы» - говорила Фаина Георгиевна о своих наградах "Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно.
Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала! ****************** — Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство... ****************** Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ! ****************** Единственная женщина которую слушает мужик — это та баба, что сидит в навигаторе. ****************** Нет, как мама готовила, стирала, убирала никто не видел, а как мама села за компьютер - так все увидели! ****************** В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц... ****************** - Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох!Повернись я сказал!!!! ****************** Хотелось бы выразить огромную благодарность современным выпускницам. Спасибо вам, что мы в свои почти 30 выглядим моложе, чем вы в 17...
Добавлено (20 Июль 2013, 23:20) --------------------------------------------- В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
С годами быть тяжелым становится всё легче, а легким всё тяжелей.
Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.
Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.
Если женщина просит прощения - это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план.
Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Самые ужасные слова заканчиваются на «льник» — начальник, будильник, понедельник!
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
Дистрофики очень забавны, а при сильном ветре они вообще улётные!
Почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает, что его отравили - и пытается срочно продолжить свой род.
Мысли домашнего кота: - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они всё время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
- Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление? - Нет, блин! Это - групповое фото!
- С любовью то же, что с грибами. - В каком смысле? - Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...
ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь.
Добавлено (21 Июль 2013, 00:56) ---------------------------------------------
Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
УТРОМ СМС "Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить!" А ВСЁ!!! ПОЗДНО!!! — Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛA!
Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень...!!!!
Приготовила милому завтрак... Вечером он принёс "Книгу о вкусной и здоровой пище" и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...
И этот человек называет меня интернетзависимой????? ТЕЛЕВИЗОРАСТ, блин!
Главный супружеский долг каждого мужчины – регулярный внос денег и вынос мусорного пакета...
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить ВОСЕМЬ!
Я читала,если пьешь красное вино,радионуклиды погибают... Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Я проснулся и выпил немного рому. Рана жутко болела, поэтому я выписался из больницы и погулял по городу. Денег не было, поэтому я купил пальто и пошел в кафе "Интернациональ". Там я поел и выпил рому. Погода в горах была паршивая, так что я выпил рому и вспомнил как на войне снаряд убил Петруцци и Лебовского. "Чёртова война!" — подумал я и сел на поезд, прихватив в дорогу бутылочку рому. Приехав, я снял комнату в отеле. "Чёрт, здесь нет рома!" — сказал я себе, но вдруг за мной заехали мои друзья с бутылочкой рому. Мы отправились в старый добрый бар к Альфонсу. Альфонс прослезился и угостил ромом из своих запасов, а я подарил всем дамам цветов, после чего здорово напился рому. Я сел за руль и поехал к Кэтрин. У нее как раз были тяжелые роды, и она очень страдала. — Милая, милая Кэтрин! — сказал я и налил ей и себе рому. В стекла колотил дождь, и она умерла. Пришли санитарки, но я их выгнал и долго сидел у кровати. Утром я пошёл домой.