— Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, отобедайте с нами! — Папа, Александр сыт! — Александр, не ссыте, проходите!)))))))))))))))))))))))))))))
Цитата (A_L_E_N_A)
Осень начинаешь чувствовать ни когда появляется жёлтая листва,… а когда сидеть дома за компом в трусах уже холодно!!!
точно! А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
В Украине решили создать аналог американской куклы Барби - куклу Галю! В комплект входят: кукла Галя, её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли и отрава для колорадских жуков...))))))))))) Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
В Украине решили создать аналог американской куклы Барби - куклу Галю! В комплект входят: кукла Галя, её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли и отрава для колорадских жуков
Про чупакабру забыли.. Дорогая водка! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня....Я смотрела видео... Надо поговорить!
Счастливым людям не важно, как вы выглядите или откуда вы родом. Все, что им нужно - это еще один человек, рядом с которым можно смеяться и быть счастливым.
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку... Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная.
fenata, ПОРРРРРРРРВАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Политик, это не профессия, это состояние души... А характер у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ!!! Это нервы у некоторых слабые... Мое арома-мыло Честь имею жить в Севастополе! (с)
- А у вас что-нибудь вегетарианское есть? - А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
*** Прочувствуйте разницу между рекламой и жизнью: «Нет проблем! Возьмите кредит!», «Нет проблем? Возьмите кредит». *** - Как хочу быть дурой! - Зачем, ты и такой мужчинам нравишься… - Я хочу, чтобы они нравились мне.
*** Есть в возрасте любом своё хорошее. Например, 51 делится на 17, без остатка! *** У каждой женщины в шкафу есть полный набор вещей на случай: Я же когда-то похудею
***
Новейший способ похудения: Можно есть всё, но только с детской посудки, кукольными порциями и понарошку.
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай мне хоть полчаса посидеть. - Дорогая, совесть надо иметь!? Я же у тебя тряпку не забираю, когда ты уборку делаешь и на кухне к тебе не лезу… *** Пример уважения и благодарности женщине со стороны мужчины: Один банкир завещал миллион баксов женщине, которая отказала ему, 30 лет назад, в женитьбе на ней. *** - Пожалуйста, расскажите мне о себе в двух словах… - Бывало всякое *** Правило русского языка: Слово «извините» нужно применять, когда хотите сделать какую-либо гадость. Слово «простите» употребляется, когда эта гадость уже сделана. *** Когда пчела ужалит, она умирает. Если бы у людей было так: Сделал гадость – сразу сдох *** Объявление на входе в больницу: Нет денег? Будь здоров! *** Если понаблюдать за обезьяной, то закрадывается мысль, что она знает, как стать человеком, но не хочет. *** Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский
Добавлено (27 Сентябрь 2013, 21:50) --------------------------------------------- Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: - Преподавателем?
Муж, придя с работы, спрашивает у жены: - Ну, как дела, моя сладкая? Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: - Что только беременным в голову не придёт...
Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно
"Духи? Их суть... поведать — но не обязательно всё и не обязательно каждому..." Катрин Денев
Сообщение отредактировал Jemma - Пятница, 27 Сентября 2013, 22:45
и нарисовано классно! - Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно.
tshav, знаки зодиака в бабках - супер!!! Долго разглядывала....таки похожи А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Жена мужу: Мне столько денег надо: на эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: А мне повезло - я сразу красивый родился! =)
Добавлено (27 Сентябрь 2013, 23:38) --------------------------------------------- - Дорогая, а что на обед? - ничего... - Вчера тоже было ничего! - приготовила на два дня. =))
Добавлено (27 Сентябрь 2013, 23:41) --------------------------------------------- - Официант, скажите, правда, что вы за нами доедаете? - Что вы?! Это вы за нами доедаете! =))
У каждой женщины в шкафу есть полный набор вещей на случай: Я же когда-то похудею
Ага,вот и у меня такого добра больше половины шкафа,думала,пригодится,а теперь ,когда похудела на 2 размера,носить ничего,можно все выбрасывать, все вещи большие или неудобносидящие на фигуре... Так что не срабатывет это правило,убедилась...От брюк и до шуб ,полностью гардероб надо обновлять..И даже обувь.... Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого. Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
точно!
Ну i де усе це, га? 
