В мужчине ум – решающая ценность И сила, чтоб играла и кипела. А в женщине пленяет нас душевность. И многие другие части тела..
Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и “вот это как называется?”
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
Не можешь развеселить мужчину, - расстрой... потом утешь.
Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться гораздо быстрее, точнее и доходчивее.
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей.
Мудрец Соломон утверждал, что все жёны в мире плохи. Это неверно. Есть только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его жена.
А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива.
Мужики, девушек надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"
- А почему член стоит, а без костей? - Дык... гидравлика...
Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
В постели он был, как жеребец... храпел, гад, и брыкался.
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Говорят, что в 45 — баба ягодка опять. Ну,а если 46 — ее можно смело есть. Прямо скажем, в 47 — ягодка полезна всем. А в ее -то 48 — мы добавочки попросим. Коль настало 49 — надо ягодку лелеять. Вот уже и 50 — баба, как осенний сад... А МУЖЧИНА каждый год с этих ягод соки пьет... ФРУКТ, конечно, еще тот...Что поделать?...КОРНЕПЛОД!…
Добавлено (30 Сентябрь 2013, 23:31) --------------------------------------------- ПИПЕЦ!!! Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у нас течет "Мартини", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ а у подъезда подметает сам глава администрации...........
Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Добавлено (01 Октябрь 2013, 16:39) ---------------------------------------------
Добавлено (01 Октябрь 2013, 16:41) ---------------------------------------------
Добавлено (01 Октябрь 2013, 16:42) ---------------------------------------------
Добавлено (01 Октябрь 2013, 16:43) --------------------------------------------- ой, а это про меня
Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Смотрю вчера "Давай поженимся",там показывают фото очередной участницы и комментируют:- ... Оксана мечтает побывать в Италии, потому что она похожа на сапог... Я даже к телевизору подошла - девушку поближе рассмотреть...
Жена- мужу - Милый,вот если тебя когда - нибудь сошлют в Сибирь,я конечно же пойду за тобой, но шубу надо бы купить заранее. Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Сообщение отредактировал A_L_E_N_A - Вторник, 01 Октября 2013, 17:51
Смотрю вчера "Давай поженимся",там показывают фото очередной участницы и комментируют:- ... Оксана мечтает побывать в Италии, потому что она похожа на сапог... Я даже к телевизору подошла - девушку поближе рассмотреть...
A_L_E_N_A, смеемся всем всем офисом)))
Добавлено (01 Октябрь 2013, 16:53) ---------------------------------------------
Цитата (A_L_E_N_A)
Жена- мужу - Милый,вот если тебя когда - нибудь сошлют в Сибирь,я конечно же пойду за тобой, но шубу надо бы купить заранее.
зачет! а то и две))))) Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Смотрю вчера "Давай поженимся",там показывают фото очередной участницы и комментируют:- ... Оксана мечтает побывать в Италии, потому что она похожа на сапог... Я даже к телевизору подошла - девушку поближе рассмотреть...
это просто невероятный хит!=) Спасибо! Золотое женское правило: Не знаешь что ответить — улыбнись и поправь лифчик.
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
О чём общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
Командовать в доме всегда должен кто-то ОДНА.
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
- Замуж хочешь? - Хватит мне угрожать.
Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет
Пенсионерка на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!!
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
— Вы держите дома животных? — Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину? Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
"На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!"
"А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу “НОГААА“. Наш папа спросонья - “Что уже лезет????“
"Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:“ А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю“
"Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. “Ладно“, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - “Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю“. “Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?“
"Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся."
"Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили."
"Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: “Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть“
"А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!“
"Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла“. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :“Куда?“, я отвечаю: “В поликлинику“. Следующий вопрос от папы :“ А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ? [/quote]
Добавлено (02 Октябрь 2013, 10:32) --------------------------------------------- [quote=A_L_E_N_A]Диета — это мероприятие, направленное на достижение идеальной формы, при которой, через неделю, сырая картошка уже кажется пироженкой…
Осень начинаешь чувствовать ни когда появляется жёлтая листва,… а когда сидеть дома за компом в трусах уже холодно!!! [/quote] класс
.......Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
....Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.))...
- Алло! Это база? Я насчёт сарая. - Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали. - Нет, блин, это вы не туда попали!
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: Морковка, лук, картошка.
ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛАСЬ, ТУТ НАОРАЛА, а так я вообще спокойная девочка, да.
Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт. Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт.
A_L_E_N_A, ))))))))))))))))ааааааааааааа, класс! Спасибо,. смеюсь в голос! lady-willow77, Cassiya, fraulein_Katy, DAIANA, kitusyan, galusia, Паноптикум, Merli, лейт, девочки, спасибо!!!! Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
ага, котейка в лотке неподражаем)) 
